3：做咸鱼挺好的。

“我回来了。”

我有些无精打采的喊到，不过房间里除了我刚刚喊过的声音以外，没有其他的了，等会！当我想到有一个人是一天到晚呆在家的时候，感觉心里被砸了一块石头，我看了有房间关着的门，心里不知道哪来的期望，换了双拖鞋，就快步走了过去，他，应该，我悄悄转动了一下把手，还没有，我看到了空荡荡的房间，熟悉的人影也，走了。

我一下扑到床上，“我到底在期盼什么？！到最后还是走了，不是吗？为什么？为什么？”我不断在心里反复问自己，为什么就不能早点回来？跟他说一声，再见，我强忍着眼角流出来的泪水。

“这个笨蛋哥哥！我再也不想看见他了！”走得这么无声无息干什么？为什么也不能跟我说一声再见呢？还能怕我把他绑起来不给他走吗？脑子里无数的疑问组成了一个答案：他不想让我去想他。

我懂这个答案背后的意思，越去想，越想见。大概就是这个意思吧，可是，即使是这样，“这个笨蛋！笨蛋！”我愤怒而无奈的捶着柔软的被窝，在心里把哥哥骂了1万遍之后，才慢慢的坐起来，想了一下刚刚自己做的事情，又感觉自己也像个笨蛋。

下床把刚刚不小心扔下去玩具又捡了上来，平时还是很珍惜它们的，很少去摔，可是今天因为某个人，害得它们受了点委屈。

顺便也换了一身睡衣，刚想去拆一根棒棒糖，看到桌子上有一封很熟悉的信封。

“这个是他留的吗？我记得是我以前小学开家长会的时候自己做的信封 。”突然心中又有一个预感，拆开来发现里面确实有一封信，写的密密麻麻，怎么感觉像检讨。

“妹妹大人，对不起，本想和你说一声再走的，我因为上午10点的车如果不走的话就来不及了，除了整理东西，我差点写这封信的时间都没有，在你看之前，我猜你会不会因为太想我而在床上翻来覆去呢？”

下一次见面想打架吗？心里是这么想的。

“为了做到真正的悄无声息，我已经把房间里关于我的东西全都带走了，是不是突然感觉书架有些空荡荡的呢。”

看到这一条，我抬头看了一眼书架，“还真的。”空了不少呢，果然我的暑假都是被他的书塞满了，我突然想起了哥哥在我书架上放打一排《查理九世》是不是他初中时候上课看的，他很喜欢看解谜或者悬疑，不过好像很多男生都喜欢看，但少了他那些书，感觉这个书架有点是灵魂，空荡荡的。

我选择继续看下去。

“还有就是，家里卫生我打扫好了，你今天就歇着吧，好好准备，明天开学用的东西，自己照顾好自己哦，以后我回来的次数可能拿手指头都可以数得了，对了，帮我跟血夜前辈告个别，本来想让他好好关照你的，不过想想让别人哥哥来照看自己妹妹怎么都说有点别扭，而且也不知道他会不会同意呢。”

那个贰货哥哥我才不要他来照看。

“就这样吧，没啥想说的了，切记别想我啊，不过无情的你应该不会想吧，最后就是，妹，哥哥走了，在学校多交点朋友，照顾好自己，就行了没啥遗言了。”

这家伙说的怎么跟上战场似的，又不是像荆轲那样刺秦王，一去不回返，而且还是特地让我别想他，“那你就给我别写这封信行不行啊，笨蛋！”

我慢慢走到衣柜旁边。“你能把所有衣服带走，我就算你——”我打开衣柜看了一眼，还真的除了我的衣服以外，没其他的。

“送人了吗？装这么多东西，他走得了吗？”我看了一眼书桌上，好吧，连他那本没写好的暑假作业都带走了，是他老年的经验告诉他老师不会查，还是他不怕被老师说呢？

“还有一些东西，他总不可能带走。”我打开了衣柜的下层抽屉第二个。“果然。”

哥哥以前买的二次元cosplay没带走，如果他带走的话，被发现的话，哼哼，可以被宿舍人骂成变态了，不过留下来好像也就一般般吧，毕竟不是留给他穿的。

我一个人坐在床上，怎么都感觉心里有点空虚，总感觉家里少了什么，“烦死了，烦死了，洗澡！”

水不停从我头上滑落，可是，总感觉，家里好安静哦，除了水声，“哎。”我看了一眼自己的身体，毫无感觉，不知道说是胖还是瘦，这个暑假又竟然没有长肉上一次看是37斤，洗澡之前看是38斤，而我上一次看是一年前，敢情我这一年就没怎么长。

