第三章 我曾以为，自己是这个“故事”的主角

我们都决定一起报考离家稍远一点的一所私立高中，在互相勉励的学习之中，我们两个人相处的时间变得越来越多

从与其他同学并不熟悉的中学毕业之后，和新的高中同学站在同一个起点之上，我们的世界一定会变得更加广阔。而且成为高中生之后，我们之间那淡淡的感情轮廓一定也会变得更加清晰一些吧

我们一定会有一天对彼此说出喜欢你之类的话吧，我不由得期待起来。我与周围的距离和与纱由里之间的距离，一定会逐渐变得接近起来。我们今后一定会更加努力地为了我们之间的未来而奋斗

现在回忆起来，那个时候我们之间拼命地交换知识，也许是因为互相之间早就有迟早会失去对方的预感吧。虽然没有明显的预兆，虽然在心中一直祈祷着能够永远在一起，但是如果她再次转学的话这种不详的预感依然给自己带来一丝恐惧

如果有一天真的失去了最珍贵的朋友，至少也要交换一些关于她的片段，保留彼此更多、更多美好的回忆

结果，纱由里和我还是分别去了不同的高中，那是在中学三年级秋天某个夜里，我从纱由里打来的电话之中得到了这个消息

我很少和纱由里通电话，尤其我们还就住在隔壁，打来的电话更是少见。所以，当妈妈告诉我是纱由里打来的，并把电话交到我手上的时候，我忽然感觉到一股不祥的预感

“千月君，很抱歉”纱由里细小的声音从电话的听筒中传来。紧接着传来的是我完全无法相信的话语，是我最不希望听到的事情

“不能和你一起去那所高中念书了”纱由里说道

“因为父亲的工作关系，我们要搬家到东京的小镇去，今晚就要走了”纱由里的声音渐渐变得颤抖起来。我却不知道什么原因，身体忽然变得炽热起来，而头脑里面却一下子变得冰冷。纱由里在说什么？为什么在对我说这种事情，我完全无法理解

“那，西高怎么办？好不容易一起考上了”我终于勉强挤出了一句话

“父亲已经通过关系帮我安排到当地的高中了，所以对不起”从电话的听筒中传来汽车经过的声音，纱由里应该是在公共电话亭给我打来的电话

虽然我是在自己的屋子里面，但仿佛能感受从电话之中她身边那寒冷的气息传到自己的手指上来，我蹲下身去抱住自己的膝盖，不知道应该如何回答，拼命地寻找着应说的话语

“不，纱由里没有什么需要道歉的，但是我们可以...”

“我和家里人说过要借住在附近的叔父家，继续留在这里念书，但是爸爸说我现在还太小了不同意”纱由里拼命抑制住自己的哽咽，忽然我强烈地感觉到，我已经不想再听下去了

在我意识到这一点的时候，我忽然用强硬的语气对纱由里说道“我知道了！”在我说出这句话的同时，我几乎能够感觉到在电话另一端的纱由里惊讶的表情，但是即便如此，我依然无法停止我的话语

“已经够了！”我坚决地说道，已经够了当我再一次重复的时候。我的眼泪不争气地掉了下来。为什么，为什么会变成这样！

经过十几秒的沉默，呜咽着的纱由里艰难地挤出对不起三个字，我拼命把电话的听筒按在耳朵上面。即便把电话从耳朵上拿开之后，仍然无法挂断电话。刚才在电话之中我的话一定深深地伤害了纱由里，我清楚地知道这一点，但是却没有任何的办法。那个时候的我，还完全没有学会控制自己的感情。和纱由里结束那最后一次令人悲伤的通话之后，我一直抱着自己的膝盖久久无法平静

这房子仿佛开始空荡荡起来了，我有些无言，似乎连空气中都染上了浓重的悲意，像是深秋山林飘零的落叶，一寸一寸的将凉意滴在地面

在那之后的连续数日，我一直都在异常沉重的心情之中度过。但对于比我怀有更大不安的纱由里，连任何温柔安慰的话都说不出的我，感觉到十分羞愧，我就带着这种别扭的感情与纱由里分别了，从此再未碰过面

对于当年还只是一个孩子的我来说，忽然被那么强大的力量夺走了一切重要的东西，任谁也无法继续保持冷静吧。即使只有十六岁的纱由里没有任何的选择余地，我也依然无法适应这样的离别

但会导致我如此情绪激动的原因大概只有一个，那时候我对自己的无能与懦弱感到十分的憎恶和羞愧，继而转嫁给了无辜的纱由里，如果那时我再有勇气一点，提出随她搬到东京一起生活，或是跑过去对大人们恳求她寄留在我家中，或许我们就不会分开了

