老兄，没必要觉得抱歉（四）

好吧，好吧，我现在是真的孤身一人了，我的意思是，无论我做什么都不会有人在意。

我的胃可真痛，最近是越来越痛了，这究竟是怎么回事？难不成有人在我的胃里开派对吗？

我可不希望有人在我的胃里开派对，那是不对的，因为派对该在正确的地方开，我说的正确的地方绝对不是指我的胃里，不是任何一个人的胃里，不过……话说回来，在一个人的胃里开派对，说不定其实是一件挺牛逼的事情，只要不是在我的胃里。

好了好了，不要再说我的胃了，让它继续疼下去吧，晚些时候我吃几片阿司匹林说不定就好了，我觉得无论是什么痛苦只要吃几片阿司匹林总是能有作用的，例如失恋以后痛苦得想死——我得说，这种死法可真他妈蠢——就吃几片阿司匹林吧，或者在你参加谁的葬礼的时候，不管这个葬礼是为谁举办的，你总是会觉得痛苦的，因为你看到死亡就在你眼前，也就提醒了你不久后你也会死了，这时候就吃几片阿司匹林，然后你就会知道其实死亡不是那么可怕的事情。

我记得我还是个小孩子的时候，我问母亲，我会死掉吗？

这可真是个愚蠢的问题，我甚至不知道我究竟是从什么地方学到的“死”这个概念，我觉得作为一个小孩子，是不应该知道“死”是什么的，是哪个混蛋告诉我“死”是怎么回事的？

“会的，孩子。”母亲对我说，“不管是谁都会死去的，但是你不用太过害怕，因为那只是一场长长的，长长的睡眠罢了。”

我到现在也觉得母亲说的很对，并且哪怕是在我的小时候，母亲的话也确实安慰了我，但在最开始，在我还没有被母亲抱在怀里的时候，我确实对死去这件事感到了恐惧，这大概是我第一次对什么东西感到深沉的畏惧，并且我也真的把这种恐惧记在心里了，随着时间流逝，我越来越觉得这种恐惧是很宝贵的。

因为随着我渐渐长大，我开始变得无所畏惧起来，尽管这听起来是件好事，但它同时不断给我造成伤害，因为自身的自负，我失去了很多东西，并且这些东西对我来说，是弥足珍贵的，我希望有人能够理解。

可就像我说的，我现在孤身一人，在我的身边没有可以理解我的人，尽管她们会拥抱我，我也能够从这拥抱中的温暖汲取活着的力量，但我还是觉得孤独，我知道这没有道理，可是没有办法抑制，我猜，我只能带着这份孤独活下去。

这是件好事，我说真的，因为你在孤独的同时，就像有了一种卓越的观察力，也能冷静而且客观的看待自己，尽管你并不是总喜欢自己。

**

“我们待会儿要到派对上去，你们一起来吗？”

在我和王虎沉起身准备道别的时候，张曼华突然朝我们说到，我和王虎沉面面相觑。

“额，我想还是……”

我正准备把拒绝的话说出口，因为我不觉得自己有去这个派对的必要，说到底，我甚至都不喜欢派对，我不明白这么多人聚集在一起的意义，而且我觉得王虎沉应该也是这么想的。

“好啊！”

王虎沉打断我的话。

“如果方便的话。”

“很好。”张曼华满意的笑了笑，“你们可以坐我的车。”

现在我们就坐在张曼华的车上了，我坐在副驾驶上，我甚至都不知道自己为什么会坐在这里，坐在我旁边的正是张曼华，她的一只手搭在方向盘上，一只手发动汽车。

“等等等等，你有驾照吗？”我问她。

“当然。”张曼华疑惑的看着我，像是在说“这问的是什么傻问题啊？”

“可是……”

我这样摆着个便秘的表情扭捏了好一会儿，也没想到什么不妥当的事情，我猜我只是不适应一个高中生在开车吧，尤其是我也在这辆车上。

“系好安全带。”张曼华边说着边调整了一下后视镜，随即车子发出虎豹嘶吼那样的声音朝前飞蹿出去。

我被这速度牢牢的钉在座位上，想不到张曼华还是个快车手。

只见她用熟练的手法切换着车档，脚猛踩着油门，那些原本在我们前面的车辆一个个被我们甩在后头，这本该是刺激而且悦目的景象，我却只觉得一阵头晕。

“哦哦……”

一股不合时宜的欢呼声响起来，我振奋起最后一丝力气朝后座上看，只见王虎沉举着手，像是我在动物园里见过的大猩猩那样做出欢呼的姿势——她真的需要好好休息一下了。

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