每日一笑

作者大大：有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？ 我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙。 医生说：奥，单身呀！

作者大大：孕四个多月了，体重47公斤，肚子就像吃饱饭似得，我朋友莎莎体重70公斤，肚子特别大，跟她一起坐公交车没人给我让座，都给她让座，然后她再让给我……

作者大大：儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

作者大大：在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样。 我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

作者大大：早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。 晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。。。 儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！

作者大大：养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。

作者大大：年纪大了最显著的特征是，八卦讲到一半，姐妹说上次已经讲过了。

作者大大：我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。

作者大大：警察对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！”男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”警察说：“哦……你稍等，我翻翻城市管理条例。稍等，好像......那是不禁止的。”

作者大大：邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。 一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。” 大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！” 当时我就凌乱了……

作者大大：在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”

作者大大：宿舍兄弟高数考了28分，快补考了还巨淡定也不学习。然后我劝他找她女朋友给他辅导辅导（他女朋友96，全班第一）。 结果他来了句“她的卷子就是我写的，我俩互换的姓名学号。” 我去！总算明白为啥当年班花没选我选他了，真心比不上！

作者大大：表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了，舅舅问：“人家姑娘咋来呀？用不用去接她”表弟：“没事，一会咱小区送快递的给捎过来”，舅舅舅妈愣了一下，然后就是男女混合双打……

作者大大：一只黑猫把一只白猫从河里救起来了你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?它说：“喵——”

作者大大：一只北极熊闲著无聊就拔自己的毛一根两根三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

作者大大：有个人长的像洋葱，走著走著就哭了……

作者大大：小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？”然后把我打到哭。

作者大大：闺蜜应聘上了一家快递公司的快递员，可是刚做了一天，就被辞了。我问她怎么回事？她说，见到包裹太兴奋，客户接收前，她全给拆了……

作者大大：在火车站前的炸鸡店，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。顾客……

作者大大：老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

作者大大：老婆问我：“你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢？”我不假思索地回答：“肯定是怕她们逛街呗。”当晚，我被发配到沙发下榻。

作者大大：今天，QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？他说：没，还没开花……

作者大大：

作者大大：

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