第223章天意

　　“嗨！顾美人，好久不见！”

　　“你想干嘛？”

　　“别紧张嘛，怎么说我们也曾是同一条船上的人，何必那么见外呢？！”

　　“呸……姓吴的，你就是个彻底的恶魔，迟早是会下地狱的。”

　　吴志成听了顾美清的恶言并不以为意，反之笑了起来。“呵呵……地狱，顾美人，你是不是忘了什么了，要知道在我这，我可就是地狱哦～”

　　“姓吴的，你会不得好死……”

　　为什么，为什么到如今眼前的这个人还不肯放过她？

　　当他在决定要杀了自己时不是已经决定了和自己划分了吗？既然没有了利用价值，为什么还不肯放过她？

　　现在她什么都没有了，为什么？为什么？

　　“为什么，为什么就不肯放过我？为什么？现在我什么都没有了，没有了，呵呵……没有了……你还抓我来干嘛？”

　　见顾美清凄凉笑着对自己吼叫，吴志成眉头一皱，“姓吴的，你不是要杀了我吗？来啊！你杀我呀！反正我什么也没有了，死了也是种解脱。”

　　“的确，我是想杀了你，毕竟你知道的太多了，不过……我改变主意了，在你还有用的情况下，我还真不舍得你死。”

　　“呵呵……姓吴的，你说这话不觉得的很可笑吗？现在的我对你还会有利用价值？工作没了，爱人也被我伤了，现在的我还有什么可被你利用的。”

　　老实说，当吴志成听到顾美清说到她所说的爱人，心里还是有些气愤的，但在顾美清面前他还是装作了无所谓。“有没有可利用到时不就知道了。”

　　“是吗？那还真是我的荣幸！”

　　现在的顾美清就跟没有了灵魂般，对于吴志成所说的无所谓了，也不在乎了，更不害怕了，最多不就是个死字吗？

　　在经历了那么多事，她该怕什么？现在的她也无牵挂了不是吗？

　　看着视死如归的顾美清，吴志成还是有些小吃惊的，就因为他吗？哼……

　　不在看顾美清，吴志成便离开了关押她的房间，而顾美清在吴志成离开后，依然坐在床头上发呆，流泪……

　　“如果，这一切是天意……博文，对不起！真的对不起！”

　　曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们久病成医，我们百炼成钢。

　　你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

　　岁月静好，很想和你就这样一起安然老去。不紧不慢，不慌不忙。

　　一个男人一无所有时和你在一起，当他拥有财富后，倒不一定爱着你。

　　如果一个男人他拥有一切仍然爱你，那他会一直爱你。

　　因为拥有物质的人总是期待纯粹的感情，拥有爱情的人总是不满足物质。

　　谎言并不伤人，伤人的是知道对方正在说谎。

　　谎言并不伤人，伤人的是知道对方正在说谎。

　　其实我们寻寻觅觅了那么久，遍尝每一次爱情的甜蜜与艰辛，而最后选择的爱人，不过就是在我们心意动时，经过身边的那一个。

　　什么青梅竹马，什么心有灵犀，什么一见钟情，都不过是些锦上添花的借口，时间才是冥冥中一切的主宰。

　　有些爱，不得不，各安天涯。　那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

　　收拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨，错过这一个，你才会遇到那下一个……

　　我们踏入了各自的生活，爱得那么那么的深，却又伤得那么那么的深可我们不后悔因为只要爱过就不后悔我也不曾后悔相遇过。

　　经历了那么多悲欢离合后，终于明白了，原来、世上都身不由己。

　　“不管你的条件有多差，　总会有个人在爱你；不管你的条件有多好，　也总有个人不爱你。”