我知道我应该做些什么，但我什么都没说，也什么都没做——只是责备她就这么的离开，讽刺的是明明我连挽留她的勇气都没

还没来得及收拾起自己破碎的心情，新的高中生活便已经开始了，就算我讨厌也好，却不得不去面对那完全还没有习惯的新生活。应该和纱由里一起念书的高中现在只有自己一个人

虽然渐渐结交了一些新朋友，而且还出人意料地参加了足球部开始了体育运动，虽然和中学时比起来每天都变得非常忙碌，但是对我来说这样反倒显得更好一些

因为每当只有我一个人的时候，便会不由自主地回忆起以前与纱由里在一起的那些美好时光，接着心里便会一阵阵地隐隐作痛。于是一旦有空我尽量都和朋友们呆在一起踢球，减少自己独处的时间，避免胡思乱想

纱由里一定也在新的地方、新的学校里过着同样忙碌的日子吧。希望她能够在那样的生活之中逐渐忘记我的事情

我也应该忘记她，我和纱由里已经是两个世界的人，所以应该学会遗忘

接着就在夏天的炎热逐渐开始的时候，我收到了纱由里的来信

当我在公寓的公共邮箱之中发现那封薄薄的粉色信封，知道它是纱由里的来信的时候，在感到欣喜之前却先感觉到更多的困惑。为什么现在才给我来信，我想道

在这半年间，我明明拼命地使自己适应在没有纱由里的世界之中生活。可是现在却收到了她的来信，失去纱由里的寂寞感，再次向我袭来

是的，结果我越是想要忘记纱由里，却对纱由里越发思念起来。我越是结交很多的朋友，越是发觉到纱由里对于我来说的重要性

我把自己关在房间里，反复地、无数次地阅读着纱由里的来信。即便在上课时也悄悄地把她的信夹在教科书中偷偷地看着。反复的阅读，甚至能够背下其中的每一个句子

藤原千月君，纱由里的信是以这样的敬语开始的。令人怀念，纱由里那整齐的笔迹

好久没有联系了，你还好吗？我这边的夏天虽然也很热，但是比起你那边就要好得多了。不过现在说起来，我还是更加喜欢那炎热的夏天。那好似热得要融化掉的柏油路，炽热阳光下的高层大楼，还有百货公司与地下铁站里的冷气空调

好像在很有大人样的文章之中画上了小小的图画一样（太阳、蝉还有大楼什么的），我不由得想象起还是少女的纱由里渐渐成为大人的样子。只是简单介绍了一下自己近况的简短来信。搭乘公车去公立高中念书，为了锻炼身体加人了篮球部，出人意料地剪短头发露出了耳朵。在她的信中并没有提起因为与我的分别而感到寂寞，而且从信中所提到的事情也能够看出她对新生活也渐渐地适应下来

但是，我却能够清楚地感觉到，纱由里想要与我见面，想要与我聊天的寂寞心情。如果不是这样的话，她便不会给我写这封信了。因为，我也有和她几乎一样的感觉

从那之后，我和纱由里以每月一封的频率互相通信。有了与纱由里的书信往来，我明显感觉到生活更加快乐了。比如说无聊的课程，现在我终于能够很清楚地告诉自己那很无聊了

而且自从和纱由里分别之后所参加的辛苦的足球训练，以及前辈们过分的要求，还有很多痛苦的事情，现在也都可以坦白地认识到那些痛苦

而令人不可思议的是，我越是这样想越是发现这些痛苦的事情反倒更加容易去面对了。我们虽然没有在写给对方的信中发泄对这些日常生活的不满与牢骚，但是知道在这个世界之中有另外一个人能够理解自己，使我们都变得更加坚强起来

就这样，高中一年级的夏天过去，秋天过去，冬天来临了。我十七岁，这几个月来身高增长了七厘米，体格也比以前健壮，不那么容易感冒了

我能够感觉到自己和世界的距离，正在逐渐贴近。纱由里应该也已经十七岁了。我时常望着身着学院制服的女同学，想象着纱由里现在的样子，她究竟会变成什么样呢？

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在升入三年级的时候，我们约好一起考上东京的一所大学，我仿佛重新找到了人生的目标，开始"努力"起来，然而事实却是...我与普通人并没有什么分别

没错，我一直以为，自己是这个"故事"的主角，只要"努力"就一定能"成功"，然而残酷的真相是，真正学习起来，荒废了那么多宝贵时间的我发现再努力也跟不上同学们，更别提大都市的那些尖子生们了

毫无疑问的，我落榜了...是的，那时的我终于意识到，这个世界并不是我想怎样就能怎样的，像我这种既不努力又没天赋的差劲家伙，世界上多的数都数不清，而我，就活该被困在这个破败的小乡镇里

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