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16.

之后我以为那一天我所预料的都是我的错觉，但是知道今天我才知道这是真的。

我身体中存在着两种人格，不只是我，就连心梦也知道这件事，不过很可惜，那个表世界的我已经消失了，莫名其妙的消逝了。

我没有找到另一个我留下的任何类似遗书的东西，我总是有种感觉，另一个我并不是平白无故就消失的，一定存在这什么理由，而且这种理由也很有可能是写在了纸上留给我或者是心梦。

不过我没有找到。

我还去认真的找了，这真是匪夷所思，不过总是有这种感觉的我就算是这个时候对另一个我也是非常的信任。

有时候我能感受到另一个我的心情甚至是感受到另一个我也同样面临着非常多的苦恼，也可以成为懊恼。

不过就现在的情况来看，我没有找到什么类似证据一样的东西，所以这件事应该是称为这么长的时间中我见过的罪匪夷所思的事情了。

“为什么会出现这样的状况呢？苏伟你有没有好好的想过？”

心梦这样问我，但我也不知道该怎么说。

为什么，很有可能是看见表世界的肮脏不想承受下去了吧。

我能想到的理由也只有这个。

不过这个应该是不能称为理由的东西，毕竟表世界的肮脏是内在的肮脏完全是看不见的，要是另一个我受不了，只要是不去接触这些人就可以了，也没有必要达到不出现的地步，而里世界我每天看着大量的蛆虫，内脏，鲜血，我没有因为这些东西而呕吐，反倒是因为我能看见这些东西而感到庆幸。

那么我到底是因为什么才会这样。身体中只存在一个我，另一种人格却隐藏了。

而人格这种东西应该是很难移植到别人的身体中，那么也就不存在我的另一个人格其实已经脱离了我的身体。

只是隐藏了起来，或者是像个孩子一样在撒气而不出来。

我不知道。

心梦也不知道。而且这并不是什么好事。

从某种程度上来说有些时候人生活的简单一点比较好，但我们的生活显然不是这样的，我需要另一个我，而且另一个我算是这个我的另一种转变，没有办法的时候我甚至会用另一个我出现的时间来替代自己心情的骤变。

说着像是很难。

但另一个我承担的是我的缓冲角色，而我也充当着另一个我的缓冲角色。我们是没有干涉，但用着一个身体，一个大脑，利用真正的缓冲，来实现完整的自我。

也就是说没有另一个我的自己是不完整的苏伟。

没有任何的线索，但这种事情也属于那种吃饱了没事干的情况下才考虑的。

今天没有任何的课程，况且学校种种地方我反倒是没有任何的兴趣。

“要是苏伟不想去的话，就不要去了。”心梦这么跟我说。心梦已经知道我看见的世界是里世界，大概是怕我看见那些恶心的东西反胃。

但其实是心梦多虑了，只不过就算是心梦对此的意见是“不要去学校了。”

但是这并不能成为我不去学校的理由，反倒是“我只是单纯的不想去罢了。”这种理由更加的能让自己接受。

就算是我不去我每天呼吸的空气都是从外面的垃圾堆中散发的。

恶心的气味让我心烦，闭上眼睛都能看见内脏的形状，而且气味一模一样，没有任何的变化。

那些在电视上记录的，书本上记录的好看的花，好闻的香气，一概都转变成这个世界上最恶毒的东西。

只要是我一想象我就想呕吐。只不过没有呕吐的感觉罢了。

之所以没有呕吐的感觉也只是因为我已经习惯了。

当初我第一次看见这样的世界我没有疯掉真是庆幸。

要不是心梦，我可能早就是崩溃了吧。

“好好的睡一觉也许他就会回来了，好梦哦。”心梦帮我盖上毛毯，我吃了两片安眠药，我曾经说已经不打算再吃这种东西了，只不过为了让另一个我出现，也必须动用这种离奇的手段。

