致某某

PS写在文章之前：本篇与正文无关，亦无故事情节，只是醉酒后的胡言乱语。文字叙述之间没有任何逻辑性与观赏性，当然也缺乏所谓的文学性，只是单单纯纯的，完完全全的吐槽之语。不小心点进来的读者请谨慎食用！

……

…

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一个人爬得多高，跌得多痛，这句话没有说错。

用十年的努力开出了一个阶梯，走到顶端的时候，却被人推了一把。当从云端坠下的时候，明明还没有着地，却已经感觉到了痛。

原来，痛不一定要很重，不一定要碰到。风刮在脸上会痛，雨打在脸上会痛，连冷空气呼吸到肺里都会感觉到痛。泪水，流到脸上，被冷风吹干，也一样会痛。

“镜子里的人说假话，违心的样子你决定了吗？”谁知道镜子里面的人到底是不是自己呢？

那么从未爬到过高处的人，依旧也会摔倒，会感到疼痛吗？这不是理所当然的嘛。

看到街边垃圾桶了吗，不久之前它们还非常光鲜的站在各个店面的门口或者陈列在某个温馨的家庭之中，可如今却成了一堆废物。也许它还有自身的价值，却已经失去了被人重视的价值。价值的高低有时不取决于自身，而是取决别人。在这物质的世界里，我们都是被标上价码的东西，被人定义高低。

你，或者我，又或者他，我们当中的某个或全部，或许就在某个不起眼角落的垃圾桶里，与那些鱼骨剩菜为伴。这个时候，忍不住要想一想存在的意义。

我自何处来，又到何处去？

从虚无而来，自虚无而去。既然是虚无，那么便不必多想，这没有意义。

我想要什么，我又得到了什么。

这或许是个好话题，我们能够从中得到一点自己人生的道理。

人生在世，无外乎三。

名利，自我，感情。

名利和自我大约能放到一起，都是为了私欲的满足，唯有感情这条存在双面性。有的感情在于得到，有的感情在于付出。有的感情，两者兼有之。

拿我自己举例，从血型来说，我是A型血…然后，嗯..其实我不懂血型。

那么星座呢？这个略知一二，我是六月生的，巨蟹座。

坚硬的外壳，软的肉，横行的外表，懦弱的内心。我们总是纠缠不休，总是希望把一切喜欢的留在身边，总是优柔寡断，总是不清不楚，也总是悲喜无常。这是巨蟹座吧，还是说只是我呢？

无所谓，反正换成你也一样。在感情之中，谁都患得患失，谁都喜怒无常，谁都不明所以，谁都期待…恐惧。

话题跑远了，一个A型血，巨蟹座老男人的心情故事没有几人爱听不是吗？我怎么去努力，怎么去奋斗，过了怎样的生活…..这些人们才不会去关心。大家更关心的是，我写的段子是否搞笑，我的名气是否足够，以及我的小说是不是会继续。

其实，这一点我对你也是一样的。

说好了不谈你我，只谈垃圾桶里的那个不明生物的，怪我！

抱歉，我不是喜剧演员，我现在应该说些有营养的实在话。毕竟，嗯，你知道的，现在还能找到一个愿意为我写点什么的写手不容易，我不该浪费这个机会。万一影响了他的口碑的收藏，那么我会更加难过。

