和你很相似的是失眠，本身我是个很感性的人，一到夜里所有的思绪涌上来，那一刻只想结束自己的生命，那个时候的你就像两个躯体。一个看着另一个，慢慢的接受摧残，让这些思绪把我折磨致死。我痛苦我难受，可我却又不敢死。
慢慢的我开始抗拒自己的情感，因为我觉得我回应不了对方的快乐.....可我又舍不得，每天都挣扎着苟活在这个世界上。
我还没有死去，我一直在告诉自己不能去死，无论怎么样这个世界上总会有一些羁绊，那是让我活下去的意义。
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在昏惨惨的房间里，慢慢的，所有痛苦的前尘往事都从心底里翻涌出来，关于家庭的关于情谊的，关于身体的，关于学业的，凡是所有经历过的苦痛都从角角落落里跳出来。
在我的脑海中翻腾，我回顾了自己没什么价值的过往，看着我无比痛苦的现在，又想了想未知的未来，好像看不到任何光亮，我的人生就此被困住了，身体坍我脑中曾闪过一个念头，要不死了算了，反正活着也一无是处。
有段时间每天在朋友圈发自己的近况，说着自己的痛苦。实际上我不是一个愿意多吐露自己痛苦的人。人生无魂，小彻小悟，又困于繁琐，既然我们已经这么牛逼了，不如定一个小目标:先活下去再说。
甚至开始觉得，我再这样下去就真的废了。然而无能为力，又为自己无法抵御它而感到着耻和愤怒，于是就这样一天一天真的废了。
找不到意义也找不到归属，没有目标也没有挂念我离这个世界越来越远。当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强。
我甚至开始质疑这些年的坚持。我说为了有一天由衷的快乐，哪怕硬撑着煎熬着也要活下去。我也开始怀疑自己了。这样的生活太痛苦了，我真的还有这个能力继续吗?