心梦离开。应该是像往常一样去上班了。

看着天花板，睡意很快就上来了。

“但愿你能出现。”我怀着这样的心情闭上了眼睛，真是一个糟透了的开始。

冷冷的风吹着我的皮肤。

我不知道什么时候我醒来了，但我还是知道我是怎么醒来的，我是被这种冷冷的风叫醒的。

这种冷冷的风一直刺痛着我的皮肤。

在我的心口上划上一刀又一刀。

不过当我睁开眼睛的时候我就已经是知道了。

只是窗户没有关好而已，并没有任何的特殊原因。而这瑟瑟的冷风之中混杂着让我感觉更加不好的腐臭味。毋庸置疑，我还是看见里世界的那个我。

没有任何的变化，甚至是精神上，对这个世界的讨厌程度也是一点都没有变。

只不过让我心烦的是，现在的时间。依旧是今天，因为我已经能感觉到了，另一个我是不会出来了。

到底他心中存在着什么样的信念，还有什么样的思维，我却是没有办法知道的。

心梦就躺在我的身边，没有任何的意外，轻睡着。我不忍心去打扰她。只想让她就这样一直睡到明天早上。

肚子有点饿，不过我没有心情去吃饭，况且，这很容易弄出声响惊醒心梦。第二次看看墙上的时钟，虽然这时钟看起来也蛮恶心的，不过倒是发挥了时钟在房间中存在的作用。那就是让我知道时间罢了。

凌晨一点。

安眠药应该是没有发挥任何的作用，应该是，不过起码让我睡着了而且睡着这么长的时间。

只不过，接下来我没有一点的睡意。

我想怎么办都没有办法。

看看红色的天花板，窗外的光，绿色的光照在天花板上，有点像我看的书中写的极光的样子。

倒是存在了一种恶心的艺术之美。

不过除了我之外这种恶心的艺术是没有任何人能看见的，但要是因为这个让我高兴起来，我也是高兴不起来。

我只能觉得自己算是看透了这个世界，因为这儿感到庆幸罢了。

我什么时候睡着的，什么时候再次睡着的，看着天花板一直发呆的我，还能再次睡着，这应该算是一种神奇的事情。

在我身上发生的神奇的事情。

深夜的风的声音，一直传进我的耳朵之中。

深深的印在我的脑海之中。

这只是我好梦的开始，没有任何的错误，这是我好梦的开始。应该这样说，我梦见了不同寻常的东西，而这一切的功劳只不过是这夜中的冷风。

在梦中能看见的东西也是不同着意外，我以为我看见的东西是肮脏的那么我梦见的东西也很有可能是肮脏的，不过我好像是从一开始就理解错了，这两者应该是不存在任何的关系。

不，应该是存在着一些关系，梦是现实挫折的补偿，我很早就已经知道这句话的真正的含义了。

现在也是，我没有在现实中看见的东西，我期望的美好的东西，一一的在梦中出现，一个空白的世界。

天空，没有天空，像是一张白纸。只有一个类似小岛一样的落脚的地方，周围是草坪，柔和的绿色。

身边是一个小树正在发芽。

所有的风格都像是我曾经见到过的蜡笔画。

这算得上是我梦见的最美的场景了，我的身边正在牵着我的手的心梦穿着白色的长裙，微笑的看着我。

我想洗涤我心中的浮躁。只不过有时候我想的太简单了，心中的浮躁会随着我眼睛的睁开，让心中的浮躁变得更多。

这是不变的事实。而且从我开始看见这里世界的时候就没有停过，任何人都是有烦恼的，只不过有时候会把自己的烦恼放在一边，我不是心大的那种人。

我不能把这烦恼放在一边，然后满面笑容的看着心梦对她说，“我想我们可以结婚了。”

恐怕我们两个人都没有考虑过这件事情。

而且就现在的情况来看是没有任何的时间让我去考虑这件事。

我非常的爱心梦，这是不争的事实，但我也希望我们的生活会越来越好。

我首先要做的就是解决我眼前的难题。

另一个我已经消失了，我没有看见他留下的任何的信物，我每天都将会看见大量的腐朽的事物，有时候是绿色，有时候是红色，有时候是灰色。

在这种色彩之中生活的压力非常的大。

“我会帮你的。”

“只不过心梦要是因为这耽误你原本的计划就不好了。”

“你说什么啊。”心梦有点生气，“我所有的生活都是围绕着苏伟啊，就算我生活的再好，没有苏伟的日子，就像是苏伟看见的里世界一样。”

“我不想逃离到那个世界之中，而且我也知道没有苏伟的日子将会是什么样的，我一个人没有办法活下去。”

