第二日（终）

我俯首在桌前，书写着今天的日记:

2019年七月三日星期三

今天，我去给爷爷奶奶修整了一下坟丘，这样不至于将来祭祖时连坟丘都找不到。

不过嘛，考虑到奶奶的坟丘的位置，我估计悬乎。毕竟农村与城镇接壤已经成为必然，接下来接壤的程度只会越来越紧密，更多的人，都只会想着往外跑，不过嘛这也是人之常情。

只是这样子来嘛，那座山便会越来越莽荒了，弄不好，用不了多少年。连山间的小路都会消失。到了那时，才真的是无路可进。无路可走，无路可退哦。

不过嘛，这也是很多年以后的事了，我管也管不着。只能希望，事情不要照我所猜想的方面发展才好咯。

我在爷爷和奶奶的坟丘上，说了很多话，与他们二老聊了很多，有生活，有感情，有思想，却独独没有提及他们的儿女，我的父母。

不是我不想提，而是不知道怎么说。

我和父亲的关系自从初中以来，就一步步恶化，甚至达到了三年冷战的地步。

到了高中，吵架便是家常便饭，更甚曾经达到辍学的地步！

很多人都认为我之所以回来读书是因为后悔了，知道生活的不易了，还是读书好。其实并非如此，我知道生活的不易，却有信心能活的好好的。

之所以回去读书，一方面是对大学生活有所憧憬，另一方面是与父亲约法三章再加上七大姑八大姨各路亲戚劝说的我实在心烦意乱，我这才半情愿半不愿的回去上学。

这种事，我怎么可能在坟丘上跟二老说呢？这不是还要他们在下面操心吗？

这次回来，见到了阿伟，琼文他们后，我也开始反复思考我与父亲的关系。

我知道我没有资格评价，但我还是想试着写下我的想法。

在我眼中，父亲既是位合格的父亲，却也不是那么的合格，既是位好父亲，却也不是那么的好。

父亲将我养育成人，给予了我该有的物质基础，作为一名父亲，他是合格的。但他的教育方式，他的待人待物，某种程度上来说，我并不认可，所以我觉得在某种程度上他并不是那么的合格。

父亲待我很好，是位好父亲，但他的很多态度，我都不认同，所以我觉得在某种程度上不是那么的好。

父亲啊，太骄傲了，真的，比我还骄傲。他总认为，我应该按照他的心意走，不该有丝毫的违背。他总觉得，他认为是对的，便是对的，不会有错，我违背了他的意思，便是错误。

就像，他觉得我成绩应该永远好下去，我就必须永远成绩好，要是不好，就是错误的，得修整。可在我看来，成绩变得不好，不是罪过，这就像江湖浪潮有涨潮有落潮一般，有起有伏，这才是真理。

天底下哪位父母不希望自己的子女永远成绩好？但真的能人人如愿吗？

说到底，他就是太骄傲，不肯认命，总觉得自己才是最正确的。

我亦不喜欢父亲的思维方式——我是为你好，你将来自会明白的。

我讨厌这种腔调，我从来不怀疑父亲的为我好，但我讨厌这种打着为你好的旗号，就可以替你决定人生的态度。

我知道在大人们眼中我还小，大人们也觉得我什么都不懂，不知道什么才是真的好。

但我想说，我也想要有选择的权利。

我已经成人了，或许我阅历浅，目光狭隘，做事急躁……但我至少，应该有可以选择的权利，哪怕这个选择是错误的。

如果真的按照大人们的心意前进，谁能确保我将来不会悔恨？悔恨一辈子始终没能如意选择一次？

每个人都有着选择自己人生道路的权利，每个人都有为自己所选择的人生道路负责的义务。我不怕选错，因为没有谁的人生是一帆风顺，从没犯错的。我怕的，是始终不曾有选择的权利，哪怕是连选择错误的权利都不曾拥有。

父亲是位好父亲，但他教育孩子的态度我不认同，我不知道我是不是位好儿子，因为我自己所认为的，并不作数。

母亲是位好母亲，一直为家庭而劳累，是我对不住她，可惜，我已经没有时间了。她已经伤心了一次了，我不能再让她伤心第二次了，所以在这个村子待到最后，才是我最好的选择。

就像我说过的，我知道我没有资格评价我的父母，但我还是要写下我的想法。

尽管我还小，不曾为人父母，不曾经历过数十年的风霜雪雨，不曾明白生活的艰难，无法站在他们的角度看待世界。

但是，这是我能留下的唯一的评价，尽管它不是那么的客观，正确，甚至充满了主观色彩。但我也没办法，我能留下的，仅仅是就是这种程度的东西了。

如果可以的话，我也想有机会为人父亲……

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