......

在这里给大家道歉……我又来水字数了。

这并非是我不知道接下来的剧情该怎么写，也并不是我突然有感而发。

而是我在考虑要不要断更这本小说。

也许在读者们来看，作者太监或者断更是一件很稀疏平常的事，但其实不是，对于我来说，让我断更我的小说比杀了我还难受。

……

想了想，说那么多感触也没用，没人愿意听我的抱怨，也没人愿意听我的牢骚。

长话短说吧……

前段时间，少前的主笔文案热运动离职，散爆（云母）公司在招人，我去应聘了。

该怎么说呢，也许是我写的小说打动了人事部的人，他们管我要一份简历，希望我能投递给他们。

然而在他们管我要简历的那一刻，我就知道自己多半凉了。

我知道自己的年龄以及学历达不到云母的要求和预期……但我实在是没脸把这个事情说出来，因此我给他们投了一份求职信。

当时，想的是哪怕进入云母以后打杂也好，至少，也算是迈出了一步……而且是全新的一步……

但今天，云母组给我回话了，告诉我文案那边已经有一个合适的人选了，希望下次有机会能一起合作。

客套话说得真好……说实话，虽然我知道自己希望渺茫，但还是希望能够被选上当少前的文案。

毕竟这会让我有一个新工作，也会让我有一个新的开始，更重要的是，我写的同人也可以算作是官方承认的作品了。

然而很不幸的是……被拒绝了。

虽然早就知道结果，但真的被拒绝的时候，说实话，我还是很失落。

特别特别失落，那种感觉甚至让我一度有一种想哭的感觉。

紧接着又发生了另一件事。

我今天才知道，作家的福利制度变更了。

VIP作品的稿费不变，免费作品的稿费只有300块了。

对，一个月300块，每天写3000字。

意思是平均10万字才能换300块……

虽然原来只有500，但姑且还算说得过去……现在……

说实话……我真的有种作践自己的感觉，真的有。

我不知道别的小说作者是什么心理，但对于我来说，这种感觉真的就像是公司在拿钱打发叫花子。

让我有一种他们觉得我是累赘，想把我扔掉，又找不到理由的感觉。

既然没有理由甩掉累赘，那想办法让作者自己退出不就可以了么？

是啊，不能给小说网站盈利的小说确实就是累赘，换我，我也这么做。

……

我很想质问我的编辑为什么这么做，但人家对我爱答不理的。

小说本来就是一个成绩说话的东西，我这种倒贴钱的烂手货，也确实没有理睬的必要。

……

从始至终，我的这本小说只获得了一次封面推荐的机会。

好惨，只有一天时间，而且还是签约那天……

明明这本小说也算是一本获奖作品，结果却落得这么个下场。

到底该说是……我生不逢时呢……还是说是我真的低人一等。

说实话，我不知道。

真的不知道了。

有心想要学别人买醉，喝个烂醉如泥，然后仰天破口大骂一顿，至少能让自己心里舒服一点。

然而这一次，怎么喝都喝不醉，就感觉跟喝白水一样。

真的心里泛苦，真的。

每个人的人生中都会有一段低谷期，都会有一段迷茫期，熬过去就好了，但我很想知道。

为什么我的冬天一直都没过去？

女朋友在QQ上问我，求我让我不要写小说了。

我想了想，本来有心想答应她，话到嘴边，又咽了回去。

想放下，哪有那么容易？

半年的心血，就差把头都熬白了，最后就落得一个断更的结果，换谁……谁能接受得了？

她想让我放弃，我不觉得奇怪。

毕竟我俩因为这件事天天吵架，自从她开始上大学，我开始写小说开始。

吵架次数越来越多，总会因为一些小事就闹别扭，彼此生气好几天。

也许在她看来，写小说让我变得极端，让我变得不可理喻，甚至让我变得有些疯狂。

开始不陪她，冷漠她，甚至很久才会理她一次。

有好几次，我认为我俩铁定是没了，分手是板上钉钉的事了，结果还是坚持了下来。

该说什么呢？只能说是她真的爱我，但可惜，我就是个混蛋。

欠她太多了。

我曾经想着，有朝一日写小说变得很出名……变得很成功。

不说是风云人物，至少也可以让她在人前能抬得起头来，告诉世人她找的男朋友并不是废人。

结果到头来却落得这么一个下场。

我真的以为就这样到此为止了……真的……

事实上也确实到此为止了。

她问我，会不会娶她。

如果是以前，我一定会毫不犹豫的告诉她，会的。

但这一次，我迷茫了，动摇了。

真的。

想要答应她，可心里却想着自己哪里配得上人家。

想要拒绝她，可眼泪却止不住的流。

我知道我和她不会走到最后……她的家人也不会同意把她嫁给我。

毕竟我连一场像样的婚礼都举办不起……

更谈什么彩礼？