也不怪他，老说我身体发育不良，我习惯性的看了一眼胸部 用别人的话来讲，就是A都不到，不过和我一样的女生应该有的，吧？

我一个人躺在床上，翻来覆去，手机在手上也不想碰，游戏不想玩，视频也不想看，到底在干嘛呢？一天就这么耗费过去，明天就要上学了。

烦，一想起上学，心里就有种阴影感，强烈的不想，并不是讨厌校园生活，习惯在家之后，感觉除了家以外的地方都毫无安全感，我不太相信自己患了轻微的广场恐惧症，但是应该有一点点。

天色慢慢暗下来，我并没有打开房间的灯，眼睛无神的看着天花板，家里死一般的寂静，也许他是对的吧？我是不是真的该找朋友了？可是谁又愿意真正的做呢？

我打开手机点了一下QQ，煞时间很想找个人聊天。

不过知道找谁呢，手机里面的那个人，刚刚好像洗澡之前给我发两条信息，我没回。

“嘛，小说不需要现实，只需要希望”

“正因为不现实，才有人向往。”

呃，我该回个什么呢？可是现在心好累，心里什么话都没有了，面对这个备注，哎，心感觉已经被针扎了个马蜂窝了。

哎，每次聊天都感觉自己精神分裂似的 有时候，跟他聊天感觉心情变不好也变不坏，但是总感觉自己聊着聊着就会黑化，可能仅仅只是因为我和他性格不同，也有性别之差，一个说法得到偏见很正常，但得到否认，就真的太让人寒心。

我快速打了一句：我不愿活在现实，但我也不向往完美，就这样。然后把手机摔到一边去，这句话一点目的性都没有 就像一堆骨头，没有主心骨，而剩下的根本不能拼凑成一起，这本身就是一个落落散散的话。

手机瞬间响了两声，“秒回吗？等了我多久信息？”

“反正。”

“我一定会给你一个最好的结局。”

我有点无语的看着这两条信息，就算是写小说，我也不怎么喜欢让别人把自己进去，我就算是在网上，也喜欢隐蔽一点。

“我只向往平常”可我只向往日常也差不多，像这样的日子多好，可是哥哥走了之后，就感觉日常，似乎是被天崩地裂了一样，而我飘散在这种分分裂裂的生活当中。

就这样我的心情发现好像找到了出路，跟他你一句我一言的辩论了起来。

“除非你没有放入感情。”

我紧紧的盯着这句话， 我写小说，真的投放了感情了吗？我自己也不知道，小说的主角最后的末端我都没想过。

我自暴自弃的回了一句。

“那是我笔下的主角，她的命运就该由我来操控，我只想给他一个普通的结局。”

为什么这个人老是踩我的地雷区呢？他能不能理解一下别人的难处呢？如果他在网络上，真想当我的哥哥，能不能为他妹妹想一下？

今天我除了去南蓝白合她们那边，还去了一趟学校，总之总是把自己弄得精神惶惶，而且感觉特别的累，劳累只是为了充填，而现在又感觉到空虚。

这场聊天拖到了八点，面对这个人话，我感觉我真的要暴走了，已经无牌可出了，他是在真的挑战我的底线还是想要让我伸出自己的底牌，

他最近老感觉我很冷淡，但其实并非，我对这个网友其实也有一点点的反感，我记忆上的伤口是他撕扯开来的，在我以为忘掉之后，不会再想起了，这道伤口是没有经过任何处理的，我把她冷落到一边，以为他会自然的好 有一段时间我忘了他，可是现在，我忘不了！永远都忘不了了！这一次定是刻骨铭心的回忆！

也就是说，自己是个万恶之源，自己也不知道，而我已经提醒过无数次了，他怎么就不收敛一点。

像这样的拉扯战，我和他一天都会发生很多次，但最终都是没有结果的，有时候好好的心情被他弄得灰心丧意，他让我感觉到烦躁，也让我感觉到了疲劳。

眼角的泪水又出现了，哥哥如果你这时候在我旁边，会安慰我吗？会笑着逗我开心吗？还是直接拆我的后台，让我变得非常愤怒呢？

我强行在嘴角扯出一丝微笑，给他回了最后一段话。

“我心情不好的原因还不是因为你吗？”弄完，我把手机直接摔到了床上，无声的哭了起来。

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