爱情的小船差点翻了

这是个结束，又是个开始。

新的计数轮回，又开始了。而我在这月初，却要面临着考试以及离别。

一到考试周，我很闲。可曾晓杰却很忙，他在学校思政部兼职。每到这个时候他就要帮忙监考，成绩输入等等各种杂活。两人的差距有些大，可也正好。这样我就能安心复习，好好追剧。

只是日子未免有些单调，更重要的是，今年的寒假将近两个月啊，我要怎么才能熬过这冬天，等到春天里与我的情郎相见。

离开的那天，一直阴雨连绵的湘潭忽然放晴了，真是讽刺。

刚回家的那几天，心里还是有些欣慰的，毕竟是我熟悉的地方。还颇有意味的四处走走，逛逛已生活了十多年的这小城。

一周以后，就在家宅起来了。好不容易放晴几天，能在楼顶上晒晒太阳。不料之后就是寒潮袭来，冻得我连床都不想起，更无法想象以前高中朝六晚十的生活。

也许我的文字太过苍白无力，不及故事对我的生活影响。但我始终感谢你们的默默坚持，以及对我的鼓励。

所有的经历都是为了让我们更懂得如何去过好自己人生。

谁也不知道下一秒会发生什么，也许是遇见，也许是离别。

2018.2.18，我和Z先生提分手了。

至于原因，我暂时还没有勇气写下来，至今我都不愿提起。于我而言，那是属于爱情里的第一道疤，虽然渐渐结痂，可依旧会疼。

我曾经以为，我终于遇见了能陪自己共度余生的人。可是当时间冲刷掉所有的粉饰，爱情的真相也就浮出了。从前我觉得只要有爱情，没什么跨不过去的坎。可是我发现我错了。

原来，有些事情，我无能为力。我们都太渺小了，我不信命，可是我尊重每个人的决定。生活带给我的，所有悲欢离合，我都欣然接受。

余生不过几十年，可是要走的路也很长。我不会后悔，我做过的决定。我始终相信爱情，也期盼着未来。会有一个人，爱我如初。

大年初五，我在外婆家的阁楼上，提笔写下这封信，给曾晓杰看。

亲爱的大老婆：

你好！

这应该是我最后一次给你写信了，也是最后一次用这个称呼。对于这两天言语过激，给你带来的伤害，我真诚的道歉。

原谅我第一次这么爱一个人，所以才显得荒唐。从一开始我就错了，我不该把自己的未来交给别人。以至于一开始，我提分手，然又后悔。我太高估自己了，我以为我只要像何娟那样坚持，也许你会回心转意。可是我忘了，我们面临的问题不一样。（就在过年前几天，我见证了何娟和他男友经历的分手与复合）

我的生命中，我从未挽回过任何一个要离开的人，可是因为是你，我却这样做了。可是换来的是更难过，难过此生自己不能陪你到老。我不后悔，我是真的爱你。这是我的青春，我接受。遇见你，何其有幸，又何其不幸。

我也看开了，将时光轴拉的再远一点，这也没什么。就像一年前的我，不会再为两年前的失意而难过了。人生有很多次选择，你选择了亲情，无可厚非。换做是我，我可能比你更纠结。

我知道，其实你比我还难过吧。往往做选择的那个才会痛彻心扉，因为他通常没得选。这种感觉我也有过，可是人生就是这样，注定错过的，就是不合适。不要欺骗自己，你说你不爱我了，我不信。可是，总有一天这句话会成真的，或早或迟。

你可以辜负我，但我不能辜负我自己。你有要守护的，我也是。都说我是个理想主义者，这话没错，也正是靠着这一腔孤勇，我才得以在困境中绝处逢生。生活就像《老人与海》里的大鲨鱼，它可以杀了我，但绝不会打垮我。我会带着梦想，带着感激，好好生活下去。

希望你也能早点走出来，不要再心怀愧疚。你没有对不起任何人，相反你已经教会了我太多。

我离开以后，你要好好吃饭，好好生活。少喝酒，伤身。少熬夜，伤眼睛。少想起我，伤神。要记得经常洗澡，别懒。要记得睡前刷牙。要克制躁脾气，别急。你送我的东西，我就不还了，因为我懒。最后一句，

