年少的沧桑时代

PS：今天不更正文，因为遇到事了，心情极差，非常烦，脑子一团浆糊，写不出什么东西来。于是，把这种心情写成了一篇随笔，大家选择性阅读吧。

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我大概已经忘记第一次喜欢上某人时是什么时候了，可能是中学，也可能是小学，甚至是幼儿园。总觉得爱情这东西和年纪阅历什么的无关，它就是一时冲动——想上某人的冲动，于是爱情便顺理成章的诞生了。

还记得几年前，牵着一个女孩子的手，对她说出天长地久四个字。那个时候她脸上的笑容是真好看啊，青涩之中带点女人特有的妩媚，让我忍不住去吻她那娇艳的唇。

真的，那个时候我也只是想要给她一个吻而已，从没想过和她进一步接触，零距离甚至是负距离。可激素容不得我理智，它才不会体会我想要保护这种纯真的心情，直接将我们引导到了床上。

我能够看出，她也是受到了激素的支配，不然不会纵容我的。在雪白的床单上，留下了鲜红的印记。她在呻吟中流下两行清晰的泪痕，一边紧紧将我抱住，让我更加深入的融入到她的身体之中，一边又发出似痛苦的叫喊。

到底是痛苦呢还是快乐呢，我想这也许就是痛并快乐着吧。

在释放出下一代的瞬间，我和她的大脑都是空白的，冥冥之中，似乎看到了一条悠远而长久的河流，在河流的两岸，一边是无限的生机，一边却是阴沉的死气。那个时候，我或许明悟了，所有的物种包括人类在内，生与死的真谛就存在于性之中。

这过程，既欢悦又悲痛，既坦然又纠结。

每个人在高潮的一瞬大概都是忘乎所以的吧，那一刻什么也顾不得，来自生物本能的繁衍使命会化为一种难以克制的爽快，让你在冲刺之中释放出生命的原初。而在这之后呢，悲痛，后悔，还有无尽的空虚。

就像是那一刻的我和她，在喘息逐渐平缓，激情慢慢消退之后。我们再也没有了之前纵情时的洒脱，所有的情话也都成为了笑话，凝聚在脸上的也只剩下尴尬。

这个时候，我大可点燃一支烟，故作潇洒的揽住她雪白滑腻的肩膀，说两三句好听的情话。如果那时的我懂得这种洒脱，如果那时的我已经学会了抽烟的话，或许那一刻的空气就不会那样凝重了吧。

穿衣，离开，这中间再也没有多余的对白，我们形同陌路。在几天之后，我接到了她的信息：分手吧。

老实说，我根本就不明白为什么她会提出分手，因为我们压根儿就不是什么情侣关系。那个时候…嗯，对的，只是一厢情愿而已吧。事后完全可以当做什么都没有发生过一样，继续嘻嘻哈哈，一起吃饭逛街，一起蹦迪唱K。就像是这个时代大多数青年男女一样，在似睡非睡中，在似情似欲中荒度着青春，荒度着人生。

可是，原谅我不是那种洒脱的人，她也不是那种放得开的女孩，所以我们的故事还没正式开始就注定被强行结束。

如果再早生个十几年或几十年，我们大概会在田里面奔跑，在河里面捞鱼，在黑白老相片上留下两个人青春的记忆，最后在落日的余晖中牵手死去。

而若是再晚生个十几年或几十年呢，我们又大概会在某个夜店酒吧里，因为一杯威士忌认识，抽着同一盒烟，在床上留下难忘的一晚，从此各不相干。

而我俩恰巧就生在这个不上不下的时机里，不得不说是轮回犯的错，是命运的小幽默。没能一起白头，也没有相忘江湖的豪迈，只留下一段不浅也不深，不喜也不悲的缘分。

当我再次听到她的消息时，她已经远赴国外，而我则在某个三流的大学里毕业，找了一份看得过去的工作——起码听上去体面。

我们就像是两条射线，虽然起点在同一个平面，最终却只有一个交点，相遇的时候就是错过的时候。

今生，再也没有机会碰面了吧。在发出这样的感慨时，我看了看窗外的云彩，就像当初第一次牵她手坐在草地上时一样，白净而绵软，像是一团羊毛。羊毛不会像乱麻那样纠缠不休，若不刻意编织，它便牵不起线，自然连不住我和她的缘分。

于是，我在某年某月某日，写下这一篇日记：天气晴朗，白云飘飘，我想起了多年前的那个春天，却想不起来那个春天里的人，也想不起那个春天里的事，因为春天还在我的人生中不断经过，而那人那事，却再也不会上演。