　　在对的时间遇到对的人，这是一种缘分，而这种缘分恰恰是需要你耐心的去等待。

　　也许这才是成年人的感情，放在天平上小心计量，你给我几分，我还你多少。

　　我们可以付出的东西是那么有限，再也经不起虚掷和挥霍。

　　而年少时不计代价去爱的我们又到哪里去了？

　　最痛的，不是离别，而是离别后的回忆。

　　失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到。

　　回忆越来越美，旧时光却把你困在里面出不来。

　　是啊，过去多么美，活着多么狼狈。就在你沉浸于回忆中的时候，你错过了一个又一个的人。

　　只考虑现在的人，和怀有目标的的人，即使是做相同的事，意义也完全不一样。

　　爱情会再来，可主角多半不是你青春里爱过的那个。

　　旧朋友离开了会有新的朋友填补进来，但是青春的回忆只有曾经的同学和老友才能共同回忆。

　　青春不会再回来，最好的日子过去了就是过去了。

　　有没有人像我们一样，每到夜晚总会想到一些人，想起一些事，然后不由自主的流泪。

　　白天又继续做回那个嘻嘻哈哈爱笑的孩子，只是笑的有些落寞。最近过得好累好累、谁能借我肩膀靠一靠、闹一闹、哭一哭？

　　你可能不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你可能会为一直为同一件事哭了一次又一次。

　　青春不过是是淋了一场雨，感冒了，却还想回头再淋一遍。

　　即便我们知道太多事情是徒劳无功，即便我们知道有一天我们会变成不动声色的大人，知道总有一天我和她的结局不过是分开。

　　一个很爷很真的女孩永远胜过一群满肚肠都是心计的假女人。

　　有些人注定只会放在你的心底，而消失在你的生活里。

　　你从心底知道自己是爱她的，尽管现在已经记不起她的样子。因为这爱如此深重，以至于你一度以为自己会忘不掉。

　　就像刘华那首歌一样，唱出了我们的心声：

　　谁在乎我的心里有多苦

　　谁在意我的明天去何处

　　这条路究竟多少崎岖多少坎坷途

　　我和你早以没有回头路

　　我的爱藏不住

　　任凭世界无情的摆布

　　我不怕痛不怕输

　　只怕是再多努力也无助

　　都是命运谁也逃不离

　　无情无爱此生又何必

　　谁在乎我的心里有多苦

　　谁在意我的明天去何处

　　这条路究竟多少崎岖多少坎坷途

　　我和你早以没有回头路

　　我的爱藏不住

　　任凭世界无情的摆布

　　我不怕痛不怕输

　　只怕是再多努力也无助

　　如果说一切都是天意一切都是命运

　　终究已注定

　　是否能再多爱一天能再多看一眼

　　伤会少一点

　　如果说一切都是天意一切都是命运

　　谁也逃不离

　　无情无爱此生又何必

　　如果说一切都是天意一切都是命运

　　终究已注定

　　是否能再多爱一天能再多看一眼

　　伤会少一点

　　如果说一切都是天意一切都是命运

　　谁也逃不离

　　无情无爱此生又何必

　　无情无爱此生我认命

　　这世上并不存在原本天造地设的一对，只存在“某一段时间内天造地设的一对。”

　　所以你现在没找到另一半不要紧，世界这么大，总有人和你互补。

　　我们都愿意相信还是存在那种一个姑娘从小各种缺爱，长大以后遇到王子暖男的故事。

　　但童话里都是骗人的，莎士比亚也是一个贱货。

　　爱情和关系实际上是一种社会交换。

　　社会交换理论认为，人际传播的推动力量是“自我利益”，人们通过相互的社会交换获得双赢。

　　所以关系中不可能一方总是付出另一方总是索取的，这不叫交换，叫做慈善。

　　一个特别匮乏的人只会吸引来另一个匮乏的人。

　　当然，他们匮乏的东西各有不同，也一定可以带给对方一些什么。

　　因为一个人能长这么大肯定不是白长的，他不可能各方面都匮乏，正因如此人们才可以互补，否则交换就很难发生。

　　有一位从小缺关爱的女士，她男朋友特别会关心照顾人，她是真心觉得自己男朋友能做饭收拾屋子简直是无敌好男人啊。

　　这个男孩也心甘情愿地做，条件就是我给你吃最有营养的东西你就得吃，家里怎么布置怎么收拾你别管，我来决定。

　　女孩缺关爱，男孩缺认可、掌控和价值感，而在这段关系中两个人都彼此满足了。

　　所以关系重要的是平衡，是同等的施与受。一旦失衡，就难长久。

　　仔细观察，奇葩真的都会在户口本上相遇……有可能表面上两个人很不一样，但凡是在一起的人骨子里都是非常像的，比如受虐狂和施虐狂。

　　当我们咨询过上千个案例，从没见过一例夫妻俩中有一个人特别健康，另一个特别缺爱的。关系里，所有人都是各取所需。

　　有可能表面上妻子特别缺爱缺安全感，整天向丈夫索取，丈夫对妻子很好，情绪上物质上各种满足妻子。

　　大家都觉得丈夫给妻子的多，丈夫更暖所以更健康，其实不然。

　　丈夫极大可能有拯救者情结，或者是个“中央空调”，只有通过不断给予别人才能获得满足感、优越感和成就感。

　　妻子和丈夫都缺，其实都是在讨。妻子能获得安全感，丈夫能获得价值感。

　　我也遇到很多案例，妻子各种脾气不好各种作，但是丈夫非常平和稳定。

　　一开始我也好奇丈夫怎么会找这样的妻子，后来我发现，这样的丈夫通常缺乏情绪感受力，情感是比较“木”和比较压抑的，情绪化的妻子能给他们带来不一样的刺激。

　　这样缺乏情感表达的男人如果再找一个平和的妻子，生活会十分压抑沉闷，所以会找那种能表达能“作”出来的妻子。

　　家庭中的情绪是需要出口的，如果愤怒不由这个人表达，就会由另外的人表达出来。

　　个人认为关系这个东西特别公平，真的没有便宜可占。

　　如果一个人条件比你好特别多，性格比你好特别多，可以选择的余地也就大很多，那他凭什么和你在一起受虐呢?如果他和你在一起，一定是你能满足他。

　　那么问题来了，好多人说那我从小就缺爱，现在也各种作各种木，到哪里找一个和我一样奇葩的人呢？

　　更何况了，难道小时候不幸福长大还要不幸福吗？我有病，你倒是给我药啊！

　　我说，首先要看这个“病”怎么定义。

　　让我们摸着良心想一想，谁从小长到大没经历过点挫折啊?谁没遇上过点“创伤”啊?谁是一路走来一帆风顺的啊?

