往事

果然，二十七载的岁月告诉我，无论好坏，走过的每一步都算数。究竟是如何一步步走到今天这番境地的呢？现实从不曾欺骗我。满身无奈，满怀愧疚，心中尽是无尽的酸楚。唉！像我这样的人，连自己都感到厌恶！作为子女未能好好尽孝，作为姐姐未能好好担起责任，作为朋友也未曾坦诚相待过。好事未曾做过，坏事却堆积如山。我到底是个怎样的人呢？！呵！哦，我啊！是个彻头彻尾的坏人！坏到骨子里去了！都说恶人自有恶报！哈哈！我倒是希望能早点有个结果。

自卑，敏感，不自信，这些情绪如同阴影般常年笼罩着我，让我难以正视过往的记忆。那些旧事，在我的心中并非美好的回忆，反而常常是痛苦的烙印。或许正是因为难过的事情总是格外刻骨铭心，我才记得如此清晰——记得自己是在外公外婆家长大的，据说是因为父母那时忙于工作和照顾刚出生的弟弟，实在没有多余的精力顾好我。刚好小舅妈要回老家，就将我交给了小舅妈，由她带着我坐车回了外婆家。外婆家是个热闹的地方，那里有好几个像我这样的留守儿童，都是表哥表姐，由外公外婆看顾。我还记得，外公外婆对待每一个孩子都很好，很温和。而小舅妈却对我始终带着几分冷淡。更让我难以忘怀的是，在那个懵懂无知的年纪里，我失去了女孩最宝贵的第一次，而且不止一次。当时年纪尚小，不满五岁。对人与人的关系并没有太多认识，更谈不上懂什么男女之别。对于那件事的后果，我一无所知，甚至直到现在，我依然不知道那个人究竟是谁。那段经历，我至今一直藏在心底，从未向任何人提起过……

随着岁月的流逝，我渐渐长大。那年，父母终于回到了久违的家乡，老屋破旧，她们回来是为了修新房。也要将我接回身边。起初，我对这突如其来的变化充满了恐惧。眼前的父母，于我来说，如同陌路人般陌生。然而，血缘的力量终究无法割舍，随着时间的推移，我慢慢习惯了新的生活，与他们建立了联系。新房修好，用了一年多的时间，父母再次做出决定——他们要外出打工，因为房子修好还没装修。就得出去打工赚钱回来再继续装修。并且这次带上我和弟弟一同前往。那时的我，尚不能理解父母肩上沉重的负担。在外的房租、支付的学费、日常开销以及老家亲朋好友的各种礼金，每一样都像是压在他们心头的大石。而我，更是未曾预料到，过去的阴影竟会再度笼罩我的生活。我还记得，新居的隔壁住着一对夫妇，她们来自广西，年纪与我父母相仿。每当父母外出工作时，那个夫妻中的男子便会悄无声息地出现在我家门前，用温柔的话语引诱我：“去我家玩吧，有电视看，还有好吃的。”然后直接拉扯着我往他家走。接着，他就会提出一些让我感到不安的要求，脱下我的衣物，强迫我参与所谓的“游戏”。尽管年幼无知，但我内心深处却清楚地意识到，这一切都是错误的。我哭泣着，试图反抗，但他总是拿出一元钱作为贿赂，并威胁我说如果告诉父母，他们就会讨厌我，抛弃我。他说，这是我们的秘密，只有我们两个人知道。那时的我，内心充满了恐惧和无助，害怕失去父母的爱，也无力反抗。因此选择了沉默。这种痛苦的经历反复上演，直到父母因学校的开学而决定搬家，才得以终止。从此，我再也没有见过那个人，那段黑暗的记忆也被深埋心底，成为永远的伤痕。