——垃圾桶中的某君。

其实，我还没有自己说的那么糟糕。嘿，兄弟，你知道的，人嘛，总喜欢把自己搞得看起来可怜一点，这样才能骗取同情心嘛。

我还没有被丢进燃烧井里，也还没有破碎成渣，我还能继续浪，还能猥琐发育以求后期超神。我对自己的定义是可回收垃圾，还能被人，被社会稍微期待一下的那种类型。

说不定会有哪个识货的妹子（汉子？）捡到我，然后小心呵护，我们彼此发下誓言，然后一直到共同被焚化。

这么一想，似乎有点小激动，但又有些不知所措。说到底，我不知道该怎么去爱一个人。但我也想有一天邂逅一场真正毫无保留彼此相爱，没有伤害的感情。

不知道在方圆几里，就能遇见下一个你。

感情的事情很难，生活的事情很难，活着的事情很难。在这个对我们足够友好又足够冷漠的世界里，做自己，做自己想做的事情，做自己该做的事情，都非常困难。

话说到这儿，或许有人该问我了：哥们儿，你不会是什么名人吧？

开玩笑，我当然不是了，于是我很诚实的告诉你：其实我是一个滑稽演员。

你一脸了解的模样：嘿嘿，小样，就你这副德性，我就知道你不是什么好演员。

你还真的说对了，我的一切都太表面，无论开心还是难过都写在了表面，就像是一个没有天赋的演员。

在现实这个大舞台上，我尽力表现，最后只得到浮夸二字，我苦心积虑，也得不到太多人来买账。讨好别人的人，最后只有自己不讨好。

糟了，说那么多无聊的话，会不会让读者们不开心，会不会凉啊？

不过，凉就凉了吧，我又何必去责怪别人呢？正像这本书的作者一样，反正也写的好不到哪里去，又何必在乎别人评价与否呢。糟了，我这么说他，他会不会报复我？无所谓了，反正已经黑的不能再黑了，也没打算去洗白。因为，我本来就不是黑的，也不是白的，我只是一个简简单单普普通通的黄种人罢了。就算把我泡了再切开又能怎么样呢？我肤色从生来就已经定好了，正如我的灵魂一般，染上了这夸张但不做作的颜色。

我在想，或许我生来不帅，所以才一路招黑。其实，如果世界很黑，我还是很美的。非要比做丑八怪，才能证明现实有多无奈，颜值有多可观，有些人又有多无赖。

我愿意当个绅士，但发现好像始终都是在自欺欺人，也曾想过高尚，可是最后发现不过是俗人一个。

这些年来，东奔西跑，为了一日三餐，为了所谓理想，我没了命的去跑，没了命的去疯，结果回头看去发现浪费了多少宝贵的时间。

而时间也恰巧证明了，只有我爱的东西是真正爱我的。

而爱我的人……

“你们会爱我多久？”

“永远！”

“你们骗人，嘿嘿。”

结果，真的是骗人的……

雨下的那么大，下得那么冷，下的我措手不及。但是这漫天的大雨请别把我的眼泪擦去，因为那毕竟是我爱过的人，走过的路，受过的伤，碎过的心……

我永远不可能没有缺点，我永远会去犯下一个错。杯子总碎了又有，人心总暖了又凉。可是，那杯子总不是上一个杯子，那心也暖不回曾经的温度。你还要我怎样，要怎样？我已经心力交瘁竭尽所能，可是还是抵挡不住你没日没夜的设防。

或许，我走到这里才是刚刚好？我对你的感情到这也是刚刚好？我对待自己也是这样刚刚好？我从此回到平庸才是刚刚好？

可是你告诉我，那至今的付出又该怎么去清算？那你告诉我，十年的期许我该怎么去回报？

是我辜负了你，还是你辜负了我，还是我们辜负了彼此？

我无所谓，只是怕有一天，我遗忘了一切，遗忘了现在的荣耀，遗忘了所有的努力，遗忘了你我的感情，遗忘了我付出的以及别人为我付出的，成为街头一个默默无名的路人。那时候你和我再次擦肩，我也只会在脑中一闪而过，我好像在哪儿见过你。自此泯于众人，相忘于江湖。从此到老，难道这就是人生，这就是我，以及你的一生？

我不爱你，你不爱我，我们都是爱自己的吝啬鬼。

我爱你，你爱我，我们都曾是最无私的扮演者。

现在，三句流言，一纸荒唐。你是你，我是我，再也不是你我。

各色的脸上各色的妆，没人记得你的模样。听他在喧嚣声里被淹没，你只能拿起酒杯对自己说。一杯敬自己，一杯敬给你，天南地北从此不再相望。一杯敬过去，一杯敬未来，交错的时光从此不再重叠。

剩下还有几杯酒，倒给生活与梦想，你给了我希望又将我再次丢进无止境的失望里。

十年前我是我，十年后我不是我。究竟我是什么模样，是我想要的模样，还是你们想要的模样？

事实如此，那么什么又是事实？黑白不分明，是否难分辨，或许我只是一个写着1234567的写手，或许我只是一个哭脸带笑脸的滑稽演员，亦或许我只是沉睡在某个街头巷尾的垃圾君而已。

疯言疯语已经至此，由衷感谢看着的你，无论你是谁，无论你身份，你都是与我一样为生活扮演笑脸的喜剧演员，都是曾被丢弃到垃圾桶里的垃圾君，都是不知姓名的某某某。

——致可爱的，可恨的，幸运的，不幸的，努力的，懈怠的，迷茫的，坚定的，有梦的，无知的，天真的，悲伤的，快乐的，依旧在这条自我坚守道路上渐行渐远的某某君。

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