再写一封长情书
超小超大

爱情河,水有点凶

你曾说,想陪我一直成长下去。我还可以相信吗?

24号晚上,我抱着试试的心态问了周穗涛学长(今朝文学社老社长)一些问题。不曾想他却和我讲了很多,导致我失眠了。我想了许多,脑子里反反复复回忆着涛哥的语音。那是第一次觉得自己一定要为今朝做点什么,要努力完成涛哥之于今朝的遗憾。就算当不了社长,我也要多以社长的角度去考虑问题,努力让今朝越来越好。

那晚,我做了一个梦,梦见自己遇到了很害怕的事情,于是下意识的躲避。忽然间想起,我不能躲,我的身后还有一群人。25号早晨醒来的时候才5点半多一点,我在走廊边一直站着,也更加坚定了我要竞选社长的决心。(是挺冲动的,不过这就是年少吧)

晚上,竞选大会来了很多人。我和陈超,舒婷,谢志华他们一起坐在第三排。在得知陈超也要竞选社长的时候,我的内心挺忐忑的,不过却还有一丝庆幸。倘若陈超能当上社长,那么我想要搞事情的话,会容易许多。因为私下里我和他讲过有关周穗涛学长的事,他也很赞同,关于回归传统的想法(以前今朝文学社人蛮多的,有报纸《今朝半月刊》,后来渐渐没落了)。

本来我是想要第一个上去的,真不巧陈超比我还先了一步,虽然只是一步,可是我的心中就有了不好的预感。向来我的预感都很准,我也说不清为什么会这样。陈超从头到尾都给人一种很稳的感觉,就是差了点自信。看来,我只能从这点出发了,恰巧我很擅长,就算输,也不能输了气势。

陈超下来之后,我就上台了。在我讲完之前准备的稿子后,还把涛哥对于今朝的遗憾,也讲了出来。我只是希望大家都知道而已,并没有考虑其他,也来不及。可是台下的人怼我怼的厉害,提出的问题也都不简单。我都不知道自己当时到底说过些什么话,只记得曾晓杰看我的眼神里充满了失望,以及一丝敌意,或许他没有发觉,可我却看的真真切切。

当时,社长的话让我记忆深刻,她问我:

方玉玲:“我知道你的想法是希望今朝半月刊能恢复,这是结果,可是你要用什么过程来达成它呢?你想过吗?就好比我手上的钥匙扣,我希望它能卖个好价钱,可是它只是一枚普通的钥匙扣,你能帮我卖出去吗?”

她说完便把钥匙扣递给了我,那一瞬间我的脑子里是懵的,唯一清明的是,我知道我要凉了。

最后艰难的开口扯了一堆废话,然后弱弱的问了一句:

秦呓语:“现在可以竞拍了,有谁出价吗?”

下面雅雀无声,然后是吕冠学长解决了我的燃眉之急,让我不再待在那个讲台上,像个小丑一般。也许,没有人心存恶意,大家都是为了社团能有更好的发展,所以他们更加有义务谨慎选出新的社团负责人。只是,那时候的难过也是真的。那是我第一次觉得,自己好委屈。明明是想为社团尽力,可在别人眼里,我却成了急功近利的人。就连曾晓杰都以为我所做的一切,只是为了那社长之名罢了,多讽刺呀。

我承认曾经希望我和曾晓杰之间有一次大吵,可是当它真的发生时,我才发现原来我承受不起。

我回到座位上,看着手机屏幕,我的心都凉了。

曾晓杰:讲真的,我觉得你刚刚讲的很虚。

真是可笑啊,我记得他说过,他很讨厌像吕冠学长这样的人,因为他很虚,不真诚。现在这样讲,是不是也代表着他也很讨厌我啊,只是他一直在欺瞒他自己和我而已。这份感情还没遇到风雨,眼看就快散了。

回到宿舍后,我再也忍不住了。趴在桌子上嚎啕大哭,把我室友吓到了。可是我依旧停不下来,我就想大哭一场,不知道是因为竞选,还是因为他。

我也想安慰自己,他说的话并无其他意思,可是我深知在欺骗自己。他那么在乎今朝,而我却当着那么多人的面,说今朝的不好(是我太过分了吧,可能我太过客观,忘了今朝是个重感情的地方)。他没有直接和我大吵就已经很好了,或者说,他喜欢冷战的方式来表达自己的不满。

或者晚上真的容易冲动吧,情绪很不稳定。不过说实话,那个时候的自己才最真实吧。平日里理性的自己,未必就是我喜欢的。我小心翼翼,在这段感情中尽量不耍小脾气,可是我真觉得自己好难啊,当下最在乎的人都误解自己,难怪有人说,这辈子遇到了解,才稀罕。

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