父亲

作者：谈一谈……我那复杂又矛盾的亲情

我对我父亲的印象，你说很多吧，其实他对我人生中留下的足迹并不多，你说少吧……他在我的人生中点点滴滴都有曾出现过，我会记得小的时候他带我去吃，那时候看昂贵的肯德基，纵使在现在看来也只是快餐，他常年在外，似乎是时间的推移，我对他的情感越来越淡薄，他不了解我，我亦不了解他，我甚至不清楚他的年龄与生日，他也记不清我的。年龄，年级，学校，身高，在我的印象中，他似乎只有每年过年的两个月中会给回来，我总认为。他并不足够了解我，虽然这是事实

每回的见面中。争吵总是不断的，他最常说的一句话是“我是你老子，你应该听我的”可我最常回答的也是“这么多年你管过我几次？”这似乎成了我们无可调和的矛盾，在22年夏天，我们爆发了一次史无前例的争吵，我的确被他打的不轻，他作为父亲天生的威严，又带着一些陌生人的恐惧笼罩着我，我声嘶力竭的控诉他。

他却沉默了许久许久，三天后他又回到了天津，那个坐火车要长达12小时的地方。

我们又开始了长久的陌生人生活……不过他似乎想和我拉近关系，每隔三两天便和我打一次电话，可是。我踏入青春期，早就不会理解他也并不会对此高兴，我只觉得烦躁……我心中的想法就是他不理解我，他为什么管我？之前还能不生不息的当个陌生人……现在处处的管辖，让我烦闷的要命

大约持续到今得有很长时间了吧，我或许从一开始不是这样想的，我曾经羡慕，同学的父亲总是那样的负责美好宽容，而我的父亲仿佛对我只有说不完的严肃，在他的坚持打电话的情况下，我和他的争吵明显的减少，关系似乎好像在拉近，可我却觉得好像关系更不如从前。

他总说“你为什么不用点心学习？你明明不笨”一句不被困住了，我大半个童年，我似乎也是在这样洗脑，死磕着那些无聊在我看来让我烦躁发疯的东西，我喜欢看文学小说，他却总在说“一天天净看一些没用的”我张了张嘴，似乎想要反驳，却害怕得到更加让人烦心的话语闭上了。我那未吐出的话语。

我的家庭并不算得上富裕，我和老人生活在一起，我就是那些被说的留守儿童，在我小学的时候，我总害怕别人提起这个，因为我觉得我的童年是不完整的，这是被嘲笑的，可能是社会的污染，又或者是环境的改变，我反倒觉得现在很好，没有人管制，有没有人去说，老人的思想总是节俭，我认为我花的。3块5块不算多的时候，他却总在唠叨，我清楚的知道我手中存不住钱，我花钱的确大手大脚，可是我却总是掉面子的去反驳，我的父亲不会给我钱，但是他总会给我买我想要的东西，当然我也不会提出过分的要求，因为我的见识不允许，我没见过太昂贵的东西，所以我提不出什么奢侈品啊，这算是“自我身份的认知吗”？我觉得我说的有些好听了 这是对自己又穷又土的认知

每每到这时候，我的父亲仿佛才有了一些存在感，随着年龄的增长，我不想和他们争吵，似乎我是没有那么多精力了，也有可能青春期过去了，我会拿自己的零花钱给自己买自己想看的书，随着年龄的增长，他们似乎放得更宽了，不过值得庆幸的是“我胆小如鼠”“却拥有自知之明”我知道，如果我不去学习，我受不了那些所谓的苦力，我同样讨厌学习，总是想混日子，却只能像个普通人一样反复挣扎三分钟热度清楚的堕落，试图将自己拉起来这样无限的轮回，胆小如鼠，不敢犯一些大错误，只好在一些小的边际线里反复跳跃，值得庆幸的是，我的成绩不算一落千丈，也没有去在初中的时候走上混社会，也许可能是和那教育思想课有关吧……我的很多同学是听不进去的，也许是我共情能力强，我每每都能听进去，我知道什么是对什么是错，也不会做到无所谓 可是我在大事上的严格，却无法改变在我在小事上的宽松，对小事上的不严谨，导致我的品格似好似坏，我会犯一些看似问题不大的错误，可这似乎也成了我人生中那零零散散的黑点，并不扎眼，这也并不整洁

在半年前吧，我算是人生中第1次考到了班级第三，我是兴奋又激动，对于我这种普通又平庸的人来说，这简直是天降，即使第三这个位置也是常常被遗忘的……可是这对于我来说，却是值得让我记住的。

我自认为的将自己的喜悦分享给父亲，可最后得来了一句“你能考第三，为什么考不了第一？人与人之间为什么会有差距”我很想说第一每天补7课，可仔细想想，倘若我一天补7课，我也坚持不下来，并平息了反驳的心理。

说来奇怪父母的离婚，为什么母亲要将像父亲的姐姐带走，父亲要将妈妈我的带走？我们总是能从对方的口中知道父母对双方的喜爱，这也成了我至今为止的谜题……我想大抵得不到的才是最好的，就像人心目中的白月光是不能触碰的，我的父亲。总会说“你就想你那死妈 让人烦”

这个时候我就开始了我的装死，只要我装作听不见这件事情就会过去，我想反驳，但是总能听到父亲对母亲的仇恨……在父亲和奶奶的口中，母亲呢是一个爱慕虚荣，重男轻女的女人，其实我也不清楚，至少在我整个童年她的形象是这样的，也许可能有好的一面，只是没有人会在意，因为好的太过普通，而恨意才会让人长久的记住。

所以在我的印象中，我的父亲是个矛盾的人，他对我并不像是爱屋及乌的爱意，而是连带的恨即使那很浅薄，他或许对我有父爱，只是并没有被我看得很深厚，看得很清楚，他对我有愧疚吧，愧疚没有陪伴在我的身边

作者：我想我也是个矛盾的人，我不希望听到别人对我父亲的贬低，我又不希望别人将父亲说的天花乱坠的美好，就像父亲年轻时的帅气与清瘦，如同港澳的明星，那年到久远的照片中，那俊秀的男人是我未曾看到的，我只看到了他发福后的身材和略显稀少的头发，我看得到他对我的美好，也看得到他对我的负面情绪，这让我对他的爱也产生了矛盾

作者：这就是我和我的父亲……算是一篇回忆录吧

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