踏入全新的校园，我内心充满了无限的憧憬与期待。然而，开学之初便遭遇了一道意想不到的难关——父亲不慎为我错报了年级，原本应就读二年级的我，竟直接成为了三年级的学生。彼时年幼的我，尚未意识到这一失误背后隐藏着何等深远的影响；父亲亦未能察觉其中的严重性。随着时间流逝，这份疏忽渐渐演变成了一系列连锁反应，导致我在学业上出现了明显的偏科现象。尤其是数学中的除法运算，对我来说几乎如同天书一般难以理解。毕竟，能够顺利跳级者往往是天赋异禀之辈，而我，甚至连普通意义上的高才生都算不上。加之性格内向、胆怯，面对不懂的问题总是畏首畏尾，不敢主动求教，久而久之，这些疑问就如同滚雪球般越积越多，最终成为横亘在我学习道路上的一座座难以逾越的大山。

踏入新学校的大门时，我内心充满了对未知生活的憧憬和对新朋友的渴望。然而，这份美好的期待很快便被现实击得粉碎。作为从乡下来的孩子，皮肤黝黑、性格内向的我，在一群城市长大的同学面前显得格外格格不入。起初，他们只是用方言在我耳边轻声交谈，不时投来几道探究的目光。随着时间推移，那些目光渐渐变成了明目张胆的嘲笑与排挤。我清楚记得，每当有人取笑我的穿着或口音时，心中便会涌起一股难以言喻的愤怒与委屈。可面对着周围一片哄笑声，我只能将这些情绪深埋心底，用微弱的声音回应：“你们才丑，才臭。”这样的反击显得如此无力，反而激起了更多人的恶意。那段日子仿佛一场无休止的噩梦。每天上学都成了煎熬，书包里藏着被人恶作剧贴上的标签，课桌下时常发现被倒满水的椅子，课本上则布满了侮辱性的涂鸦。更可怕的是，他们还不忘警告我不许向老师告状，否则放学后会有更加严重的后果等着我。年幼而无助的我，面对着这一切，再一次选择了沉默。那时的我，没有手机，没有网络，更不知道如何寻求帮助，只能默默忍受着这一切，直到毕业的那一天。

我还记得那一次，我鼓足了所有勇气向老师坦白了一切。那位老师，是我人生中难得遇见的一抹温暖，她不仅是我的班主任，还兼任数学课的教学。对于她，我心中交织着畏惧与渴望接近的矛盾情绪。由于严重的偏科问题，我的数学成绩一直不尽如人意，这也导致我在班里成了被边缘化的孩子。每当到了交数学作业的时候，那份空缺仿佛成了我与同学之间不可逾越的鸿沟。我害怕触碰别人的书本，生怕自己身上莫名的气味会玷污了它们；更不用说开口求助了，那种被人轻视的感觉让我宁愿独自承受。尽管如此，每当看到那位老师温柔的笑容，心中总会涌起一丝暖流。然而，这种温暖很快就被自我设下的防线所消解——我担心，即便她再和蔼，也难以忍受一个“笨学生”。终于有一天，班主任因为我的作业多次未交，要求家长来学校面谈。那一刻，我内心深处竟泛起了微弱的期待：或许，这一次，父母的到来能够成为我改变现状的契机，让老师了解我在校的真实处境吧！然而，漫长的等待换来的只有空荡荡的教室。直到最后一缕夕阳消失在地平线上，也没有见到熟悉的身影。我知道，父母终日忙碌，肩上的担子沉重无比。但年幼的我无法理解这一切，只感到无尽的委屈与孤独。被同伴们恶意涂鸦的课本、随意推倒的椅子、以及那道道冷眼旁观的目光……这一切的一切，都在无声地告诉我：你，是个异类。尽管泪水在眼眶中打转，我还是强忍着，直到离开办公室，才任由它们肆意流淌。回家的路上，我几乎是奔跑着前行，心中的苦涩与委屈在这一刻彻底爆发。回到家中，却依然不敢提及任何关于学校的事情，只能默默地听着父母的责备与数落，将所有的痛苦深埋心底。

我一直以为自己将会孤独至毕业，没想到竟遇到了几位可以交谈几句的朋友。虽然大多数时候，我只是作为陪衬她们的绿叶而存在，即使清楚地知道她们并不真正喜欢我，甚至时常在背后议论纷纷，但至少我不再是一个人了，不是吗？这种感觉，就像黑暗中突然透进了一缕微光，虽不耀眼，却足以温暖一颗渴望陪伴的心。