“我知道了。”但我其实不需要心梦的帮助，我自己应该是能照顾好自己，但是心梦应该是没有办法真正的自己照顾好自己吧。

这是从某种意义上来说的，要是认真想一下的话，只能是我不想失去心梦。

我的爱人。

只不过今天有点麻烦。

我由我自己的烦恼，而心梦也有自己的烦恼。

心梦不想伤害任何人。

“但是那样的话，你就活不下去的。要是今天不吃人肉，我觉得对你身体不是很好。”我这么说，已经开始打算要帮心梦找一个人，不应该是人，只是点心而已。

但心梦一定不会答应我这么去做。

所以我没有说，单算在心梦离开家的时候自己去学校看看有没有可用的食品。

对心梦来说是点心，只不过对我来说什么都不是。

最近的心梦也非常的奇怪。

自己好像在隐瞒着什么，但我总是看不见心梦的内心，就像是一个白色的空间，里面什么都没有。

只不过会给人一种温暖的感觉。

只是这样。

“没问题的，每一天我都控制着，这种东西只是一些让自己感觉舒畅的东西，虽然享受吃人肉时候给自己带来的口感，还有那种愉悦的心情，但要是危害到苏伟，迫使苏伟去做一些危险的事情，我情愿这一辈子都不碰这种东西。”

我哭了，不知道该说什么才好，只能保住心梦，我的泪水在流。

“要是因为这伤害了心梦，我也一样，宁愿自己去死。”

“我的话太重了，苏伟，抱歉。”

“别这么说，我也是有责任的。将来的我的妻子。”

心梦脸微红了一下。

被幸福填满心口的人是看不见自己身上的伤疤。

“我走了。”心梦去上班，跟我告别。

我笑着打着招呼。

笑着关上了门。

只不过这门一关上，我就开始准备去学校了。

“今天不去学校吗？”

“不，我想在家中休息，或者是看看天花板发呆。”

“原来这样，不过只是这样的话，身体会越来越虚弱的。”

“我会找时间去锻炼身体，所以不容担心我。”我承诺要时间的话自己会出家门然后找一个地方跑步，做伸展运动，这些之类的。

不过我应该是说的谎话，我是要出去，但是用我自己的独特的方式，就连我自己也没有办法承认的事情。

这应该算不上是锻炼身体，这种高能量的运动很有可能会把我自己的身体弄垮。

我不怎么在乎。

我在乎的是冰箱中的肉消失的非常之快，心梦一日三餐吃的什么我一点都不知道，冰箱中的肉大概只是一两顿的菜量罢了。

而心梦找到的点心，和我找到的点心身上面的肉本来就没有多少。

应该这样想，肉消耗的快，这都是正常现象。

不过我很担心，要是这样下去心梦会不会必须靠人肉维持生命。

我第一次感觉到了恐慌，我也第一次感觉到了可怕，而且这种可怕日益加重。

想来也是因为另一个我消失的缘故。

我的性格变了，因为我知道只剩下我一个人，去照顾心梦，让心梦不受到伤害。而另一个我不会再来帮我。

时间差不多了。

我带着家中最后一包**。这是为了拿到点心心梦特殊准备的东西。

只不过路还很长，我也不知道这药的配方。

算了还是先用着在说，即便是有后顾之忧，但这也算是后话，关于药的调剂这一方面，心梦一定是懂得很多，我也不必太担心。

很多事情不是你想象中的那么顺利。

我已经到了学校，而且已经坐在了湖心亭的椅子上。

而这个时间正是上课的时间，而我又不想去，我只有等下课的时候找一个熟悉的人。

但就是在这一点上面我就已经耽误很长的时间了。

我因为不知道我要找谁来当心梦的点心。

之前曾经想过要找艾伦。但是恐怕这家伙没有那么好对付，他已经对我产生了怀疑。再做下去也没有什么用。

那么也就剩一个候选人了，应该和我关系不错，但只限于在我没有失忆的时候，我失忆之前的样子都是他们告诉我的，我和他们的每一个人关系都很好，但是失忆之后我时刻都在逃避他们。

