第二章：世界的弃子

不信者

在我死的时候我才知道，自己是不信者，世界上会有充满色彩引人注目的人，同样的也会有充满黑暗，见不得光的人。而他们同样的有一个相似之处，他们终究是人，归宿也同样如此。

见到光的那一刻，我便知道我出生了，我拥有超前的感知，拥有超强的学习能力，拥有超越时间的力量。

只是我永远都是那么的不起眼。

我有名字，但是我选择了忘记，我的出生很引人注目，那是千年之交的最后一晚。

只是我的出生似乎并没有爸爸的顺利，在我出生的那一晚我的母亲死了，生下来我但她却逝去了。

我觉得这很可笑，可笑到所有人的微笑都变得苍茫，父亲也开始变得不堪一击，如果当时他们放弃了我那么结果就不会如此了吧……

反正我的出生也是一无是处的。我可以看见别人光鲜的幻影，却看不清自己黑暗的躯壳。

这是一篇我小学时候的日记，我缓缓合上黯然神伤。这是属于悲伤的日记，此后的日记都与她有关她一手改变了我，就仿佛结果那般荒诞，我一手摧毁了她。

我只能独自躲在角落里痛哭，那是一种无力感，对自身的谴责以及痛苦。

现在看来这一切可真是太可笑了。

昨天是2018年12月21日。

同为黑暗，我看着躺在病床上的她暗自悲伤，自己正在与这个世界剥离，旁边的是他的家人，他们悲伤痛苦的同时，永远也不会想到这一切的结果由我造成。

似乎我也只能祈求她能醒过来，无可奈何。

医生说她变成了植物人可能永远都醒不过来了……

我爱上了吸烟。

第一次触碰烟其实是很早的时候，我记得那是小学的时候，自从母亲去世之后便一直是父亲在照顾我，他用尽所有的精力，以及所有的爱把我包裹住，就仿佛他生前爱母亲那般温柔。

只是我的不幸之症早就已经掩盖了这些光芒，我明白了我是那么的起眼，除了父亲眼中那般闪耀以外，我在别人眼中亦是透明一般。

无论我的成绩如何，我的人生如何，我的过往如何，我的心里如何都不会有太多的人注意到我。

甚至就算我杀了人那么也可能成为悬案，这便是不信者的弊端。

而父亲也在缓缓地堕落，即便家里经济优越，即便生活过于充实美丽，自己的视而不见的确令人失落。

最后他吐露了真言，那是一天雨夜，父亲满身酒气的回了家，他一向不是那种喜欢破口骂人的人，只是那天无法抑制的情绪爆发导致了他最后的奔溃。

“我真的好想她，知道吗，当初医生告诉我的选择时我的大脑一片空白，我就看着她，看着她脸上微弱的光，看着她虚弱的面庞，看着她嘴角处挤出来的微笑的时候，我就差点奔溃了。”我搀扶着他坐在沙发上。

他又笑了笑，这个笑代表了什么，我不知道，但是我相信他后悔过后悔我的出生，后悔当初没有救母亲。

“她那时候说呀，一定要生，生下来不管怎样，其实啊，你也不要怪我儿子，我真的很后悔，我能救她的……只要句话就行了……”

他哭了我看着一旁的他，自从我出生的开始我就不曾哭泣过，我的记忆始终存在着。那时候的我内心浮现出来的是两个字，懦弱……

我知道这很不合理，但毕竟这是我的父亲，那时候的我内心过于黑暗，同样的我也比常人更加成熟，我可以觉得当初的他做出了一个愚蠢的选择，却没有想到这个选择造就了我，造就了一个失败的我。

我是世界的残次品，在天堂与地狱的片刻选择间他并没有得到应该有的回应，他在天堂的边缘徘徊，在地狱的门前回荡。

“我知道，父亲但是你已经选了我了，我们回不去了，如若当初早知如此，我宁愿不出生于世。”

我说这话的时候很阴森，这些话从一个11岁的孩子嘴里说出来显得非常的违和。

他听完了我说的话也并没有在说些什么，他缓缓地点上了一根烟，我也从旁边拿出一根和他一起吸了起来，吸烟是一种什么样的感觉那可能是适度的放松，但我总觉得我对烟有着强大抵抗力，烟并没有什么感觉，但却散发着一种浓烈的香味，它可以吸引住我，那时候我便沉迷了。

后来一切都变了，我的生活发生了转折父亲我关心少了许多，他回家的次数也少了许多我知道他不会另寻新欢，因为母亲对他的影响实在是太深了，若是今后他真的无依无靠，他也再也不会寻找新的同伴了，在这生活的不断转换间我仿佛感受到了他发自内心的痛苦。

可即便如此我还是不希望他会陷入这深渊的泥潭，这是我稍大之后所想的。

可能这就是她的出现所导致的，一个人可以改变另一个人的一生，同时影响着他的世界。

在那之前我从未感受过，但至少在她走进教室门的那一刻我就感受到了，我不是被世界抛弃的孩子。

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