回家的执念

我发现……我无论在哪儿都会想要回家，这似乎成了我下意识的反应，我上学时想要回家，我出门旅游的时候想要回家，买菜的时候想要回家，这种想法就像潜意识一直围绕在我的思绪中，有的时候我甚至在家都有一些想家，这让我不禁有些奇怪，我为什么对家的执念这么深？我翻了翻那从前学过的课本，思乡……似乎成了每一位诗人，必做的诗词，家有什么样的魅力？到底是心安吧，看到熟悉的人事物，我总有一种回到了我的位置，再也不用有那种特殊的感觉，后来发现，我想要的不是家，而是安心，我听过一句广告词，有家人的地方才叫家，我想大抵是是的，在我的人生中，没有什么是值得让我安心的，即使有的时候我的灵魂沉浸在那虚假的网络，可我偶尔空余的时间下来，还是会感觉到。虚假的孤独感，这让我不禁有些怅然，我相信很多人此时就像我一样，寻找一个熟悉的人赖赖唧唧哼哼两句被骂了之后，心满意足的离开……我在找一种归属感，你们在找什么呢？我不喜欢我的奶奶身上的味道，可每当我靠近他的时候 我就总觉得一种安心，就像是。大雁归巢，鱼儿回到水中，河流回归入海，一切都理所当然，一切就本应如此的感觉。

后来我清楚的知道，我们想念的不是家乡的这个地方 而是那里留下的回忆，家其实是个虚词，并不一定是指老家，也有可能是我们后来固定的家人安居的地方，我也从来没有人听说过我想念祖宅，所有人都说想家，因为那是从小生长的地方，那里无论是悲伤与痛苦，还是喜爱与欢乐，似乎都容杂了我前半生无论单纯易或者是复杂大半的情感，所以啊……我们想的是家吗？我想大概是错误的，在我的世界里，我想念的是我熟悉的人事物，亦或者是一种熟悉的亲切感。

我蓦然回首，我发现我从未出过我们这种小县城，那倒也是，像我这种没有出去工作的年纪，见识小就小了吧，我做过最快的工具，那就无非是火车了，还是那种绿皮的火车，可是这就是一种安全感，当我走到宽阔的大厅，明亮的灯光，穿的比我还更加整洁的。服务行业工作者，一种自卑融入我的心间，我觉得我与这个地方格格不入，所以我迫切的想收回我那阴暗的角落，这也是一种想家……当有人说我穿着盗版的鞋，但我却并不认识那个标的时候，我就会想起，那邻居之间会夸赞，即使再丑的衣服也会说一句漂亮，这也是一种想家，我们想要的是。自己脆弱心灵的保护，这是我的想家……

作者：我的生活太过平淡，我居住在小县城，或许我们这块最发达的也就是。高通的高铁最大的商场也就是万达与大商，可那又如何？我从来不觉得有问题，因为这就是我的家，有一句话说得好，金窝银窝不如自己的狗窝，其实只是觉得自己格格不入，什么样的人就应该待在什么样的地方，人不会得到除了自己见识以外的东西……就像我不理解，为什么一双鞋要有2000，当我同桌和我炫耀的时候我充满了不理解，但他仍然会嘲笑我，我却只有满心的茫然回到家中，我看着我的家长。告诉我这双鞋质量好又便宜，我和他们诉说，他们一句真钱怎会有假东西？再说鞋又没坏，鞋又有什么假的……堵住了我那。刚刚翻涌起来的心，是啊……我有什么资格去要求更好的一切？在我不能为自己作出人生选择的时候，不能为自己人生买单的时候，我就应该接受，在我不能适应大环境的时候，我就会想家 想念那个包容我理解我，理解这个孤独的我……那个能保护我脆弱心灵的地方……即使。那比不上现在，可那就值得人怀念，这就是想家。

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