原本我以为，这样的日子会一直持续到毕业。然而，某个周六的夜晚，一切都发生了改变。那天晚上，几个女生邀我去公园游玩，尽管心存疑虑，但我还是答应了。起初，一切如常，直到一位女同学提议在昏暗的公园里玩捉迷藏。显然，我只是这场游戏中的配角，这一点我心里清楚得很。她建议由我先来找人，我无奈地接受了这个安排，开始数数。“一、二、三……”声音在夜空中回荡，空气中弥漫着一丝不安。数完数后，我迈开步伐，试图找到隐藏的同伴。然而，没走几步，黑暗中突然冲出一个身影，那是一个陌生的男生。他二话不说，对我挥出一记重重的耳光，口中还带着恶毒的咒骂。还未等我反应过来，他已消失在夜色中，只留下我一个人，捂着发烫的脸颊，泪如雨下。片刻之后，我才勉强平复心情，继续寻找其他人。但那一刻的恐惧与无助，却如同阴影般，久久无法散去。

若现在的我能够回到过去，或许会选择毫不犹豫地转身离去。然而，彼时的我为何竟如此执拗，竟真的踏上了寻找的路途？夜幕下的公园笼罩在一片昏暗之中，四处空旷无人。孤独与恐惧交织成一张无形的网，将我紧紧包裹。最终，在无尽的绝望中，我只能用手背拭去脸上的泪水，独自一人默默走回家中。

哈！哈哈！那时的我真是个傻瓜，真的！竟然没想到那个陌生的家伙竟是她们认识的人。直到几周后，在校门口，我看见同班的一个女生正与几个校外的男生交谈，其中一个人的发型、装扮以及声音都如此熟悉……哈！原来，我在别人眼中竟是这般讨人厌！我站在那里，像个小丑，注视着他们对我的指指点点，肆无忌惮地嘲笑。那个女生也发现了我的存在，但她的眼神里没有丝毫的愧疚或不安。只是不屑的瞟了我一眼。我的大脑一片空白，直到她独自离开，我才悄悄跟上。待远离了人群，我猛然抓住她的头发，愤怒地与她扭打成一团。路过的行人纷纷驻足围观，最后，也不知道是谁喊了一声“老师来了。”我们才松开了紧拽着对方头发的手。等恢复理智，四下张望，哪有什么老师的影子？不过是有人故意吓唬罢了。互相怒目而视，咒骂了几句，便各自散去，回到了自己家中。

父母尚未归家，正好不必目睹我满身泥泞的模样。也不知道后来那位女生向同学们说了些什么，原本就已疏远的人际关系变得更加冰冷。欺凌与嘲笑如影随形，课本上时常出现刻薄的字句，甚至被随意丢弃。或许是因为习惯了这样时不时被欺负的日子，我渐渐变得麻木，不再反抗。直到小学毕业，因学籍缘故不得不返回故乡继续学业，长达四年的噩梦才得以终结。即便如此，我依旧未曾向任何人提起过那些过往，心中满是无从启齿的苦涩。那时的我，尚未学会如何与父母有效沟通；而他们，亦如同大多数家长般不善言辞，不懂得如何倾听孩子的心声。在他们眼中，似乎总是弟弟更为重要，每当我和弟弟发生争执时，他们总会要求我退让一步，仿佛年龄相近便意味着应该承担同样的责任。中考之际，父母未能抽身陪伴，而当弟弟面临同样考验时，母亲却特意赶回家中。叛逆期的我对此感到无所谓的态度，任由情绪随波逐流。心底深处，或许曾有过疑惑——是否因为弟弟从小与父母相伴，而我却远离他们，才导致了这份微妙的偏爱。

