随笔(半个世界)
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父亲

作者:谈一谈……我那复杂又矛盾的亲情

我对我父亲的印象,你说很多吧,其实他对我人生中留下的足迹并不多,你说少吧……他在我的人生中点点滴滴都有曾出现过,我会记得小的时候他带我去吃,那时候看昂贵的肯德基,纵使在现在看来也只是快餐,他常年在外,似乎是时间的推移,我对他的情感越来越淡薄,他不了解我,我亦不了解他,我甚至不清楚他的年龄与生日,他也记不清我的。年龄,年级,学校,身高,在我的印象中,他似乎只有每年过年的两个月中会给回来,我总认为。他并不足够了解我,虽然这是事实

每回的见面中。争吵总是不断的,他最常说的一句话是“我是你老子,你应该听我的”可我最常回答的也是“这么多年你管过我几次?”这似乎成了我们无可调和的矛盾,在22年夏天,我们爆发了一次史无前例的争吵,我的确被他打的不轻,他作为父亲天生的威严,又带着一些陌生人的恐惧笼罩着我,我声嘶力竭的控诉他。

他却沉默了许久许久,三天后他又回到了天津,那个坐火车要长达12小时的地方。

我们又开始了长久的陌生人生活……不过他似乎想和我拉近关系,每隔三两天便和我打一次电话,可是。我踏入青春期,早就不会理解他也并不会对此高兴,我只觉得烦躁……我心中的想法就是他不理解我,他为什么管我?之前还能不生不息的当个陌生人……现在处处的管辖,让我烦闷的要命

大约持续到今得有很长时间了吧,我或许从一开始不是这样想的,我曾经羡慕,同学的父亲总是那样的负责美好宽容,而我的父亲仿佛对我只有说不完的严肃,在他的坚持打电话的情况下,我和他的争吵明显的减少,关系似乎好像在拉近,可我却觉得好像关系更不如从前。

他总说“你为什么不用点心学习?你明明不笨”一句不被困住了,我大半个童年,我似乎也是在这样洗脑,死磕着那些无聊在我看来让我烦躁发疯的东西,我喜欢看文学小说,他却总在说“一天天净看一些没用的”我张了张嘴,似乎想要反驳,却害怕得到更加让人烦心的话语闭上了。我那未吐出的话语。

我的家庭并不算得上富裕,我和老人生活在一起,我就是那些被说的留守儿童,在我小学的时候,我总害怕别人提起这个,因为我觉得我的童年是不完整的,这是被嘲笑的,可能是社会的污染,又或者是环境的改变,我反倒觉得现在很好,没有人管制,有没有人去说,老人的思想总是节俭,我认为我花的。3块5块不算多的时候,他却总在唠叨,我清楚的知道我手中存不住钱,我花钱的确大手大脚,可是我却总是掉面子的去反驳,我的父亲不会给我钱,但是他总会给我买我想要的东西,当然我也不会提出过分的要求,因为我的见识不允许,我没见过太昂贵的东西,所以我提不出什么奢侈品啊,这算是“自我身份的认知吗”?我觉得我说的有些好听了 这是对自己又穷又土的认知

每每到这时候,我的父亲仿佛才有了一些存在感,随着年龄的增长,我不想和他们争吵,似乎我是没有那么多精力了,也有可能青春期过去了,我会拿自己的零花钱给自己买自己想看的书,随着年龄的增长,他们似乎放得更宽了,不过值得庆幸的是“我胆小如鼠”“却拥有自知之明”我知道,如果我不去学习,我受不了那些所谓的苦力,我同样讨厌学习,总是想混日子,却只能像个普通人一样反复挣扎三分钟热度清楚的堕落,试图将自己拉起来这样无限的轮回,胆小如鼠,不敢犯一些大错误,只好在一些小的边际线里反复跳跃,值得庆幸的是,我的成绩不算一落千丈,也没有去在初中的时候走上混社会,也许可能是和那教育思想课有关吧……我的很多同学是听不进去的,也许是我共情能力强,我每每都能听进去,我知道什么是对什么是错,也不会做到无所谓 可是我在大事上的严格,却无法改变在我在小事上的宽松,对小事上的不严谨,导致我的品格似好似坏,我会犯一些看似问题不大的错误,可这似乎也成了我人生中那零零散散的黑点,并不扎眼,这也并不整洁

在半年前吧,我算是人生中第1次考到了班级第三,我是兴奋又激动,对于我这种普通又平庸的人来说,这简直是天降,即使第三这个位置也是常常被遗忘的……可是这对于我来说,却是值得让我记住的。

我自认为的将自己的喜悦分享给父亲,可最后得来了一句“你能考第三,为什么考不了第一?人与人之间为什么会有差距”我很想说第一每天补7课,可仔细想想,倘若我一天补7课,我也坚持不下来,并平息了反驳的心理。

说来奇怪父母的离婚,为什么母亲要将像父亲的姐姐带走,父亲要将妈妈我的带走?我们总是能从对方的口中知道父母对双方的喜爱,这也成了我至今为止的谜题……我想大抵得不到的才是最好的,就像人心目中的白月光是不能触碰的,我的父亲。总会说“你就想你那死妈 让人烦”

这个时候我就开始了我的装死,只要我装作听不见这件事情就会过去,我想反驳,但是总能听到父亲对母亲的仇恨……在父亲和奶奶的口中,母亲呢是一个爱慕虚荣,重男轻女的女人,其实我也不清楚,至少在我整个童年她的形象是这样的,也许可能有好的一面,只是没有人会在意,因为好的太过普通,而恨意才会让人长久的记住。

所以在我的印象中,我的父亲是个矛盾的人,他对我并不像是爱屋及乌的爱意,而是连带的恨即使那很浅薄,他或许对我有父爱,只是并没有被我看得很深厚,看得很清楚,他对我有愧疚吧,愧疚没有陪伴在我的身边

作者:我想我也是个矛盾的人,我不希望听到别人对我父亲的贬低,我又不希望别人将父亲说的天花乱坠的美好,就像父亲年轻时的帅气与清瘦,如同港澳的明星,那年到久远的照片中,那俊秀的男人是我未曾看到的,我只看到了他发福后的身材和略显稀少的头发,我看得到他对我的美好,也看得到他对我的负面情绪,这让我对他的爱也产生了矛盾

作者:这就是我和我的父亲……算是一篇回忆录吧

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