这个社会太现实了……所谓的爱情和梦想在现实面前真的什么都不是，只是人们在闲暇之余用来填满自己空虚的精神产物而已。

毕竟，在这个世界上，又有几人真的体会过爱情和梦想？

但我明白，我真的爱她。

即使这个爱情不值钱，这个爱情廉价到我甚至需要她从生活费里扣出一部分的钱来救济我……

我的朋友很少。

因为我是一个怪胎，从小就是，处处都显得很另类，处处都是被排挤的存在。

无论走到哪里都是那种一眼就觉得这个人并不起眼的家伙。

即使是现在，我也不明白她为什么会喜欢我……

不……应该说，是即使是现在，我也不明白为什么她当初会接受我的表白。

明明在那些追求者中我应该是最没机会的那个，无论是长相还是家庭条件，我都是垫底中的垫底。

她知道我不太合群，知道我适应不了社会，所以并没有逼我去找工作。

而且每个月还或多或少给我些额外的钱，让我当生活费。

哈哈，说实话，我很骄傲，我老婆对我这么好。

但我也很难受，因为我知道我真的配不上她。

很多次，我都提出了分手，对她说找一个对你好的男生挺好的，至少不用给自己增添额外的负担。

结果她总是说我是大骗子，说我骗了她，不娶她了。

以前觉得这样的对话很平常，然而现在想来，却痛苦的就像万箭穿心一样。

我真的不是骗子……我只是没有能力而已……

真的……

有人说爱一个人要懂得放手，以前我觉得说这话的人绝对是吃不到葡萄说葡萄酸，自己没有女朋友所以才鼓励别人分手的。

美其名曰是让对方变得更好。

呵呵，喜欢就是要在一起才能变得更好，说那些为了对方的幸福而放手的都是自己骗自己的。

……

但现在，真的……

我想放手了。

……

我真的就是个废物，除了写小说，一无是处的废物。

真的什么都不会。

如今这样……我已经明白了编辑对我的态度……

我不想给她添太多负担……

该说我是幸运呢？还是不幸呢。

遇到了一个想共渡一生的人，结果却发现自己唯一能做的事就是把她拱手让给别人。

……

“有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久。”

“我们相守若让你付出所有，让真爱带我走……”

……

以前听不懂这首歌，总觉得唱的很浮夸。

现在才明白，原来并不是我觉得这首歌唱的很浮夸，而是我从那时起就已经知晓，这首歌唱的人就是自己，正因为当时不愿意承认，所以才会讨厌这首歌……

……

说到这里，距离3000字还差一些。

我就是这么可笑而又令人讨厌的家伙。

明明已经很讨厌这家公司了，却还是要为了那全勤的可怜稿费而凑字数。

明明我已经不想写了，却还是要写点什么……

毕竟，马上就要到月底了……这个月的稿费就算可以结算了。

……

读者老爷们，我也对不起你们。

我的读者很少，甚至在写前两本小说的时候压根没有，大家只是抱着凑热闹的心态点一点收藏的。

但是……现在却有了。

说实话，我很开心。

我知道还有人在看我的小说，知道还有人喜欢着这个故事，这本小说。

这让我很受鼓舞。

但我感觉……自己真的有点迈步过去这道坎……了……

我知道你们肯定对我很不满，讨厌我总是要在正文里抱怨着什么。

讨厌我为什么总是突然说一些莫名其妙的话。

哈哈哈，其实……我真的也不想……

但我真的很迷茫很迷茫很迷茫。

我不知道自己未来要做什么……我甚至不知道自己写小说到底是为了什么……

我不是什么高尚的人，我实话实说，我只是为了挣一点生活费……希望能成为知名作家……但现在看来。

真的就只是空谈……只是空谈。

并非是我卖惨，而是现实比我在这里说的情况还要惨。

……

最近真的很迷茫，我真的很想休息，很想停更一段时间，我很想冷静下来，认真思考未来究竟该怎么办，究竟该何去何从。

但很显然……全勤让我不得不拼了命的压榨自己，每天更新小说。

说实话……有点快到极限了。

我不怕你们笑话我……从写《魔术师的诡计》开始，我就已经开始有点吃力起来了，毕竟相比于《噩梦回忆》篇，《魔术师的诡计》无论是剧情还是登场的角色上都有更有难度，剧情可能是我所写过的所有小说里最复杂的一卷。

然而也正是因为如此……每天的更新让我不得不……每天绞尽脑汁去想小说接下来的发展以及故事的衔接性。

说实话……没有写好。

算了算了，想这些已经没用了……

毕竟我甚至都不知道，自己要不要继续坚持写下去……

对不起，我的读者老爷们……

说再多对不起也没用，我知道，让我静一静……好么？

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