深夜杂谈

爱会让人真正感到孤独。

多余的希望带来无尽的绝望。

我已经好久没写过我自己的事情了，今天有了兴致便随手写写吧。

我的文字总是有些忧郁，哪里都一样，若是心情不好看着或许并不适合，我的形象里外反差太大，或许不认识我的读者会对我抱着很奇怪的幻想，但是认识我之后又觉得不是那么一回事。

一切好像都挺无聊的，也就是个普通人而已。

形象崩塌可以理解，毕竟人还是太过于复杂，人明明挺傻的，却写这种文章，好怪啊。

嗯，抱歉，只能说你还接触不到我的那一面。

自从上年圣诞节过后，我在空间和小说发表的矫情字句也渐渐少了，谈不上麻木，配不上心凉，大概就真是心情好了，无情可舒。

当然，骗自己的事情还是要做的，多展现笑容吧，毕竟大家不想看到你那副样子，因为很有故事，让人浮想联翩。

他怎么回事？又怎么怎么了，光是想想都我感到不适。

大家也挺懂的，谁都不会过多地问起这些事情，因为问也是一句，不，没什么就能打发的。

现在年轻人似乎一天总得花上几小时抑郁自闭一下，规律得让人心疼，刷刷空间票圈，总会掺杂几条小忧伤的字句。

大多人都想着，毕竟不是发给我看的，就闲着划过了，偶尔脑补剧情，没什么影响。

也确实如此，不高兴写点东西，发表出来也是一种解压，改天心情好看到就删了，给自己看对吧。

心里其实总还是想传达给别人一些什么信息，不然为什么不设成自己可见呢。

喂，我在难过，过来哄我？

不不，并不是。

更多我觉得偏向于一种原质外露，偶尔让你们看看真实的我，我在寻求着能和我对上电波的人，我们甚至不需要交流，只是你看到了，你有了感触，那我就已经成功了。

也有和我一样的人吧？

抱着这样的希望写下的字句，犹豫再三后出现在了空间里。

发表后如释重负地安然睡去，忘得一干二净。

改天看了看，然后有些忧郁地想着，果然没有啊，我在做什么呢？

按下删除。

继续着生活。

明知道不会有多少人在意，自己在发表前还是会理性地再三斟酌词句，哪里会不会让人误会，会不会让人讨厌，害怕情绪写得露骨，又害怕隐晦得无人能懂。

大概这是作者的自我修养。

等到列表里没有了想传达消息的人，可能就不会再有这类的文字了。

你成为了异类，把自己和他们划了界线，慢慢地，把自己孤立掉。

变成现实里爱笑的孤独患者。

大概明白了吧？

就是这么回事吧，我只是不再对大部分人抱有希望了。

能真心喜欢这本书的，一定会理解的吧？

一直以来，我是这么觉得的，我写过几本书，也开过几个群，最后其他的都解散了，只剩下了这个，这书太挑人了。

一个月前，我和一位关系很好的读者绝交了，好到什么程度呢，就像热恋期的恋人的程度。

事情很小，但是最后我觉得累了我已经不去挽回了，这种事情实在太多了，我能吸引到缺爱的小动物，但是却不能给予他们想要的关爱，到最后只会带来伤害。

人的欲望涨得比我想象要快得多，确实再怎么喜欢也是会变的吧。

——毕竟我是哥哥啊。

哥哥就不是人吗？

刚认识的时候，她跟我过这句话，我当时候觉得挺意外，想着，应该不会变成那样吧？

可惜。

没有如愿。

她最后就和她一模一样，最后就由她自己回答了那个问题。

哥哥确实不是人。

不然怎么会被随便就能丢弃？

或许就是命，上天告诉我，我需要姐姐，我就是弟弟。

读者会奇怪，你有多少个妹妹啊你？这一个又是哪一个啊。

我只能说，我以前一直在不自觉地收集妹系角色，多少没有意义，但是兄妹关系老出问题就是真的。

我也不玩弄感情，我就是因为喜欢照顾别人，和他们聊聊天才会做的了哥哥这种角色，只是到了最后都没有什么好下场。

理解不了。

这是一切矛盾的根源，我对他们寄寓的希望最后在撕破幻想的糖衣后都会变得苦涩不堪。

这些关系都太过于脆弱，仅是随心就能毁掉。

我已经习惯了，已经觉得这样挺好了，没有了就没有了，所幸我还没有像上一位那样，为她誊写一本新书，然后留着时刻提醒自己让自己不适。

绝交的时候甚至都不想写番外了。

不难过？

难过。

但我陷入了对回忆的质疑，对她的一切都产生了疑惑，对自己的遭遇产生了不解郁闷。

算了吧，什么都不是。

一个读者而已。

这样想了之后，便不再纠结，偶尔想起，只觉可怜，可笑，她让一切变得如此廉价，比碳酸汽水还要容易变味。

我总是偏爱着这本书的读者。

书总是带给我缺爱的读者。

偶尔自嘲着，我的读者群里根本没有正常人。

但不管怎样都好，我还是喜欢给与他们或多或少的关怀，我和读者谈过恋爱，在群里开过后宫，收到过迷妹的表白，恋爱小说里能出现的剧情在群里都上演过了。

破群就那么十几个人，水了三年，人来人往。

这本书承载了我太多的私人情绪，我已经分不清那些到底是角色的情感，还是我的情感。

这本书的读者，也带给了我太多太多……

会不会有那么一天，我们真正地聚在一起，像是久违的友人一样交杯畅饮呢。

若是真的到了那一天，请别嫌弃我与你想象得差那么那么的远吧。

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