卑微到尘埃里的女孩（一）

大概因为还没有被正式问罪，所以我暂时不用通过隔着一道玻璃屏幕用电话和妹妹沟通。

我在女警的示意下静静的等在审讯室，而后，时间一分一秒的过去，不久，妹妹推开了门。

我曾经想过为了复仇离开，而后带再着惊喜归来，但我也知道承受这一切的代价就是成为杀人犯，只是提前成为逃犯是我预料不到的。

而我原本应该悄无声息，不带有任何痕迹的离开，只是对女班导的可怜与拯救让我放弃了这一切，我也知道这样不对。

不管怎么说，养父母死去后，我就是妹妹唯一的家人，我就有义务承担起照顾妹妹的责任，但我看着妹妹一天比一天冷淡对待我的模样，知道她是为了养父母死去时我没有回来见她最后一面而记恨。

所以我知道自己应该怎样都无法讨好她，倒不如复仇后给她惊喜，只是那时的我已经无法再照顾她，在光明的世界和她站在一起。

是的，我当初真的以为妹妹是恨透了我，如果不是昨天回去晚了妹妹情绪爆发，我或许永远不知道妹妹隐藏在心底最深处的秘密。

那伪装而热烈的爱，那对我这个没有血任何缘关系的哥哥的卑微而深沉的暗恋。

只是这种爱挑明的时间太短，还不足以让我瞬间为她做出改变。

其实如果我没有忽然获得能力，那么我也许只会一直照顾妹妹，直到我死去。

我的生命也会一直平庸，没有波澜。

我也不会因此而有恃无恐的做出退学的决定，也不会为了拯救女班导而放弃我的人生。

说白了，我只是一个胆小鬼忽然获得了能力后的一番孤勇，渴望如今的自己能为之前的自己赎罪，哪怕随便做点什么也好。

而我盲目的认为自己是即将消失在这个世界的人，所以便用有些脱离这个世界的头脑在思考，实际上，我仍然是卑微的生活在这个世界。

在我做出复仇这个决定的时候，就意味着我必须放弃承担照顾妹妹的责任，至少在表面上和短时间内是这样。

但在妹妹的冷淡对待下，我曾以为我的离开是对妹妹的解脱，可惜我错了。

判断失误，就意味着我再不能有恃无恐。

因为那照顾妹妹的责任又接踵而至，不再因为妹妹的冷淡而成为借口。

如今在得知妹妹的爱以后，我宁愿糊涂却更加明白我的离开对她来说，估计会是更致命的打击。

因为我已经是养父母死后她唯一的依靠了，特别是当这种依靠成为她生命中唯一的光。

我甚至无法轻易的说出，感情是不联系就没有的东西。

因为我不是渣男，我是作为一个哥哥在给她答案啊。

哪怕是一份千年不化的寒冰，被捂热了抛弃时也会声泪俱下。

我承认我是真的没有考虑过妹妹会因我的离开而绝望，这也是让我下定决心去复仇，同时离开妹妹的生活带给她解脱的根本。

但如今这种情况，我心中的愧疚让我有些脑子难以面对妹妹，以及妹妹在笔记本上的心意和泪痕。

如果我没有做出那个选择，如果我不会在一个月后消失在人们的记忆中。

如果我没有这些让人有恃无恐的能力，我或许还是那个胆小鬼，但在妹妹昨晚的坦白后，我便会重拾了那份对妹妹的喜爱。

在漫长的今后，我也许会和妹妹相恋一生。

这也许就是我曾经的结局。

但试问，我在当初不知道妹妹确切心意时，以为妹妹记恨自己恨不得自己去死的情况下，我以为自己生存在一个屋檐下已经让妹妹十分难堪。

试问这样不知情的我在面对妹妹的冷淡后，也难免心灰意冷，才会轻易做出离开的决定。

但凡妹妹给我一些温暖，我大概也不会如此吧，所以人生就是个没有进度条也不能时光倒退的旅程，我做的决定如果无法更改，那就只能让这个决定变得更加的有意义。

在后悔从来都无法改变事实的情况下，人们只能咬碎了牙硬挺下去。

我甚至在想，如果我和妹妹的关系没有那么冷淡，没有那么说一句话都剑拔弩张的要吵起来。

如果妹妹依然对我有那么一份温暖，我也不会因为孤独，而去拥抱有可能的善意。

我大概也不会因为钱而答应去女班导家中，也就不会再有之后的烂摊子了。

哪怕再发生这样的事，我也只会如大多数人一样冷眼旁观。

不会再因为因我而起什么的那种心理，再无私的奉献出自己。

哪怕我获得能力后也是一样。

我只是单纯的怕麻烦而已，怕麻烦因我而起，我才想着竭尽全力去拯救，而我又不是圣人。

我通常连自己都自顾不暇的。

所以哪怕有了永生的便利条件我都会把好的事情弄的一团糟，我当然也没有责怪妹妹的意思，我只是恨一切为时已晚。

我恨妹妹为什么不一直冷淡下去，至少还能让我问心无愧的离开。

但我唯一不后悔的就是，为养父母复仇的这件事，而如今木已成舟，说什么都为时已晚。

我所能做的，也只是在妹妹挽留和责问的时候，藏起愧疚，演出我的那一份懊恼和恨意。

也许不都是演的，但如果是在人生最后一次能看到家人的那一刻，亲情永远都让你热泪盈眶。

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