李知桃君的二十三年蝉（非正文）

这个数字好像并不是什么关键的时间节点。

我从中也找不到什么准确划分这个年纪和之前的生活，有什么天翻地覆变化的关键所在。

大概是没有。

前几年生日都没有怎么过，只是和家人吃吃饭，至于说要和朋友欢天喜地，煞有其事的聚会什么的……好像没有那个心思。

现在想来，大概是那个时候的压力在我的身上已经不小了。

我从来不惧怕坦诚我的家世，我的故事。

但是会很避免谈论这些。

因为总是有种感觉，写书就是写书，取悦读者的是这本书，而不是这个人。

换句话说，你这本书不受读者喜欢，下一本书也可以。

但是你如果用自己去取悦别人的话，又怎么去换一个呢？

这大概也是支撑我从开始的无限扑街走到这一步来的原因。

前十五年，乏善可陈，大概是记不清。

因为那段人生自觉有趣也自觉无趣。

不过就是一个小孩子，如何调皮捣蛋然后一点都感受不到家庭里父母承担的压力，自己想去哪就去哪。

有个经常去玩的小花园。

在那里，可以玩过一下午的时间。

记忆中，那青涩都算不上，只能算是懵懂的时间，大概就是在这样一个家里的风铃叮叮当当的摇晃，我小小的床上，也小小的我，穿着背心和短裤，四仰八叉看着天花板。

无所事事，却充满幻想的度过的。

至于到后来，进入初中、升入高中。

更是没有什么可以值得诉说的事情。

啊……好像有一个，父亲成为了下岗的一家之主。不得已四处奔波，记忆之中离开湖南甚至去过沈阳、哈尔滨、海南。

那个时候网瘾很重的我，父亲和母亲决定用不容易攒下来的两千块给我买了一台电脑。

而在那个时候，远在外地的父亲，一个文化水平只到初中的中年男人，却费力的通过网吧的网管学习用QQ和我以及在家的母亲视屏。

而那时候拥有了电脑的我，好像很烦躁这样的接触，恨不得早一点结束去玩游戏。

这种现在想来就卑劣的曾经的自己，现在倒是没有了一点要去掩饰的意思。

过去的自己，如何粉饰，欺骗别人重要还是蒙骗自己重要呢？

然后便是更懂事一点的上学。

那个时候的青春，就是骑着自行车，上学放学，路过网吧里头坐一坐，出来之后自行车的气闷芯子就被拔掉，轮胎气都没有，自己只能推车回家的岁月。

想来那个时候身边的人好像真的没有哪个特别有素质的。

以至于光是我想到的可能是罪魁祸首的人就不知道有多少个，完全无法确定嫌疑人。

不过在初中却遇到了一个注定会刻骨铭心的女孩。

大概的剧情狗血的让我不想多叙述。

大概就是临近初三毕业，大家都觉得，是时候了，应该要趁着这最后的节点表白一下自己的内心，不然会留下遗憾。

而那时候的我，好像只是跟风这样的心理，去扪心自问，你有没有想表白的女生？

最后选择了一个现在想来并不是特别喜欢的姑娘。

只不过她当时显得纯净，不像其他漂亮但是复杂的女生。

稍微和她说多一点话语，她就会脸红，就会结巴。

方式是在KTV里当众拿着话筒对她表白，我仍记得当年是唱了一首唯一。

当然，表白失败了。

借由此，进入高中，然后和一名初中女同学渐渐多了联系。

开始的理由是心疼我的表白得不到回应。

最后我们成为了时间跨度足足七年的恋人。

高中更是我不愿回想的时期，在那三年，我失去了大伯和小伯。父亲经历糖尿病、中风。

重重压力之下。

母亲还是去打三份工供我上大学。

在大学没有学到什么我自己认为有用的东西，唯一的意义大概就是和当时相恋的前女友考了一个一模一样的分数，上了一个大学，然后在大学毕业后的一年分道扬镳。

跨度七年的感情说没就没，我记得那一天是大年三十。

其实把自己的过去和伤口挖开来剖析，就像是为那些人物塑造过去一样的平静。

我已经不觉得我有什么伤痛了。

毕竟人最重要的永远是现在，不是过去，对吧？