转学回到老家读初中，这一次，我内心深处的恐惧比任何时候都要强烈。甚至我只希望能独自一人，安静地度过这段时光。然而，命运却在此时为我安排了两位挚友兼同学——红米（昵称），以及永会（昵称）。初中三年，我依旧偏科严重，数学成绩一塌糊涂。我知道，除非从头开始补课，否则这门科目永远不可能有所起色。然而，我却不敢向父母开口，甚至不敢提及。那时的我，经历过太多，性格自卑、极其敏感、害怕社交，即便面对的是自己的父母，心中依然充满了畏惧。我清楚地意识到，自己很可能无法考上大学，即使在初一，这种念头也如影随形。我的胆怯，似乎已经注定了我最多只能考个普通高中，至于一中、二中这样的重点学校，更是遥不可及的梦想。然而，我却未曾想过，这三年光阴将会是我人生中最顺遂的一段时光。身边没有了那些时刻嘲讽我的人，取而代之的是三两好友的相伴。我们时常小聚，谈天说地，那些不堪的过去渐渐被淡忘。在这段时光里，我感受到了久违的温暖与安心。

中考顺利，毕业亦然，果然一切如我所想，考了个普通高中。我曾以为，这样的步伐会一直延续至高考结束。然而，命运却在某个不为人知的转角悄然拐弯。或许，这一切皆源于心底深处那份难以言喻的羡慕——羡慕堂妹外出务工归来，手中握有的不仅是金钱，更是那份自由，那份随心所欲的选择权。反观自身，面对高深莫测的高中数学，我仿佛置身迷雾，步履维艰。那些被遗忘的基础知识，如同横亘在我面前的一座座高山，令我望而生畏。如何向数学老师坦白，连最基本的除法我都未曾掌握？每当数学课铃声响起，我的内心便如坠深渊，那些公式定理在我看来，无异于天书。而语文，在平日的小考中尚能勉强应对，但每逢大考，总是在及格线上徘徊。数学更是惨不忍睹，除了选择题和填空题，其余部分几乎全军覆没。文科高考的难度更是可想而见。因此，我萌生了学习舞蹈的想法，希望能借此加分，改变现状。然而，这似乎只是一厢情愿。在父母眼中，这或许只是徒增负担；同学们的议论纷纷，更让我这个本就敏感的心灵倍感煎熬。堂妹归来的光景，无疑触动了我那颗渴望改变却又无力前行的心，使我愈发意识到自己的目光短浅。

高三那年，我没有选择报名升学，而是固执地跟随堂姐来到广东。在这里，我找到了一份在发廊的工作，起初只是一名学徒，工资微薄，每月三千左右，淡季时甚至不足这个数目。这份工作不仅考验技术，更考验口才，而当时的我，依然保持着初中的土气，戴着那副紫色边框的眼镜，显得格外稚嫩。尽管如此，我还是感到一种莫名的满足，或许是因为内心的“雏鸟情结”，对于胆小如我的人来说，一旦找到一个温暖的角落，便不愿轻易离开。更何况，这里的同事们个个友善，让我更加坚定地留了下来。在这段时间里，我也遇到了几个令我心动的人，但每当回忆起过去的种种，那份怯懦便如影随形，最终让我失去了勇气。我深知自己是一个充满矛盾的人，既渴望新鲜事物，又害怕面对挑战。在那间小小的发廊里，我度过了除初中三年外最轻松愉快的日子。然而，当疲惫和伤痛逐渐累积，我再次回到了熟悉的环境中，试图寻求慰藉。但最终，我还是选择了放手，毅然决然地切断了与那段美好时光的联系。如今回想起来，如果我没有遇见那位爱猫的小同事，没有因为她的怂恿去办理信用卡，继而冲动辞职，而是继续踏实学习理发技巧，或许人生会有不同的轨迹。遗憾的是，这一切都已成过往，只能化作心底的一抹温柔记忆。

前往广州，原本只是打算找份收银员的工作，却未曾料到命运的转折竟如此微妙。某日，在一次偶然的机会下，遇到了两位美丽动人的女孩。她们不仅外貌出众，言谈举止间更流露出一种难以抗拒的魅力。或许是出于对美的共鸣，又或许是因为她们对我赞不绝口，那段时间里，我仿佛置身于甜蜜的漩涡中，耳边充斥着赞美与鼓励。在与她们几日的相处中，前台的小姐姐也不时加入我们，用她那幽默风趣的话语调剂气氛，使得彼此之间的关系迅速升温。渐渐地，心中萌生出了一种渴望——想要与她们一起，共同经历这份特别的职业生涯。于是，在她们的引领下，我开始学习沐足技艺。不久之后，便与她们一同上下班，成为了关系可以，还不错的朋友。