因为从我这个角度来看，都是由恶心的东西构成的。

内脏暴露在身体外面的真正的暴露狂。

而这个候选人是丽思。

但是我绝对不能像骗米奇一样的把丽思也骗到我家，因为丽思大概是也已经知道了米奇失踪的事了吧。就算是这样我也要把丽思骗到我家，然后杀害。

这其实就是作死的行为。

或者说很有可能我已经被警察控制了，只不过是没有账务确切的证据没有办法行动罢了。

要是那样的话，我也就知道放弃这个想法。不知道什么时候我变得这样的优柔寡断，有时候对自己的观念产生误解，但确确实实存在这样的危险。

每当我想到，很有可能这样做连累心梦，也很有可能这么做会让我和心梦不能够在一起。实在是一件让我痛苦的事情。

甚至是看见自己的心情变得糟糕的时候，我都会去考虑，我是否会把我的心情传染给心梦。

心梦这个女孩是我的全部。

我越来越是能感受到这些了，尤其是在心梦离开家的时候。

随着心梦把门关上，虽然这声音非常的轻，不过我还是能察觉到，我心中因为这声音的出现让自己变得苦痛。

只是我没有告诉，没有明确的告诉自己罢了，真正的痛苦，也就是心梦在离开我的那一瞬间。

“欢迎回来。”而所有的一切都会随着这一声呼唤让我回到最初的按个自己。

忘记所有的烦恼。

就像是我之前说的，这不过只是暂时的止痛剂。

只要是心梦离开我的视野，心就会痛。

即便这样我也是要忍耐，我知道自己很任性，而且也给心梦填了不少的麻烦。

所以我才产生这种想要帮助心梦的想法。

也不过是我的老生常谈。

“我走了。”

“早一点回家。”

我坐在湖心亭的长椅上思考这些事情，然后看着天空，灰色的天空，由灰色变成绿色，然后又变成红色，最后变成黑色。

不过是这么几种颜色，在我的脑海中，曾显得是灰色的骨头，绿色的眼睛，红色的内脏，黑色的血。

这种意象一样的东西时常这样困扰着我，也源于是因为我的脑补能力比一般人要强。

我不想自己永远的活着这个世界之中，哪怕是一次，哪怕是一次和心梦看见的是一样的世界就好。

“那是不可能的哦。”心梦这样反对我，“要是那样的话，就是说你的病已经好了，不过就现在这个情况来看，就算是再过一年也很难，但我会尽力的，苏伟，不要难过，也许另一个你的记忆回到你的身上的时候你就已经好了。好了，现在还是把药吃了吧。”

心梦在安慰我，我也知道自己很难好，不过我总是对生活充满期望的。

“心梦要是你离开我，我该怎么办？”

“傻孩子，我怎么会离开你呢？”

心梦常常这样跟我说。

时间也很快的消逝了，这个时候学校正好是下课，但是我还没有想好对策，我只是在想着和心梦的点点滴滴，已经在我失去心梦的时候我会呈现出一种怎么的状态。

应该是一种病态的狂怒。

我站在门口，看着人一个一个从教学楼中走出，其中大概是由我认识的，这仅仅是我不认识他们，但是他们却认识我。

让我感觉眼熟的人却一个都没有。

人都走光了，我没有看见丽思，甚至连艾伦我都没有看见，这很奇怪，大家似乎都在故意的躲着我。

相比是我已经变了很多。

不过我不怎么担心，只不过今天没有找到心梦的点心，这让我很失望。

要是心梦因为点心的事，让自己的身体不舒服，这就是我的不对了。

可是除了认识的人之外，剩下的人我都不认识，我还没有向不认识的人下手，虽然他们的外表看起来都是一样。

内脏裸露在外面的真正的暴露狂。

我当然知道这事情不怎么好办，但是要是搞不认识的人，或者我的嫌疑会变得更大，我只能是找借口，“我只是想再看看我的母校。”用这样的借口来搪塞那些怀疑我的人。

虽然都没有发生，不过我还是先做好预防，这才好。

而现在我想我还是先回家。

睡一觉，或许另一个我就会回来了，也许另一个我就把这些事情都摆平了。

虽然我知道这很不现实，但我满心期待的也只有这些了。

花了一个小时，从学校走回家中。

但是这也只是在我的时间观中，要是在现实的时间观，看看家里墙上的钟表就知道了。

花了三个小时。

我不知道为什么会花了这么长的时间，明明这段路程非常的短，而我自己也像是一个行尸走肉一样，没有思考任何的事情。

我找不出让我花这么长时间回家的理由啊。

真是奇怪。

或者说奇怪的事情每天都在发生，只是方式有些不对。

奇怪的事情。真是一个讨厌的感觉。

甚至会让我觉得自己已经没救了。

甚至是让我觉得很有可能我所有的预料都不是我的幻想，都是我的未来真实写照。

想到这里我就不寒而粟。

躺在床上，我想着我今天所做的事情。自己没有任何的收获，还让自己变得神经兮兮的。

真实糟透了的感觉。

我很想再和心梦在一起，再和心梦看着这天花板。

只是这么的希望，自己没有变得愿望。

或许是我没有表达清楚。

我只想和心梦在一起，就这么的躺着。

什么都不做。

只希望心梦能在我的身边。

而这个时候门开了。

“我回来了。”

“欢迎回来。”

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