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给每一对耿耿余淮

后来,穷其一生,我们寻找的都只不过是最初的那个人。

2018.01.22,我们在一起了。

和所有校园爱情故事开始的那样,那天午后课间,在经受不住多日“他是否喜欢我”的煎熬后,我做了一个大胆的决定。

“你喜欢我吗?我喜欢你”

简简单单的两句话,等候回答的时间确是如此漫长。

“你什么想法我就是什么想法”

哪怕现在我们已经分开一段时间,我都依旧深刻记得他说出这句话时我内心的激动与兴奋,可是,他好像从来都没有光明正大的说过“喜欢我”这三个字。

那时候,日子也正长。

读高二的我们,似乎总有无数新鲜奇妙的想法,也有着许许多多的深切感情。

我像一头不受控制的小兽,扎进了一个名为“爱情”的漩涡,心甘情愿留在他的身边,做他最亲切的人、最陌生的朋友。

朋友说,我们像极了耿耿余淮。那时我并不了解八月长安,也并不知道振华三部曲。因为这句话,我去追了小说,又追了《最好的我们》。似是有初恋情结,随后几年又出了三部曲系列的其他两部,可我喜欢的仍是《最好的我们》。

他,真的,很像余淮,骄傲且自尊心强,对喜欢的事情格外执着,可我,终究不是耿耿。

我没有路星河,也没有等他十年的勇气,甚至,我们连同桌都不是。

因为一句“我喜欢你”,从高二到大一,在一起将近两年半,我努力读书,想要离他近一点,再近一点,可我终究没能像耿耿那样,等到余淮的一句“我来晚了”。

还没开始的爱恋,设想过许久的未来,都在那个有些燥热的午后,被我亲手抛进无尽的长空中。我还是很喜欢他,可我再也不想喜欢他。

从未得到过任何一句很准确的回应,没有一句光明正大的“我爱你”或“我喜欢你”,他给我的,只有无数次逼问后的长久沉默和一句似是而非“对不起”,及分手后才做出的无数弥补措施。

2020.03.17,我们终究分开了。

记得那天晚上,我窝在角落里哭了很久,哭泣,伤痛,过往种种心酸、不甘,都被我深深地埋藏至心底,再也未曾向别人细细提起。

“你们到底为什么要分开啊?”

“因为我不喜欢他了”

“你不后悔吗?你明明那么喜欢他”

“可是现在没有卖后悔药的啊”

如果可以回到两年前,我一定会绕过那个地方,然后有预谋的错过你。

是啊,如果可以,我们一定不要那么相遇,我们不是未曾拥有,只是恰好错过

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