在广州，我遇到了一个我以为会陪我走过一生的人。他言语风趣，举止幽默，每日里总是乐此不疲地接送我们四人上下班。起初，我试图用冷漠来应对他的热情，然而他却像是一团无法扑灭的火焰，紧紧地缠绕着我不放。同事们纷纷为他美言，而我却始终无法向她们坦白自己的过去——那段日子对我而言，就像是一个永远不愿揭开的伤疤。最终，在他的不断纠缠下，我将所有的一切和盘托出，心中暗自期盼着他会因此而拂袖离去。然而，他却平静地告诉我，这一切都不重要。那一刻，我几乎不敢相信自己的耳朵，怀疑他是否真的能接受这样的我。为了证明自己的诚意，他竟然当场拨通了他姐姐的视频通话。给她介绍我。那一瞬间，我的心仿佛被什么温柔地触动了，几乎要相信这一切都是真的。然而，现实却给了我最残酷的一击。当我也敞开心扉时，他却轻描淡写地说：“不过是一场游戏罢了。”原来，我只是他手中的一颗棋子，一个可供消遣的对象。几个月的相处，竟然是如此的不堪一击。我苦笑，终于明白，自己不过是做了一场美梦，终究是要醒来的。

之后我拉黑了他所以联系方式，也删除了所有与他的过往。偶尔闲聊想起，也只是笑笑。而三个美丽动人的小姐姐也没干多久，一个准备回老家结婚，一个准备去男朋友所在的城市，一个准备回老家工作。而我目送着她们一个一个的去往她们自己的目的地。无法面对眼前的生活，也选择回了老家。

后来，我又回到了那家熟悉的理发店工作，只不过这次是在老板新开的分店里担任收银员。正是在这里，我遇到了一位堪称奇葩的店长。某天，他要求我为店里的一位来自江西的同事购买手机，并且选择分期付款的方式。那时的我，真是愚蠢至极，竟将自己的身份证轻易交给了他，任由其用于这样的事情！只因他是老板亲自挑选的店长，只因他说自己与老板关系密切，甚至声称老板知晓他的所有联系方式及老家住址，便毫无防备地相信了这一切。可笑的是，我的信任换来的不过是又一次的教训。最终，当那位同事消失得无影无踪时，留下的债务却如影随形般缠上了我。起初，我满腔怒火，坚决不愿承担这份不属于自己的责任，毕竟那部手机从未属于过我。然而，随着时间的推移，债务如同滚雪球般越积越多，到了最后，即便心有不甘，也只能由我来偿还。而那时的我，早已被生活的重压折磨得不成样子。

时光荏苒，当我终于从过往的迷雾中惊醒，发现自己早已不再是曾经的模样。那些曾经的选择，无一不是踏上了布满荆棘的道路。每一次决定，总有人因此而受伤， 渐渐地，他们与我渐行渐远。而我也 因愧疚于那些曾经试图拉我一把的人，对过往的一切闭口不谈。这二十七载光阴，无论是好是坏，每一刻都是我亲自迈出的步伐，每一个选择都是我内心深处最真实的写照。

如今这般，我啊！既不懂如何去爱他人，也无力善待自己。曾经光明的人生道路也被我亲手弄得一片狼藉。或许，从今往后，孤独终老便是对我最好的惩罚。我不值得任何人的爱与关怀。

寥寥数语，却是我二十七载岁月，至此，我的回忆结束了！

谨以此文，愿各位不必与我一般不坚定，走遍了荆棘，满是伤痕才清醒。总是在有余地的情况下一再重蹈覆辙，希望各位往后的人生里遇事务必深思熟虑，审慎而行。人生如棋，每一步都需脚踏实地，坚定不移。棋局可悔，人生却没有回头路可走。

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