第二节婚姻这只旧碗

　　她嫁给他时，心里一半是恨，一半是爱，但都与他无关。与她爱恨攸关的那个男人刚刚放弃了她。

　　她大病一场，像一只受重创的鸟儿，奄奄一息之际被他轻轻救起。他说，“让我照顾你一辈子。”彼时，她又伤又冷，急需温暖，于是点了头。

　　他太过平凡，且少言寡语。他有的，无非是眼里的一份踏实和挚诚，这让她感动。

　　他对她好得出乎她意料。他下班比她早半小时。每次她回到家时，他早已扎着围裙在厨房里忙活，从不用她帮忙。她坐下看电视，总能在茶几上发现他特意买回的点心，她最爱吃的那几样总是轮流出现。

　　她体质虚寒，冬天一到，双脚就像冰一样冷。她想去买个热水袋，他却说那东西不安全，就帮她焐着。冬季的漫漫长夜，她的双脚贴在他的小腿上，可以明显地感觉到他的体温一点点渗透过来，像正在把他滚烫的生命力量传输给她。她感觉自己正在慢慢融化，像一块过完冬的冰。

　　三年过去了，他对她的好一如既往。她太习惯了，竟心生厌烦。日子终是过于平淡，而她是经历过精彩的人。她喜欢各种艺术品，尤其对瓷器有着不俗的鉴赏能力。从前的男友只要一有展览一定陪她去看，但现在这个男人却对此毫无兴趣。

　　而回忆此时开始在她心底一点点复苏。是的，爱是无法轻易忘记的，何况是和她步伐那么一致的男人和美到销魂的爱情。三年岁月涤荡，当初的恨早已淡去，爱却不散，酒酿般在心里发了酵，搅得她神思恍惚。那个男人成了她心底的一件珍品唐三彩，高贵得不带一丝烟火气。

　　而身边这个朝夕相处的男人，相比之下就成了一只再普通不过的家常瓷碗，捧在手里也能视而不见。

　　忽然有一天，她接到了一个电话，那头的声音说：“我无法忘记过去，所以回来找你。”

　　他约她在从前两人常去的一家韩式烤肉店见面。她进去时店里正放着当年她喜欢听的歌，看来他是费了苦心要旧梦重温的。坐在椅上的男人，依然光鲜得像一件保存良好的上品瓷器，岁月只为他增添了成熟优雅。

　　他说，我正准备离婚，没有女人能比得上你。

　　他说，我现在的财产足够让你随意买下喜欢的藏品，过上舒适的生活。他说，我派人详细调查过，你过得并不好，你丈夫既平凡又俗气，而且连一只最廉价的古董花瓶都买不起。

　　烤肉在架子上冒着丝丝热气，她却一点点冷静下来。他滔滔不绝地说完，等她表态。

　　她轻声问他，如果调查我的人告诉你，我已成了个臃肿的黄脸婆，你还会不会来找我？

　　他说会。

　　他回答得太快，反而显出了不诚实。

　　她说，你知不知道是谁把我养得这么年轻水嫩？是我的丈夫。他为我做的，你永远也做不到。

　　她说，我们过成什么样子是我们自己的事，与你无关。

　　说完她就走了出去，再没有回头，轻松，决然。她从未这么心明眼亮过。

　　他查她查得如此仔细，不会不知道三年前正是因为他的离开使她患了场重感冒，后来转成了肺炎。过了好久才治愈，却留下了病根，受不得一点烟熏，所以她丈夫从来不让她下厨房。而那个一心记挂着旧梦重温的男人，根本没考虑到韩式烧烤的烟会刺激她的肺。他也许还爱她吧，但就像他当初的离开已经证实的那样，终归是自私的，永远比不上那个为她戒了烟、学着做饭、暖着她过冬的男人。入心入骨地疼爱一个人，并不是每个说过的人都能不动声色地做到，而这个做到了的人，她得到了就不愿再失去。原来感动和依赖，早已在同甘共苦的岁月里悄悄成长为爱情。

　　唐三彩美则美矣，但只能锁在玻璃柜子里远远欣赏，不够真实；而手中的这只旧碗，天天捧着用惯了，倒生出相依为命的怜惜和安然来。

　　看到一只宋朝的青瓷碗，他说，不过是只旧碗，值这么多钱吗？她说，当年这世上的碗何止几千几万，唯有这一只历经千年沧桑离乱的考验而完好无损，这是岁月的残酷，也是岁月的功德。一粥一饭的恩情里，自有股纤细绵长的力量，让两个原本陌路的人，相携着生生世世走下去。这碗里盛的是爱、珍惜、温暖和坚持。越长久，便越珍贵，千金不换。

