搞笑段子（5）

我喜欢在猫打哈欠的时候把手指塞进它们嘴里，然后看它们一脸震惊的表情。直到今天我打哈欠的时候花花把爪子塞进了我嘴里。

药店里，听个男的嘲笑称体重的妹子：还说最近没胖？多的这几斤是哪里来的？妹子沉默片刻，轻轻唱道：我知道…我一直有双隐形的翅膀…

有一天，小明问粑粑：“粑粑你血型是什么型的？”“我是B型的啊。”粑粑回答。“那你是什么型的呢？”小明又问麻麻，麻麻说：“我也是B型的哦！”这时小明突然伤心至极，大喊：你们都是B型那我不就是2b型吗！爸妈：……

大学基本没说过话的同学突然加你微信，千万不要手贱同意，不是要结婚，就是要借钱，还有的借钱结婚。。。

一天啊。猫和狗结婚了，后来闹离婚。法官：为什么？狗说：自从结婚猫很少进家。而且行为有点诡异。猫说：冤枉啊，我只是去追老鼠！狗：你听听！

.唐僧对徒弟们说：“这次取经有什么快点的办法？”悟空说：“坐火车快。”八戒说：“坐飞机比坐火车快。”沙僧这时淡定的掏出把枪说：“师傅，听这玩艺可以马上让人上西天！”只听“嘭“的一声……

一天啊。猫和狗结婚了，后来闹离婚。法官：为什么？狗说：自从结婚猫很少进家。而且行为有点诡异。猫说：冤枉啊，我只是去追老鼠！狗：你听听！

唐僧对徒弟们说：“这次取经有什么快点的办法？”悟空说：“坐火车快。”八戒说：“坐飞机比坐火车快。”沙僧这时淡定的掏出把枪说：“师傅，听这玩艺可以马上让人上西天！”只听“嘭“的一声……

我向老师请假，误把1毛钱当成了请假条给了老师，同学都嘲笑我，说不够。

8.数学老师唾沫横飞地讲了一道巨难的题，完了问：“懂了没有”，我们默默地看着他不说话，你开心就好。

9.有人骂我：“你是傻逼！”我非常生气，“你必须给我赔个不是！”他显然对我的态度有点忌惮，愣了两秒后说：“你是不是傻逼？”

我觉得我老爸把房子建在垃圾屋是他这辈子做的最明智的决定了。目前我已经是全班手机品类最丰富的人！

离上台表演只有五分钟了，在休息室抽支烟的时候，一个大眼萌妹这样说道:“你吉他顶上的螺丝好像没拧整齐，我刚才帮你拧整齐了。一会上台的时候加油哦！”

爸妈都半百的人了，还总是喜欢斗嘴。老爸：“你看看你女儿长的多磕惨，倒贴都没人要！”老妈：“切，说的好像你女儿倒贴就有人要似的！”

“昨晚半夜她一个人到我的手工面馆吃面，当时店里没其他人，我问她看过西游记没有？她说看过，于是我在她头上敲了三下，她马上就娇羞的倒在我怀里，她没反对……事情的经过就是这样的…”

小姐，你真貌美如花哇！女同事：你说我长得好看？男同事：不不，你别误会，我就是单纯觉得你像一种花而已。女同事：那我像什么花？男同事：向日葵！女同事：为什么我像向日葵？男同事：脸大没腰。

前男友邀我去参加他的婚礼，开始我不想去，后来我决定去看看新娘子有没有我胸大，有没有我屁股翘，我就把自己打扮的漂漂亮亮就去了，到婚礼现场我才发现前男友找个老公比他自己都帅..

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