明明小学应该是最单纯最简单的年龄,男孩子和女孩子牵手是一件正常的事,我也是这么认为的,但是我感觉我小学好像又没有那么天真简单,我经常会下意识的表现自己。
那天,我和我同桌回辅导机构,他说他特别怕狗,我明明也怕狗,就非得表现一下,和他说我不怕狗,然后抵着心里的害怕,对着狗吆喝,不知道他是什么感觉,我当时觉得我很勇敢。但是报应来的也快,我们俩写完作业回家的时候,他先回去了,我下来的时候,我看到那只狗对着我叫,然后在围着我打转,我在那一刻吓得不敢说话了,只会小声的哭,要不是旁边有人看见,我真的怕这个狗把我咬了。这时候我就觉得我好装,明明怕的要死,为什么要装作不害怕呢?
再后面,我不知道是跟风还是什么,有一个朋友和我说她喜欢上班里一个男生,我开始对喜欢这个词有个懵懂的概念,我身边只有一个我同桌是男生,我就觉得我是不是也喜欢他,然后emmm就是我看见一个长的好看的男生我就觉得我喜欢,我觉得这是不对的,但是又因为颜控,对女生也是这种,我感觉我小时候就挺花心的。
在每天内耗幻想中,我又转了一次学,这个学校好多谈恋爱的,我爸妈说不许我早恋,我是一个听话的孩子,但是还是幻想他们谈恋爱是什么样的,同时又觉得谈恋爱好幼稚,他们像在玩过家家,我看着他们丰富多彩的感情生活,虽然他们经常因为感情哭,但是我真的很好奇,也对其很新鲜,抱着这种好奇,我在手机上加了一些网友,他们之中也有这种分分合合,但是有时候会发给我他们的想法和感情色彩,我感觉恋爱是一个很奇怪的东西,那时候我也想试着谈着玩,但是还是不敢。
在看过很多网友的经历,我感觉这种东西不是我一个小屁孩该接触的,我就放弃了,但是还是在我心里留下了一个种子。
我在小学是一个阴暗自卑敏感又孤僻的小孩子,就天天只会学习,不会和人聊天说话,还有可能是转学来的没有认识的人,我不敢说话,渐渐的我像个隐形人一样,但是我的学习成绩很好,经常是班里前三,每天都会内耗,那时候我感觉是低谷期,同学们聊的话题听不懂,也不敢说话 ,之前有说过话,但是他们说我没情商,我就问了情商是什么,他们也没有和我解释,我不理解也越来越不敢说话。
在然后,我一个以前的同桌不知道为什么突然和我表白了,怎么说呢,也不算当面表白的,就是和别人说喜欢我然后传了一个班,到最后他们一个个都过来和我说他喜欢我,我觉得好尴尬好难堪还很奇怪,然后下意识拒绝了,但是心里又有点暗喜,原来我也有人喜欢。可是再有人来问我说他喜欢我,我还是拒绝,我不喜欢他吗?我不知道。我喜欢他吗?我也不知道。就是我会立马拒绝,可能是因为我觉得我还小,不能谈恋爱。
我在之后听别人说他知道我拒绝他,他哭了一晚上,我下意识觉得有点好笑,但是我又觉得我太残忍太冷漠了,我渐渐开始疏远他,直到小学毕业也没有和他说过话。我后悔吗?应该是不后悔的,但是又不知道为什么有点遗憾。
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