　　回忆

　　梦里北方的一个小镇中学，把一场邂逅和分别的4月遗忘在数年后的7月初，但我只是认为那是众多梦境中较为特殊的一次而已。

　　我，是一个说谎成瘾的小孩。

　　所有关于记录4月的手记被我统统整理一遍，然后放回箱子，挂上锁头，一年又一年的轮回，它又重归于平静。

　　记忆像是被随手丢弃的书本。惦记时，翻起某页的某个篇章，爱不释手的反复诵读，唏嘘感叹几声自己过去是那般兀自轻狂，接着释然，然后又把它随手丢弃；最后对听故事的人渲染着情节和结局的离奇，那本应该在倾听时都能感受到扑鼻而来陈旧的味道，但是最后的效果丝毫不逊于电影剧本。

　　我对着文字痴人说梦，只是单纯地想把深爱的文字强制性的安放在理想的剧情之中，学着安徒生问心无愧的记录每一个谎言，继而堂而皇之的告诉第1个读者、第二个读者、第三个读者……

　　最后，谎言成了事实，连我都辨认不出。

　　我告诉所有问我的人，我不想家。这个落寞而又喧嚣的城市我依旧可以用谎言让它变成一个连温暖都能在寒冬里持久保温的地方。

　　渐渐地，身体里发出如同老墙皮脱落的声响般在一点一点加剧，快乐被从思想中重重抽离，莫名的空虚感生成撕心裂肺的疼痛，我呆坐在窗前看着人群望着车辆，有时一个霎那间的念头萌生，我可以伤感一整天，然后在一天内，可以拒见所有的人，拒接所有的电话。

　　我还是忘不了，那个曾经被我念念不忘的念头，却因为不能实现而念念不忘，它并不是我虚拟出来的，所以这是真实的；那张用潦草的字迹书写出的草稿还在抽屉里；我不敢去用笔在纸张背后写上“实现无期”，就因为现在在这个陌生的城市，一个没有太多“关于”的城市。

　　我无法阻止这个念头在内心逐渐的发霉，最后任由着连承载这个小小念头的净地也蔓延成为大片大片的荒芜，不分季节的在我身体里滋生扩大。我无能为力的只能在电视情节中寻求类似自己或是关于自己的一些满足感，然后突然闪现原著作者或是编剧的名字。

　　那些情节，那些纠结，那些结局，可以在好多年以后，一直藏在我心里。

　　写文字的人，原来都会说谎。

　　这些，你们全都不懂。

　　妈妈跟我谈论爱，让我早点交个女朋友结婚，我不想谈这些；因为到现在还没有让我能接受的，我心中只有她，目前，只有她能让我感到平静。所以我只爱她。

　　我不清楚自己为何在连续不停地看完一部电视剧后用纠结的心情看世界，而近似繁华而又温暖的爱情故事足以让我失魂落魄的不成样子。

　　那只是剧情而已，蓄意编出的谎言罢了。

　　我不清楚从什么时候开始，开始怀疑一些不是这个年龄所该思考的问题，把自己弄得神经兮兮的像个女人，但这至少是现在的某些想法。

　　我不是个作家，我编不出惊天动地的谎言来诠释爱，所谓的永恒。

　　我只是个孩子，如婴儿一般。

　　是在1年前，在那候鸟北飞的季节，我乘着火车向南，一路对北说再见，走的太过匆忙，记不清大家明媚的笑容。若干时间以后，我用黑色的文字记录。

　　对于过去，我们都会念念叨叨赞许它很好。

　　这些年来，我一直都在寻找一个值得自己撒谎的故事，用最擅长的言语来圆这个谎。你们在故事里只是一个人，很随意的一笑，我都会悸动的忘了怎么说话。没有大把的阳光，随手一抓，就是一把忧伤。而这并不是我想要的。

　　我不想看到每个主角最后凄然泪下的无助。

　　终究。我还是为自己写了故事。

　　有一种感觉叫喜欢，男生说……有种女生让我很欢，却不忍动情。跟那种女生在一起时，会有种温暖的感觉，那感觉并不出自激情的感动，而是来自于彼此心灵的了解。真的，跟那种女生在一起时，你不会当你自己是个男生，你们只是圣洁的分享，彼此心中的感动和心灵的交会，没错，当你发现她的心和你是如此贴近时，常会想给她个结实的拥抱，但当接触的一瞬间，相视一笑，有些东西是比爱情更珍贵的。

