以前看过一篇小说。
十六岁的男孩，八岁时第一次得到别人捐献骨髓的机会，手术前那人没来，退缩了。之后的第两次，三次，人们总有各种各样的理由，不想了，工作忙，害怕……，一次次的失望和绝望，他开始渐渐地不再将喜怒表现在脸上，十三岁他学会了拔针头，剪输血管，割脉自杀，他用尽一切能用的办法想让他父母放弃他，他说不想让父母将一生耽误在他这个废人身上，说父母可以再生一个小宝宝，一个更漂亮更健康的宝宝。可即使他再做的过分，也无法去责怪他，因为他所想的，从来都只有给别人带来幸福。
十六岁，他所犯下的错都应该被原谅。
可十六岁，他还来不及犯错。他始终是一个人，那句“没有你的陪伴，我走的好孤独。”成了最后的结尾。
我其实宁愿相信他在这个世界好好活着，转去了国外更好的医院，得到了匹配的骨髓。也正如我希望南康在另一个世界过他着所希望的“愿使岁月静好，现世安稳”的生活一样。
所以很多时候我都羡慕南康的爱情，却又自私地想过的比他更好。
我也只是常会想起他们，那个十六岁所犯的错误都应该被原谅的安格，和那个没有等到三十五岁的南康白起。
在这个人生无常和尘世凄凉的世界中，他们都值得让人心疼。
傍晚下课走在半路突然下起暴雨，待刚到宿舍门前，那雨却又像按了个暂停键似的，竟然半滴不见飘。
那时睡窗边的日子让我迷上了听雨声。听雨打着窗，落到叶子上，万物生长。要下雨前总必不可少的准备一个红石榴，半夜室友都睡着了，雨声盖过她们呼吸声，远处施工楼顶上红点一闪一闪，石榴一粒一粒，半个吃完心事也就大都理得差不多了。
人总要有个方法让自已去宣泄，才不至于活的那么痛苦。
前些日子三五好友约在一起喝酒烧烤，相互抱怨说生活过的不如意，遇人不淑，事与愿违。我在旁边作个听众不发表讲话，偶尔陪着骂几句，大多时间在听她们说生活中的不顺心。
后来喝醉酒，朋友索性扯着嗓子哭了起来，扒着我的脖子说羡慕我，每天只要思考吃和睡，不用想感情的事，也不用工作。我有些欲哭无泪，心里自嘲着说，那不就活的像头猪了么。
似乎在他们的眼里我的生活没有烦恼二字，每天可以随心过的无忧无虑，大概也就是那种上吊快死了，他们都以为是在荡秋千吧。
其实很多时候压力都是自己施加的。
我思考过许多次，不明白为何最讨厌麻烦的自已会自寻死路给自已整出这么大个麻烦，可是这原因，吃了好多石榴，听了好多场雨，也终究是没弄得明白。又总在不停地问自已：
十四岁犯下的错，都可以被原谅吗？