再写一封长情书
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安全感这东西4

我把生活当成了电视剧,入戏太深的我注定要难过。

相安无事了一周,看似平静的生活又因为文娟和他男友的一次分手,而风起云涌。

一个普通的早晨,我打开手机,就看到了QQ上文娟的留言:我分手了。

当时,我整个人都是凌乱的。不知道他们发生了什么,只是觉得文娟一定很伤心。虽然她总是抱怨贺健太忙了,没有时间陪她,可我仍旧看的出来,她很喜欢他。我很清楚,往往提分手的那一个才最难受。

我,文娟,还有何娟三个人的爱情,其实都蛮像的。带着冲动走进爱情的门,可却虔诚的希望能一路走下去。我们这三对在一起快两年了,各自都有过争吵,可也还算顺利。时间越长,就越难以放下。她的举动还是给我带来了不小的冲击。

等到教室上课的时候,她正在笑嘻嘻的,“冷静的”分析她的感情,说自己考虑的很清楚,绝不回头。其实,我是很心疼的,尤其在得知她哭了一晚上时。她以前也有过一段感情,后因异地而分开(准确来说,是男方劈腿),那段感情给她带来的伤害很大,以至于她很缺乏安全感,却又假装潇洒满不在乎。

我明白有些苦楚只能自己尝,可依旧为她难过。甚至想到自己的爱情,忽然也觉得好荒凉。我努力去当一个乐观主义者,可我也明白骨子里的悲观是去不掉的。它就像影子一样,随我生长,我有多强,它便有多强。并且总是在深夜里试图将我吞噬,我努力挣扎,可始终逃不掉。

强烈的想法在我的脑海里生根,我决定要亲手掐死我的爱情。

哪怕两天后,文娟又和他男朋友复合了。她依旧有一套说辞,可我清楚只不过因为舍不得,还深爱着罢了。不过下一次,我会做一个更合格的旁观者。也许就像谁说过的一句话,真正的离别都是悄无声息的。

我的情绪也低落到了极点,我知道自己也许只是在装腔作势,只为了假装自己真的没那么爱曾晓杰。

可是我忘了,这不是只有我一人的表演。

我把冷漠和疏离带进了爱情中,势必会卷起一场风暴。尽管我自己都不记得最开始的我只是想把事情简单化。

3.20号晚上,我坐在出租屋的床上看电视剧。曾晓杰蜷缩在泡沫垫上,玩手机。我们在等阿飞学长,他说他要来取电脑。前几天他都住在曾晓杰那里,因为要准备复试,还没找到房子。

大概9点钟,门外一阵哐哐响。我见曾晓杰没反应,一直盯着手机,不知听没听见,还是听见了也停不下手中的事,烦躁着,便推了他一下:

“还不去开门,飞哥来了。”

哪料他竟直接把手机扔了,站起来说:“能不能好好说话!”

我也气,他居然吼我!

等他送走飞哥,回来我们就冷战了。越想越不对劲,好像自己有点过分了耶,虽然他吼我,可却是我语气不善在先,实在是惭愧。可又拉不下脸,真是烦躁。

不曾想,他竟先和我道了歉,于是我也就顺台阶而下了。只是心里还是有点不太舒服,也不太明白为什么。

也许,我是在和自己过不去吧。

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