　　那些从小被保护和宠爱得特别好的人，进入社会才发现世界原来不是围着自己转的，这时候痛苦才刚刚开始的呢。

　　所以如果你非要说病，那每个人都是病人，好的心理咨询师就是那些病得“刚刚好”的人，他们既知道生病是什么感觉(能够理解你)，又不是成天病怏怏的(能够帮到你)。

　　既然每个人都是病人，每个人也就都是正常人。

　　如果这个世上所有人都完美得像造物主一样，那每个人不就都会说一样的话、做一样的事了?多没意思呀!

　　咨询做得越多，我就越少地去把创伤划分轻重和等级。

　　因为无论经历过什么，那只不过是一种人生体验而已，其实并无好坏之分。

　　如果你小时候缺关爱，那说明你独立和自由的人生体验比较多。

　　如果你从小被打压控制，那说明你忍耐和容让的人生体验比较多。

　　语言和念头也都是有能量的，你以什么样的视角去看待和评论过去发生的事情都会影响你的人生。

　　人总有这种倾向，觉得自己得到的不够好，得不到的才是好的(其实真正得到了你也不见得感觉好)。

　　我们的问题都是来自于这种态度，而并不是真正发生过的事情。

　　在我的工作坊里，有一次我让学员两两分组，A扮演自己的妈妈，B扮演小时候的A，两个人互动。

　　练习结束之后，很多B反馈说自己小时候并没有得到太多关爱。

　　一直渴望有一个会照顾自己的妈妈，然而这次通过扮演儿时的A，体验到了从小被照顾的孩子是什么感觉，发现妈妈总在身边转其实也挺烦的，有时候还感到有些窒息，一点也不自由。

　　我们的各种人生体验都是如此，真正想来，也无法严格分出个好坏，它们只是不一样罢了。

　　不管你经历了什么，既然能长到这么大，就一定有一些资源和好的东西(否则你早就被优胜劣汰掉了)。

　　既然你有好的东西，那么自然会有人想要(别人又不傻)，如果这个想要的人恰巧也能给你你需要的，你们就可以愉快地在一起了。

　　然而这还不是故事的结局。

　　作为人，我们的需求总是在不断变化的。

　　比如你过去被关爱的人生体验特别少，某一段时间里面你可能会很想要关爱，这时候正好有一个人能给你，你们就顺理成章在一起。

　　然而过了一段时间你感觉并不那么缺乏关心和照顾了，希望多一点自由和价值感，那么这个人就不见得仍然能够满足你了。

　　所以有人关心前面写的两种姑娘的结局怎么样，实话说我也不知道。

　　她们现在和伴侣能够互相满足，但是有一天第三段里的姑娘忽然有了自己的想法，不想再吃男人给她做的“营养餐”；

　　或者第六段里的男人觉得我受够了，我宁愿过平静麻木的生活也不要成天听你撒泼，那么他们的互动一定会改变。

　　这种时候，一种解决方法是分开——这也是大多数人常选择的；另一种办法是去看两个人能否共同成长，创造性地满足彼此的需要。

　　比如，丈夫受不了妻子歇斯底里，那么妻子是否有可能去学习一下情绪管理?或者女朋友不再那么好控制了，男友能否学会尊重每个人有自己的选择?

　　这些需要通过看书、思考、接受咨询和上课等各种方法来实现，改变不是易事，需要很大的决心和努力，但改变永远都是有可能的。

　　爱情里，人最重要的是对自己诚实。

　　了解自己的需要是什么，也了解自己可以付出什么，同时也要明白，每个人都是在不断变化的。

　　这世上并不存在原本天造地设的一对，只存在“某一段时间内天造地设的一对。”

　　所以你现在没找到另一半不要紧，世界这么大，总有人和你互补。

　　也不必担心现在和伴侣能够暂时满足彼此的需要，以后变了怎么办。

　　人总归都是要变的，重要的是你们能否一起改变，一起磨合得更好。

　　所以人生也好爱情也罢，不至于那么严肃，不是说我小时候倒霉就一定一辈子不顺。

　　一生就这么短，纠缠那些过去发生的不愉快太不值当了。

　　还不如去看看你现在已经拥有的，并且发扬它们，分享它们。

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