离别

新高考改革，让我压力山大，最主要的原因是我必须对自己的选择负责，而我的选择又关乎着我的命运。

在经过了长期的考虑之后，在物理和历史之间我还是选择了历史，虽然有一丝偷懒的嫌疑，但我还是觉得这是适合我的选择。

然而班上的人却大多数选择物理，所以我的很多同学都将与我分道扬镳。在这种情况下，我搬到了原教室两层楼之上的文科班。

一开始我觉得并不在乎，因为又不是生离死别，还是可以相见的。但在搬东西的过程中，看着墙壁上的霉斑逐渐变得陌生，我开始茫然。

所有东西都搬进了新课室，但不知接下来要干什么。熙熙攘攘的人流当中，我渺小得好像一条沙丁鱼。我呆愣在课室中，茫然无措。望向四方，所有的人都是不认识的人，和我分在一个班的原班级的人也都不在——我突然觉得好无助。

不断有人搬东西出来，但他们搬得很慢，我已经来回搬了很多趟了，回到原来的课室，发现人已走了大半。本想找同学说话，他们都不在，也许是在新的教室吧……带着这些失落，我回到了新的课室，但心里还是空落落的。

我最终受不住这种感觉，很不理智的红了眼圈——但我不相信我会是这么脆弱的人，我要找到自己的位置。于是我强撑着自己，让自己迈出步伐，清空一张桌子，放上我自己的东西。

整理东西的时候，我看着我的那些大大小小的本子，就会经不住回想起和同桌相处的日子，想起她为我而哭的那一幕，想起她给我的感动，我就经不住流下泪来。

我觉得自己很狼狈，只是一味地低着头，埋头苦干。但眼泪还是止不住地流下来。越是这样，回忆就越像决堤的洪水，在我的心头泛滥。

一片吵闹声中，我独自一人，茕茕孤立，孑然一身。

离开了超亲爱的同桌，离开了友好的同学，离开了那些我挚爱的老师，心里的落差都可以化作银河落九天了。

虽然我不应该一开始就为我的新同学和新老师们感到失望，但我还是忍不住的难过。

我既担心老师没有从前那么好了，又担心我不合群。种种因素让我难过了一早上。我默默的坐在位置上无声的流泪。

上课时（事实上不是真的上课，是讲一些班里的事情）老师着手选班干部，每次念到某一个班干部职位时我就会想起以前的班干部，心里又忍不住难受起来，好像揉作了一团。

原来真的有心痛这种感觉。我本以为我可以不在乎，我以为我的适应能力会很好，我以为我能够笑着继续学习，生活。但是现在我连呼吸都觉得有些困难了，泪水在眼眶里打转，眼前的世界模糊一片，成了朦胧而缥缈的梦——真的就像一场梦，我想快点醒来，但是却无法醒来。

时间一滴一滴地滴落在我心上，落出重重的回响。

我的心里无比空虚，想用什么东西去填满，但又觉得什么东西都不能替代我失去的东西。

当我正在座位上内心挣扎不能自拔时，新老师却在对我们进行着思想教育工作。

他越说“天下没有不散的筵席”，“有人欢喜有人愁”，“要宽容要适应”等话语时，我就越难受——我知道我知道我都知道啊!但是现在我做不到啊!我控制不住啊！

我半捂着脸，低头不语。

我又没出息地哭了。

我讨厌分科，我讨厌离别。我从前喜欢林徽因的《我爱这不息的变幻》，但现在我又无法赞同它。

离别是为了新的遇见，但离别也是对过去说再见。我不想啊，但是却要迈出这一步。

从前我不觉得这是什么困难的事，但是这些天班级里一直弥漫着忧伤的气息，就让我也被它影响了。同学们唱着“长亭外，古道边”，连一向很拽的前桌态度也变得好起来了，周五晚上我们用班费买零食“普天同庆”，熄灯后我们彻夜狂欢。这一切都在告诉我，离别的日子逐渐到了。

从前越是欢乐，现在越是不舍，我算品尝到了。

但日子还是要继续过下去，何况也没有那么糟，我依然有认识的人和我一个班，我的姐姐也破天荒的和我分在了一个班。也许不会那么糟的，我也可以下楼去勾搭老同学。他们活着，就好。

离别的滋味的确不好受，小的时候因为不太敏感，离别带来的后作力不太明显，因而哭一场睡一觉就安好了，但长大了不一样，这种感觉是刻骨铭心的。

我没有爱情，但我觉得爱情的破灭应该也会是这样的。

因为需要，所以不舍。就像快要渴死的鱼对大海的殷切一样，离开了海，即使被送到再漂亮的鱼缸里也同样让人无所适从。

但人不是鱼，我们只能向前。

只希望有缘在一起，无缘也相见。

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