第一百一十四章 乱途（6月29日月票加更）

拖着疲惫不堪的身子，我走在大道中，附近比较冷清，看起来并没有什么住人的小区，我才想起西区是靠近城郊的区镇。

怪不得人比较少，这附近更多的是生产和加工电子元件的工厂，还得再往前走一段路才有广场之类的商业区。

对于这个地方我不是没有印象的，先前有和爸妈来过这一片地方，只不过那也快接近到陈年往事这一跨度罢了，更让我在意的是我又一次重新回到这个话题之中。

忘了吧，我不想任由其折磨内心，每一次回想皆是用针猛扎我的软肋。

嘶……

吃的，我更想找吃的，空腹感反复提醒着我自己随时会因为过度饥饿而昏阙过去。

没有人会保护着我，现在我面对的不过是狂风骤雨的无瓦遮头之境罢了，在找到藏身之所前我不能就此怠惰，否则我没有办法寻找到真正的安全感。

是啊，没有了父母庇护，安全感就从身边中最廉价一跃成为最奢侈的。

附近就没个菜市场的么？

让我吃点东西都好，早餐成为我奢望的食物。

不想再饿了，我怕我饿起来会去吃所有能填饱肚子的东西。

不，或许不能说东西，人饿起来真的是被逼往绝路一般。

再走一会吧，停在这里也是于事无补，我不能放任自己在饥饿的路途上越走越远。

先前中考前的体检就得出过我营养不良的综合评价。

同龄的人按照我现在的身高来做评价，应该要有一百一十多斤才为正常，然而我那次的体重测量仅有九十斤，营养不良带来的弊端导致了我体重要轻于正常人，不好好摄入营养我的情况只会越来越差。

真的好饿，脑子有种被放空了一般的感觉，我有些掌握不住意识的波动。

“呼，哈……”

慢慢地倚靠在人行道的绿化树处，喘两口气休息一下。

走了很久，一直没看到有哪家便利店在营业。

心情变得更加烦躁，以至于我的内心开始对“找一家有吃的店”这一想法的可行性与可实现性作出怀疑。

别走了，干脆在这里饿死吧，继续走下去也不会有的，白费力气，不如安逸地就此离开人世，天堂的父母等待着我的重逢吧……

不不不！！！为什么我会有这样的念头，我不想死，也不能死。父母为我换来的这一切我怎能说放弃就放弃了。

脑子里不知不觉产生的观念转变让我惊讶，潜意识之中透露出的这一番想法危险至极，更像是我的大脑在催促着我去自杀一般……

不能让这种想法占据主层想法行动之中。

还找么？找下去不过是更狼狈地离开么？饿死就算了，一整晚也没找着，咱们赶紧去找爸妈吧……

不不不！！！为什么我会产生这种想法，这不是我期望的，我想活下去，狼狈也好，坚强也罢，活下去既是不辜负尚存于人世我所拥有的事物。

我的脑子是怎么了？

不要肆意歪曲着！我只相信我的本真。

我是不会自杀的，我更不会放弃自己。

嗡！！！！！！！！！！！！

“啊！！！！！！”

脑子好痛。

顿时感到被针扎被火烧被异力猛揪一般的疼痛，有什么东西再疯狂往里占据一地般。

“啊！！！！！！！！”

疼痛驱使着我抱头瘫靠树坛中，我根本没有去阻止这一切的发生。

“啊！！！！”

疼痛片刻过后就恢复了，时间很短，但是痛感足以让我铭刻在心一辈子都不愿意回首一般。

是我太饿的缘故吗？

但愿是，我不希望我的脑子出现什么毛病，那已经是我可以帷幄的唯一工具，饥饿感剥削了我的所有打架能力，有些许强硬力气的人都能够狠狠地找我茬。

找吃的，如果真的因为太饿的缘故我可不想再来一次。

我且没有完全运用可以描述的词汇去表达出刚刚承受的痛楚，只是“很”这种根本就是九牛一毛的比喻。

所幸的是时间很短，没过一会我就恢复过来了，至少现在我还能支配所剩无几的力气去找些吃的。

我从未有过如此渴望食物的时刻，那已经上升到任何事情前提的第一必然要素一般。

强撑起身子，从树坛中站起身来，往前走才是填饱肚子的渴望之向。

吃的，吃的……

能填饱肚子亦成堪比黄金钻石一般珍贵之物。

回首看向方才倚靠的地方，些许树根裸露在外，它们给树带来的是生命源泉。

好想吃……

我没有吃过树根，只是支配剩余的点点力气用力拔出一小撮，放进嘴前传入鼻腔之中的气味是泥土粘臭与入口后感受到粗糙口感，稍微咬碎到可以吞下腹中时没有什么特别的感觉，嘴角的些许泥土告诉着我自己刚刚吃树经历并非虚假。

好干涩……

吃不出什么味道。

是太饿的原因么？吃树也没什么品出味道的感觉。

我真是搞笑，吃树怎么品出个味道，它既不是什么美味佳肴，也不是什么能给我带来饱腹感的“圣物”，不过是被饥饿感所驱使而造成的结果罢了。

即便那并不是好吃的，它为我带来的些许感觉，也算是为我“充”了一点点“电”，腿撑起身子之后亦是准备好继续前进现在我所走的大路。

前面会有好吃的……

至少我还相信着。

前面的路，它究竟是怎么样的？我不知道。

迷幻的意识之中，两股力量在不停地碰撞着，我无暇顾及这些与食物无关的一切事情，只为动身再往前走走，说不定就有吃的了。

会有的，再走一会就好。

不会有的，饿死的结局也挺壮烈的。

这就是现在我脑子里的两个极端意识，我主导的是生存下来，潜意识之中迸发出的不知名意识却在愈发扩大化，逐渐占据我意识的一端。

也难怪，经历太多风雨，我的脑子也在企图摆脱我，虽然是挺搞笑的，证明我这个家伙活的太过于无能。有趣的一点是，我不清楚这种对抗型意识他的出发点究竟为何物，如何诞生的确切因素我都无从得知。毕竟我不是医生，只是一个没家的孤儿罢了。

道路两旁的绿化树上不知不觉响起了蝉声，是在为我的悲苦经历在同伴之中传递着不要像我一样么？

如果是那样，那倒真的是有趣极了。我所臆想出来的事物也不往乐观方向发展。

乐观？

我承受不起，真的。

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