愿你将来拥有婚姻，是因为爱。

我本来是不想再见你的，可是我觉得吧，我还算个有始有终的人。既然故事不得不落幕，好歹也要谢个幕。所以，3月3号，我会等你来。

愿你能带着我的积极，努力向上，不要再为我流泪了。

爱你的大老婆

一切都发生的那么匆忙，至今为止，每每念及此，我都感到心疼，心疼那时不够勇敢的我们。

时间线往后推至3月1号，本来这个普通的日子不值得纪念，可是对我来说，它是我的重生。

从2月18到2月28，这十天，我经历了人生中又一个迷谷。也是在痛苦与纠结中，我又一次更加认清了自己的内心。这辈子，我到底想要的是什么。

不得不承认，我很没出息。我发现原来爱情，真的是我的信仰。而我却像个小丑，在生活面前，在困境面前。

刚刚和他分开的那两天，我整日以泪洗面，就连梦中都是离别的场景。可是那个时候，我的头脑根本就不清晰，我只是觉得人生好荒唐，爱情真的就那么弱不可催吗？可我还是选择了分手，我告诉自己，就这样放过自己吧。我是多么决绝，我删了所有有关他的痕迹，甚至将所有的说说全部删掉，试图一切都没发生过。

可是没过多久，我就后悔了。我后悔自己曾说过的那些话，至于我说了什么，早已经记不清了，但一定很伤人吧。不然，当我回过头试图和好时，他的态度竟如此坚决。那个时候，我真的心如死灰。我想，也许真的回不去了吧。那天，我在楼顶哭了整整两个多小时，不知道浪费了多少卫生纸。我一度觉得他竟如此狠心，于是我在qq空间宣布了分手的消息，无论多少人劝我，我都只回一句，不可能了。（现在看来，不要太轻易相信高调的分手谣言，真正的离别往往是悄无声息的）

次日，我给他写了一封告别信。说是告别，其实还是挂念。害怕我不在他身边，他会过的不好。我不知道自己为何会这样，只是怎么想就怎么做了。可是他没有回我的短信，一个小时过去了，我又给他打了电话，没人接。我又开始慌了，想到之前电话里他的痛哭声，我开始担心他是不是出事了。这样的提心吊胆，持续了一天多，第二天的中午，我才知道，原来他只是手机摔坏了。跟我没关系，可笑我还像个傻子一样怕他放不下，怕他内疚。

到了第四五六天，我的心渐渐平复了，虽然我的单曲循环还是《体面》。我开始慢慢审视，这几天发生的所有事情，我发现其实那个先选择放手的人居然是我。并且我认为这一切的根本原因是因为不够爱，真够肤浅的想法呢。我开始出去逛街，看书，发说说，像以往那样，证明自己会过的很好。只是偶尔，深夜梦醒，依旧想抱着自己大哭一场。

到了第七八天，不记得哪天醒来，心情很好。好像一下子顿悟了很多，那些偏执的想法不再填据心间。我爱的是一个有缺点的人，他也会有迷惘，甚至束手无措的时候。我不该被他的情绪所感染，从而让理智的弦断掉。人这一辈子，还会遇到很多困难。如果，每次都让他站在我的前面，替我遮风挡雨。我想，我们也不会走的很远。好的人生伴侣应该是并肩前行，一起抵御风雨。我们的关系也渐渐缓和起来，就像黎明的第一道曙光悄悄照进了夜里。看不见却倍感温暖。

第九天，我的心态已经恢复的差不多了。我想，如果我们到了学校之后，他还是决定分开的话，那就分开吧。只是我明白，我还是会等，等到某天他会再次出现在我的眼前，然后告诉我，其实他从未停止过爱我，那个时候的他已经能够掌握好自己的人生，而我依旧愿意把余生交给他。如果没有那一天的到来，我会看着他获得幸福，然后好好过自己的生活。（至今我都不敢相信自己是如此爱他，或者说这段关系在那个时候竟然那么不平衡）

那天夜里，我和同学在吉首大学的操场上散步，聊天。她告诉我“其实你们想的太多了。未来的事情谁都说不清，何必为难自己。好好珍惜现在，才是真正的永恒。”

忽然，我一怔。是啊，我不就是一直希望自己的人生过成这样吗？只问心情，不问输赢。

豁然之后的我，更加无所畏惧。我想，我们之间还差个告别。如果我们还能重新开始，固然好事一桩，可若缘分只到此，那就不要让自己留有遗憾。把那些一直都想做，却还来不及的，都补上。

第十天的夜晚，我又失眠了。因为之前的每天一直都有和他联系，各种借口。忽然发现，再也没有理由了。我把手机放在枕边，躺一会儿，又打开看看，看看会不会有人找我聊天，或者我还期待着他。

所有的故事，安排的真巧。在我以为真的要离开他的时候，他又回到了我的身边。就像当初告白，也是在我以为要失望而归的时候，他却答应和我在一起了。

十月相爱，十天相杀。我们最终还是又选择了在一起，就像历劫。当下是劫后重生。

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