　　这种女生当女朋友是种浪费，我害怕她做的我女朋友后，我必须每天守着电话等着她的声音出现，我害怕我必须说些黏腻的话哄她，更加害怕现实的束缚，会限制住纯洁的心。这种女生，我真的好喜欢但我不动情，爱她，但遥遥的守护着她，喜欢她，却不占有她。这种感觉真棒，既不用为情所困，为她的行为控制自己喜怒哀乐，又能享有心灵的交融。

　　有很多人都为交不到女朋友所苦，但有女朋友真的很好吗？与其狂烈的追求，相恋如蜜，还不如交个好朋友，淡淡的，却很甘美。

　　女生说……有一些男生，很令我动心，但不动情，怎么说呢？因为他们给我的感觉像朋友，真正的朋友。我可以和他们很坦诚的谈论彼此的爱情观、婚姻观，以及种种的人生问题。在他们面前，我会忘记自己是女生，就不会撒娇、嫉妒、耍心眼，我和他们各站在天平的两端。

　　我们可以一同看电影、郊游回来，在车站挥挥手，各自去等自己的车，走自己的路。这种感觉好极了！我觉得自己很有尊严，人的尊严。信不信？跟这些男生相处在一起，甚至比跟同类的女生相处来的愉快。女生的聚会，是黏稠稠的，像一锅浓粥，温暖在胸，但是吃多了会撑，一眨眼又饿，而且很多女生都为情所困，谈来谈去总是心有千千结，别人管也管不完。

　　跟这些男生相处，就像一同温一壶月光的酒！是给彼此的心灵加养料，让彼此潜在的才能发酵，挥发灵魂的芳香。真的，这些男生所散发出来的生命活力，深深感动着我。我很惊讶，他们不必从文字、故事的迷林披荆斩棘，就能一眼洞穿人生的奥秘，甚至开始为旁边的同行者掌灯。就能一眼洞穿人生的奥秘，甚至开始为旁边的同行者掌灯。能结交有智能、理想与热情的朋友，是人一生莫大的幸福吧。

　　我是这样着迷于他们高贵的气质，也感谢他们把我当朋友看待，不因为我是女生，就随便说些甜言蜜语来哄我，或者根本不睬我。

　　如果，追求人生的伴侣也必须如此相知相惜，那我实在舍不得把这些男生当成男朋友。我害怕一旦变成男女朋友，我就会计较他不送我回家、他不说些好听的动心话，他宁可送我尼采与上帝也不送一朵小花……我还担心从此他只要我乖乖的陪在一旁，微笑地看他在众人间侃侃而谈；我发问的机会都没有，遑论有所质疑。

　　似乎两人之间只要渗入感情元素，气氛就不一样了。比如去看一场好电影，有几对情侣在互相依偎陶醉之余，还能正襟危坐的讨论那场电影的成就？在无声胜有声的时刻，那实在太无趣了。

　　何况，男女朋友总会呕气，甚至最后各奔前程，这就更无趣了，爱情消逝，友情也跟着淡漠。说什么我们仍然是好朋友，都是鬼话就算这不是一厢情愿找台阶下，而是双方共同的心愿，这心愿也太残忍一点，何苦把自己逼到那么窘迫的境地！

　　分手而后重逢，能说些什么呢？纵使相逢应不识尤其是当对方的身边又多个人的时候。对这些男生，我的确是心动而不敢、不忍动情。唯恐不小心逾越分际，徒惹一身烦恼。

　　当然，偶而会有那么几剎那，会情不自禁、悄悄地流露爱慕之意，他感觉到了，我也感觉到了，但是握手的瞬间也只是轻微的感觉，当我们抬头再看看澄澈的天空，以及对望彼此无私的眼眸。

　　我们知道︰有些东西会比爱情恒久，更值得我们追求。这种默契，是属于男女私情之外的，我如此相信。男朋友或是丈夫，都是另一个封闭而完整的圆，对我这个圆来说，可能是相交、相切或重叠，甚至根本在另一个空间，八竿子也打不着的。无论如何，我在他面前，还是要保持一个圆的形状，把自己扎成一个花球，随着爱情的频率跳动。

　　这种默契，是属于男女私情之外的，我如此相信。可是在这些男生、这些朋友面前，我却可以松开五花大绑，成为一条无限延长的直线，因为不用费心去画一个圆，或是费心去和另一条直线相交叉，我们只是各自奔跑，志同道合就彼此吸引，成为两条，甚至一组平行直线，也许不属于同一个平面，但是彼此知道、看得见、互相扶持、互相敬重。

　　如果你遇到了，请珍惜！

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