搞笑段子（3）

我出门看见一大爷摔倒，我过去问：“我一个月工资两千块，能扶您起来吗？”大爷：“小伙子，你走吧”我赶紧说：“大爷，那边有个法拉利过来了”大爷说：“干脆别走了，给我做证人，完事给你买辆车上班。”天气虽冷，但大爷的话却很暖。五年后……大爷坟头草有一人多高了，每年我都派秘书去除草，因为我懂得知恩图报

邻居周大哥是个胖子。有年我家的猪生病了，要打针，请他来帮忙，他力气大，一个人就把猪放翻了，拿膝盖跪住，兽医很容易就打了针。猪的病很快好了。但不爱动了，也不怎么吃东西，瘦的像鬼一样，过年杀了猪一看——排骨被他跪的裂了三根！

搭科长的顺风车下班，在路口急刹车的时候，有个老头刚好倒在车前。科长脸色煞白：碰瓷！我拍拍科长的肩膀：我保证让他三秒之内消失！科长半信半疑，我下车对老头耳语：三叔，车上是我领导，给个面子？老头一骨碌翻爬起来，一瘸一拐地跑了。科长向我竖起了大拇指：墙都不服，就服你！

男人整个周末没回家，火冒三丈的女友连珠炮似的怒骂他。最后，女友停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见女友。第三天，他没有看见女友。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到女友一点点了。。。

昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”

一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，妻子身体不断的抽搐着说：“你能…不能答应…我…一件事？”丈夫抬起头艰难地说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”妻子说：“你…能…不能…不要笑得这…么开心。”

今天在路上走着，迎面走来一位美女，美女一看见我，就笑容满面，热情地打招呼：“好久不见了亲，你最近忙什么啊？”这美女是认错了人还是故意勾搭我，抑或是我健忘？我真的想不起来她是谁，当然我还是很快很热情地回应她：“你好美女……”还没说完，只见美女跟一个人拥抱上了。靠！原来人家是跟走在我后面的一个女人说话！敢情刚才是我自作多情了。

下午开会，我走进会议室坐下，看见主席台上面的横幅上写着：学校师德报告会。我很臭屁地扭头对同事说：“领导怎么事先没跟我说准备稿子啊？”

同事：“你只需要捎着耳朵就行。”

我：“我觉得我的师德开一场报告会绰绰有余。”

上学时，我暗恋我们班一个美女，但是没有勇气表白。没想到后来美女请我帮忙修过电脑，为了感谢我还请我吃过饭，我回请她她也欣然赴约，这是美女也对我有意思的表现啊。于是我自信心大大增强，终于勇敢地表白了，没想到美女说她已经跟我室友一起了——万箭穿心后终于明白，我自始至终都是在自作多情啊，美女自始至终都是冲着我室友去的，我就是她迂回战术中多绕的那个圈啊。怪不得每次都跟我聊我室友，吃饭也让我带着室友。只好自我安慰：人这一辈子谁没自作多情过？自作多情不丢人。

今天上班褂子上掉了一个扣子，我对同事说：“下班往回走怎么办？叫人家看见我少了一个扣子真难为情。”同事说：“谁会注意啊？”我想了想也是啊——太自作多情了，你以为你谁啊，整个人走在街上都不会引起别人注意，何况是一个扣子。这年头，只要你不是在街上裸奔，没人注意你。

前些年，工会发了一床毛巾被。领导托我给我们村的一个请假的张老师带回去。我去他家的时候，他正在家准备儿子的婚事。一见我拿着毛巾被进门就说：哎呀！还叫你破费。”显然误会我是来送结婚礼物的了。我很尴尬，连忙说明来意。

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