前几年一直没有这么无病呻吟的想法，至于为什么这一年有了，我也不清楚。

大概就是突然的想说说，就说了。

也是说一些想说的，不想说的自然略去。

想起刚刚毕业参加工作的两年，自己像是一个只知道今天不知道明天的无头苍蝇。

大概那个时候和我同龄的女孩子在我身上找不到安全感。

她觉得，去很远的地方上班，要转两趟车的生活中。突然出现了一个男人可以开车送她上下班，就会很幸福吧。

只是那个男人不是我。

当时可惜，现在想来没有什么可惜的。

毕竟起跑线就和别人不一样，连普通都算不上的我的家庭，没有什么未来可言。

她不会等待我，我也没有理由让她等待。

她不愿等待，自然看不到我的未来。

只是这种不愿，没有什么不对的。

后来就是没有再去上班，所谓的五险一金对我而言没有任何的吸引力。

我想起了高中时候就开始尝试写网文的事情，小小骄傲得说一下，高一的时候，我就能写三千字的文章，到了高二，我更是能在上课就用手机码出三四千一章的情节。

于是在没有去工作的那段时间，开始了自顾自的创作。

至于到了这一步，有太多的心路历程可以分享，只不过有卖惨的嫌疑就不说了。

只能说，来到这个世界，各位的人生都不容易。

更是应了银魂里的那句话，有些人光是好好的生活下去就需要竭尽全力了。

在这个节点，我突然明白了家庭的意义，正视了家庭的含义。

父亲提早退休了，我建议他有事没事去打打牌，散散步，有助于他经历中风、心肌梗塞后的调养。

母亲也结束了一份十二年的工作，我很欣慰，因为在那份工作里她需要站在冰柜面前长达十多个小时，膝盖到现在已经是风湿密布，很难坚持了。

现在的女朋友很可爱，我很喜欢她，也很爱她。

即使她现在年纪不大，还有些喜欢作来作去，但是没关系，生活的安定让我们都愿意在小小的闹脾气之后重归于好。

这二十三年。

我听到了多少的蝉声在我的窗外呢。

这二十三年。

有多少的蝉在我面前匆匆略过呢。

这二十三年。

可说的太多，能说的太少。

写这一个东西，不是为了博取关注，如果扰乱了大家看书的心情，我很抱歉。

不过，只是想稍微的分享一下。

从始至终，我可以说是生活在一个比较丧气的环境下，但是我也不知道是天生的乐观，还是运气所致。

终于好像是等到了拨开云雾见光明的这一天。

虽然对我来说好像既定人生还是一件比较早的事情，毕竟人生未来还有许多的起起伏伏伏伏伏伏伏伏伏伏呢，对吧？

开个小玩笑而已。

十八岁的生日没有过。

二十岁的生日没有过。

却在二十三岁算是正式的过一次。

我已经觉得很充实了。

说了这么多，可能大家也无法总结出什么来，因为本就是我凌晨的一些无聊的，又支离破碎的总结。

一如我现在记忆里，我的支离破碎的人生。

希望大家，都能将自己的人生修复的圆满。

也希望身处困难中的各位能走出所谓的低谷。

最重要的，当然是感谢大家陪伴这本书，看书嘛，希望大家最重要的就是看的开心，看的舒服。

我已经不像前一年那样喜欢和喷子斗智斗勇了，有些好笑，才多大就选择和这个世界和解，握手言和。

曾经以为我的人生大概是：我亦独行久，十年来，深恩负尽，死生师友。

不过能在某个领域获得大家的认可和喜欢，我感受到了一种人生的价值。

我创造了这些小说。

这些小说也好像重塑了一个新的我。

不想去描绘那些人生的阴影多么的冗长黑暗，让人喘不过气了。

因为我现在在庆幸浮出了水面这件事情。

没有什么想总结的了。

也没有什么想要诉说的了。

二十三年，恍然如云烟。

蝉如我，我亦如蝉。

失恋后的我成为了最强带妹玩家提示您：看后求收藏（笔尖小说网http://www.bjxsw.cc），接着再看更方便。