我有病，但是我不治。

首先我要强调一点，本书第一卷开头的《上架感言》的末尾，我说过一段话，那段话的意思很简单，觉得看这本书是浪费时间的人请立即离开，不要浪费自己的时间。

所以说我这里并不存在为了火券而故意凑字数骗火券的嫌疑，因为我说过了，觉得不好看请立即离开。

我不希望被人说什么骗火券之类的，因为现在的我根本没心思想太多。

我本来不想对威胁我要给差评的留言作出回应的，因为我只要有一点不虚心的回应，肯定会有不少人觉得这个作者没素质，因为在很多人眼里，我们这样的人就应该打不还手骂不还口，被人骂了也要忍着，要做出一副虚心接受的样子，不管心里是怎么想的，但我们都必须保持微笑，给大家看到一个有风度并且能够虚心接受批评，又或者说唾面自干的作者。

从什么时候开始，被骂的人反击变成了没素质？难道我们活该被人骂？

不久前本站有一位作者因为被读者喷，然后他把喷人的留言置顶……具体是谁我就不说了，反正我很佩服他，真心佩服，至少我还做不到这一点。

本书剧情进度缓慢一直以来都被人诟病，当然也有很少一部分读者觉得这样的进度还蛮不错的，换地图太快会让人觉得不适应。

实际上我自身也是一个读者，我也知道大部分读者想看的东西是什么，可是我强调过无数次，我写的是异世界，我希望创造的是一个世界，而不是单纯的一本书，因此本书里有很多隐性的设定，也就花费了不少的篇幅。本书还有很多坑要挖，实际上《黑暗精灵》这一卷里面挖了很多坑，只是这些坑都是为了后期做准备的，所以本卷的剧情进度才会比以前更加缓慢。

我说这些不是想要挽留谁，也不是被那句【退订退收藏给差评】吓到了。实际上本书每天都会有大量读者退收，反正我也习惯了。我只是单纯的很烦，想把这个事情说清楚并且表示我不接受威胁，仅此而已。

你们说我什么我都不管，反正我就是这样自我的类型。我从来不会挽留想走的人，更不喜欢被威胁。

有一点我必须承认，你你说得很对，我有病，我身上是有病，脑子也有病，病得不清，但你给我投月票的时候说这样的话只是单纯想要羞辱我吧。如果你是以羞辱我为目的的话，恭喜你，你成功了。

如果是以前，我会一笑置之，就像开头说的那样，我在这里回应的话，会让人觉得我没素质，觉得我人品不好之类的。可是真的忍不住啊，都说佛脾气好，可是佛也有金刚怒目的时候，更何况我只是一个普通人。

难道就因为我写了一本书，我就必须被欺负也要忍气吞声吗？

其实我之所以会这样激动，啰嗦一大堆是因为最近我身上又发生了一些事情，简单来说就是又被骗了。

１０月３１日被人骗了一万元。

老实说一万元对于一年前的我而言是一笔巨款，但是现在的我已经能够承受这个损失了，虽然同样需要花费大量的时间和精力去填补空缺。

我对钱的概念比较模糊，直到现在，我都是认为够用就好。可是被人骗的感觉比死还难受，别问我为什么觉得被人骗会比死更难受，问这个问题的人，我只能羡慕的对你说：你真是幸福呢。

我去报案的时候，警察看我的眼神就是在看一个白痴。还说【这么大的人了怎么还被骗】【你看不出来对方是骗子吗】【怎么过了这么久才来报案】之类的。

还真是极尽嘲讽之能事。

不过我一点也不生气，因为气不起来。于是我回答说：“我蠢啊，蠢货是没有救的。”

警察听到我说这句话之后，他当即沉默了，之后就再也没有讽刺我。

笔录结束后，警察告诉我说这笔钱基本上是追不回来了的。

我说我知道，我可以理解。

毕竟是我自己相信着骗子，相信着对方会还钱给我才错过了最佳的报案时期。

还是那句话，自己蠢，怪不得别人。

好在现在的我有能力承受这样的损失，虽然一万元不算少，但我确实还没有达到崩溃的程度。可是我的信任，我可笑的信任。我为什么要相信骗子，我为什么不能在第一时间察觉到对方是骗子，我为什么被骗了钱之后还傻傻的相信对方会还我钱？以至于给了对方充足的逃跑的时间？

可笑啊，明明被坑了无数次，结果还是不长记性，还去信任他人。从最开始的几十块到几百块，到几千块，然后是现在的一万。

不过这次是真的痛了，或许是因为自己有了赚钱的能力，我反而不是对追回钱抱有太多念想，我真正想要的是希望能够抓住骗子，让他接受应有的惩罚。可惜我这辈子应该是等不到那一天了，从那个警察的态度，我可以看得出来，这个案子会上报，然后就没有然后了。其实最主要的是，骗子跑了，不好抓。即使是警察也会因为破案的成本与收益而思考这个案子该不该办，该怎么办。

是不是觉得很可笑？一点也不可笑，这是很正常的事情。警察就不是人了吗？警察就不用吃饭了吗？警察就不要业绩了吗？警察就是万能的吗？

不是呀，只要是人，就会有其极限。所以我理解，也做好了一辈子见不到破案那天的准备。

可是心里苦啊，我报案之后打电话给关系最好的一个朋友。对方听说我被骗了一万块钱之后，秒笑。问我怎么被骗的，希望我把具体过程跟他说一下。

还真是印了那一句：你有什么不开心的事情，说出了让大家开心一下。

我现在真正在想的是，我还有没有救。

有病啊，病得不清啊，病入膏肓啊。

心乱，真的乱。

我为什么还是那么蠢。晚上睡不着，白天不想睡。翻来覆去的，脑子里想的都是努力振作，只要人还在，钱总是会回来的。可是现在已经不是钱的问题了，而是自己绕不过自己这一关。

老实说，这件事情已经成为我的心魔了。

我本来不想在这里说的，可是压力真的太大了，我不可能跟家人说，他们会失望。

我一方面要在家人面前强颜欢笑，不让他们知道我自己犯下的蠢事，另一方面又要忍受自己给自己的辱骂。所以这段时间我都没有更新《临时勇者》，这本对话小说估计要无限延期了。

可是没有办法，脑子里想的都是我要怎么样才能不再受骗。不与他人接触吗？这个好像不现实吧。我本是一个对钱没什么概念的人，可是这次之后，我希望自己不会再对他人抱有任何信任。

做不到呀。既是一次又一次被坑，我依旧在想这个世界还是有好人的，只是我可能永远遇不到而已。

基本上就是这样了，你们想笑就笑吧，想鄙视我就鄙视我吧。反正也是个没药救的蠢货。

我最后在强调一次，我有病，但我治不好，医院也治不好，也不用谁可以去提醒。想干什么都随你，反正我无力阻拦，我唯一能做的就是让自己变得更加坚强。

世界上所有不利状况都是当事者无能造成的。

自己种的果子当然只能是自己吃。

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