读到这里的人大概已经开始吐槽或不耐了吧，这究竟是什么jb玩意儿？为什么我读不懂？

读不懂就对了，因为你不是我，你也没有经历过这样的事情。说明你的青春是年少的而不是沧桑的；是干净而纯粹的，而不是带着某种这个年纪不该带有的沉重。

所以，你也不会有那种拥抱过某个人就会失去她的空洞，也不会有点起一根烟来抽的冲动，更不会有在每个不经意的时候，想起一段往事来，想起一张人脸来，就不断埋怨自己，不断后悔而懊恼的失落。

但是，你要明白一点，这个世界上总有这样的人，总有在年纪轻轻时心就已经老去的人，总有揣着明白装糊涂，明明自己已经满是沧桑还冒充年少轻狂的人。但愿，你不是这种人。

像我，还没事业有成，还没成家生子，就已经被现实压弯了背，被烟蒂染黑了脸，被金钱磨去了棱角，被来来往往的人带走了心动。

当我意识到自己或许还年轻，或许还有热血，还有梦想，还想为了什么搏一把的时候，才看见镜子里的两鬓白霜，才看见那一条条从横交错的皱纹，才看见那无神而空洞的眸子，才发觉这颗心早已负荷不了太多的东西。

原来，我已经老了。

在不经意间，在不知不觉中，就已经老了。

再看看身边的那些同龄人，原来自己不是独此一个。大家都已经是弯腰驼背，都是带着皱纹一脸谄媚，都是伸手缩头懦弱卑微。

原来，大家都已经老了。

当我再看向下一代呢，才发现他们苍老的速度不比自己这一辈慢多少，甚至犹有胜之。他们在更早的时候就亲吻了别人，就拥抱了别人，就把太多的第一次献给了别人。然后，他们又分分合合，把第二次，第三次交给了许许多多的人。

在我身体里还有一半是鲜血的时候，他们中有的，血管中却已被酒精填满；当我还在呼吸这由雾霾和尾气组成的空气时，他们的肺里已经装满尼古丁。

我在蜗居里后悔着年少的荒芜，年少的人们在网吧里挥霍着青春。我连多年前春天里那一个人都不敢回忆，而他们的春天里却已经被女人或男人装满，再也容不下一个看客。

到底是我太沧桑，还是他们太年少；还是我太幼稚，他们太成熟？

这，真是一个矛盾而复杂的问题。

幸好，生命里总有一些是被浸染不到的。无论是浮世的喧嚣还是外界的尘埃，都不能改变它分毫。

就像当年那雪白床单上的一抹艳红，简单的两种颜色交织，却成为了我恒久的梦。纵然，时至今日，其主人早已大变模样，或许在某个寂寞的深夜里，她也在酒吧宿醉被某个不相识的陌生男人带走；又或许在某个高级酒店里，与某个气质型男笑谈着往日趣闻，那故事里也有一个不识趣又滑稽的我。

但无论如何，那年那时那刻，有些东西一旦记住了，就再也不会改变。她也同我一样老去了，可我却永远记着她年轻时的模样，这样就好。

这一年的清明，我回去时总算见到了她。看来是上天眷顾，把平行的空间重叠了，我俩才有了再次相遇的机会。

为了这次见面，我盛装出席，比第一次遇见她时穿得还要正式。黑色的西服和西裤，还有一双黑色的皮鞋。我还未她买了一束雪白的花。

站在种满冬青树的园子里，我又一次感觉到了那年春天的韵味。白云衬托着蓝天，碧绿的草地还有她。

只有我们两个人的世界，就像是整张白纸上只有两条线交汇的那个点。

我站着，她躺着，这一次我没让冲动霸占理智。明明没有当初那种想上她的感觉，可心里面告诉我，这就是爱情。

看来，我从来没懂过爱情。就像我一直不懂得，自己到底是年少，还是沧桑；也不懂得，是时代变了，还是我变了一样。

但我知道的是，今后，我会变，时代也一样会变。我会变老，在变老的过程中明白何为爱情，在变老的过程中，明白年少和沧桑的区别。

但她，今后却再也不会改变。

临走之前，我看了一眼那镌刻在石碑上的铭文：

世界上最痛苦的事情，不是生与死，而你虽然活着，可心却早已经死去。

世界上最长久的时间，不是少与老，而是年轻时不懂得，老去后却懂得太多。

世界上最遥远的距离，不是离与别，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

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