段子（7）

老婆发来短信：尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。天干物燥，小心她闹！

“服务员，有米饭么？”“先生您要多少？”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”

不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

和同事聊天，谈论我难忘的经历。大学刚毕业的时候，我忙着找工作，在外面租房子，花钱不够，不好意思开口，吃饭也是个问题。幸运的是，附近有一个推销保健药物的团队。前50名的人每天早上给5个鸡蛋，所以我每天黎明前就去排队。最后，排着队的大爷、大妈都对我刮目相看！当然也没少爱白眼！

小时候有次亲见爸妈吵架，后来妈妈被气哭了，我就冲到爸爸身边，对爸爸又踢又咬，爸爸顿时疼得呲牙，终于妈妈破涕为笑了。后来，爸爸总有意无意地揍我一顿，妈妈却视而不见！

我是大学助教，下班时老公给我打电话，说他和他的哥们在外面吃饭。让我也去，让我在学校门口等他。在门口等了两分钟，这货开着宝马过来，停在我面前：“美女，一起喝杯咖啡！“还没等我反应过来，我旁边一个漂亮的女生就迅速从过去坐进车里。

八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果给你一个重来的机会，你会对那个女孩子说哪三个字。八戒：我爱吃

老婆正在逛淘宝，突然问我：有个成语叫什么椟还珠来着！我脱口而出：“买。”老婆迅速点了鼠标：“好嘞！”

一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了police把它送到了医院。待蜗牛醒来police问它怎么回事！蜗牛说：不知道一切都来得太突然了。

高中时有个同学名叫赵苏超，一天语文考试此同学正在走神然后老师就叫了一句：“赵苏超。”然后全班都默默地拿出了语文书！

公交车超载，人越挤越多突然有人大声喊到：“别挤了，我这有易爆品！”司机听闻便问到：“什么易爆品”那人将一包东西举过头顶气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个了”

小时候总觉得佚名是个很牛逼的作家，因为书本上很多好东西都是他写的。。。。

我今天被两个人揍了。原因是——早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”

他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？

一警官在执行任务的时候迷路了，当他终于找到一个村庄敲开了一位老婆婆的门的时候，已经是深夜了，他问老婆婆：这里是什么地方？老婆婆打开门瞄了一眼反光的警服，小心地回答：这里是地球！

一位先生在避雷针下接了一个电灯，邻居很好奇，问道：“安这个干什么？”。这位先生说：“电费又涨价了。”

两酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼问：对不起！请问，天上是月亮还是太阳？另一个抬头望了望，然后摇摇头：对不起！我不知道，我也不是本地人！

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