誓言谎言 一字之差

或许不会有人相信，我那样一个孤傲的人，有一天，会因为某个人的离开，而哭的歇斯底里，痛不欲生。

　　不会有人相信，我也会因为爱情而低下高傲的头，会因为某个人而放弃了自己。

　　其实，在那段爱情没有结束之前，我也曾天真的以为，我绝不会有那样一天，因为一个人就放弃自己的坚守，放弃自己的底线和原则。可当你爱一个人，已经深入了骨髓，灵魂。你才会发现，原来那些骄傲，在爱情面前，卑微的不如一粒尘埃，低下了头还不够的，舍弃了尊严和原则，都只是因为爱的太深，连自己都葬送。

　　我以为自己因为新的人在身边陪伴，就不会孤单寂寞。就会从那段失败的爱情的阴影里，走出来，可现实容不得我半点假设与奢望。只会让你万劫不复，永不超生。

　　其实，在和叶雨涵在一起之前，我曾经做过一件愚蠢却又让我悲伤的事情。那就渴望，其实渴望这个词并不准确，是跪地祈求周梦还能回到我身边。

　　我记得，那天并不是一个好天气，或许，只是因为我的心情，或许只是我选错了时间。反正就是在那天，我才明白，原来注定要离开的人，你将所有的尊严和骄傲都抛弃的时候，还是注定了离散的结局。

　　那一天，我很早的就到了教室，趁着同学都没有来教室之前，将前一天晚上，早已写好的字条，塞进了周梦的抽屉里。没有署名，因为，我在赌，如果这一次，周梦没有看到字条上的留言，没有出现在约定的地点，那么我就只能选择遗忘。即使痛苦千百倍，我都只能如此，其实，内心又是无比的渴望，周梦能够看到我的字条，能够在约定的时间的来到我说的地点。

　　我记得，那一天是中考的前夕，时间是下课后，地点就在距离学校不远的一座桥上。

　　我下课后，没有去食堂吃饭，就跑去那里等周梦的到来，其实，当年看到周梦从桥的那一段走过来的时候，我内心是激动的，甚至可以说是周梦离开以后，我第一次觉得自己又活了过来，能够感觉到自己内心的忐忑不安。

　　其实，我在字条上只写了简单的几个字，“今天下午下课后，我在桥上等你”。我以为周梦不会来，我更是在赌，周梦即使看见了，也会因为种种原因而拒绝。可当我在桥这一端，看见周梦从另一端款款而来，我才发现，原来，我对这个女子，竟然已经爱到自己都无法去理解的地步。

　　那一瞬间，仿佛我再次回到了初次相遇的时候，我一时间，涨红了脸，原本脑海里有很多的话语要说，到头来，只出口了一句，周梦，你终究还是来了，终究还是来了。

　　我约周梦这一次出来，本意就是做一个了断，我不愿再在失去周梦的痛苦里苦苦挣扎。

　　要么，我和周梦重新在一起，要么，我和周梦从此以后形同陌路。两不相欠。

　　我没有兴奋到跑上去，拥抱周梦。也没有因为周梦的到来而失去理智，我只是告诉周梦的想法。

　　“如果，这一次，我向你先开口说爱，你会不会接受？你既然选择去了师范，那么，我除了无条件的支持，没有别的可说。我不能亦无法左右你的人生路，我是说如果，我没有继续读书，那么，我会选择去你读师范的那座城市，守着你。如果，我继续读高中，那么，在三年之内，无论如何，我都会去一趟你在的城市。不管，在这三年之中，你的身边是否有新的人陪伴，这是我给你的承诺，亦是我唯一能够做的”。

　　周梦听完了我的话，什么都没说，只是看着桥下流淌着的河水，我不知道周梦在想些什么，亦没有开口询问。大约我和周梦在桥头，站了十来分钟，我就让周梦回去了，我独自一个人在桥上，点燃一支烟，那会我就想，无论如何，这一次，我将自己的情感，毫无保留的告诉了周梦，至于结果，我已不能控制。那么，就让这一切交给时间。

　　或许，有人会问，最后是你们中的哪一个是谎言者，我告诉你，是我，是我余子轩。

　　自从那一次单独和周梦见过之后，我再也没有机会和周梦独处过。后来，我考上了高中，周梦踏上了去另一座城市的列车，开始为期四年的师范学习生涯。可我，在这期间，没有去看过周梦一次，哪怕，是乘车到那个古城去，只需要三个小时，我至今都没有去。所以，食言的是我，谎言的是我。

　　誓言和谎言的区别，就在于，一个是说的人认了真，一个是听的人认了真。而最有趣的是，都是有口无心。

　　写到这里，很多人可能会在心里骂我，骂我是一个不守承诺，在爱情里不可相信的人。我想，你如果这样做了，是没有错的。因为，我既然决定了将那段过去写下来，就没有想过自己。我只是为了放下曾经。不管是肮脏还是可耻，亦或是其他，我都会毫不犹豫，没有半分作假的写下来，只是为了那段我曾失意的青春。你骂我也好，不骂也罢，对我而言，都是无所谓的，我只是一个冷漠孤僻的人。

　　我知道是自己食言，自己失言。我曾因此而愧疚，憎恨自己敢说不敢做。是一个懦夫的行为。

　　可我真的没有办法去那座城，不是因为没钱，不是因为距离。只是因为我看见了另一个人的痕迹。

　　我记得那时高一的时候，我早就在生活费里，攒够了去那座古城的钱，亦想过当周梦看到我出现在她眼前的表情。可就在我什么都准备的好了的时候，我去周梦的空间，看见另一个人的痕迹。一个我完全陌生却又憎恨的痕迹。我还在那个人你的空间背景里，看见周梦的笑脸。还有牵手的照片。那一瞬间，我痛的无法呼吸，仿佛溺水的人，全身乏力，眼睁睁看着自己下沉，却只能在心里大声呼喊，而得不到半分救援。

　　我突然怀疑，我这半年来，从并不宽裕的生活费里，攒下的钱，意义何在？我去了那座古城，又能怎么办？我是开口质问为什么周梦不等我？还是找到那个人。两人打一架？来确定周梦到底和谁在一起？且不说。那个人会不会认为我是一个疯子，即使他同意了又能如何？周梦和谁在一起，不是我和他打一架，谁赢，周梦就归谁的游戏。而是周梦的决定。

　　只有周梦的决定才能决定这一切，可我凭什么去做这一切？周梦的前男友吗？既然是过去式，那么，我有什么资格去呢？周梦喜欢的人？那周梦牵手的他又该如何计算？

　　这一切，我都不知道，该怎么办。我只能将那些好不容攒下的钱，在手中揉碎，撒入风中，那一天，我就像个疯子一样，找老师请了假，然后一个人在山上，喝了一件酒，喝到吐，喝到醉死过去，我就想，让我再放纵一次，就这最后一次，最后一次因为周梦而疯。就这一次就好，就会好。

　　后来，还是我高中的同学，在山上找到喝的难醉如泥的我，两个人，将我扛了回去。

　　我不知道，在那一场自言自语中，到底最后我是食言者，还是周梦，或许，这一切都是我的一厢情愿罢了。可终究还是过去了，誓言谎言，都已无言。

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