第七章 我只想好好的宅着

那是那片热带雨林的深处，很长一段时间我都觉得那个地方比人类社会更适合我们。

能力并没有消失，身体也还是那个变态身体，但环境不允许它存在了。帝球似乎没有那种可以让我们维持这样的身体的能量，我不知道是不是真的有灵气这类东西，或者帝球灵气缺乏的设定。反正回来后，身体时刻充满着一种饥饿和窒息感，像是在极度需求着什么。

环境不同了，这副为了适应异界环境进化出的究极身体在这一刻遭到了另一个世界的制裁。

于是能力发动，我们再一次进化。与穿越去异界的时候相比，这次适应另一个世界的环境就没有那么艰难痛苦了，甚至都没有晕，只是在持续的不适中完成了进化。

或许这应该叫退化，毕竟此时身体与异界的相比，实在是弱小了太多。但这是为了生存，我想既然是为了适应环境以延续自己的生命，那还是归入进化之中吧。

这个过程并不漫长，给身体加上各种东西、增强各种能力用了十一年，现在丢下它们只用了一会。

可能是出于社会环境也适应的考虑，大体看上去身体恢复到了穿越前的那一刻，仿佛穿越的事情不曾发生。

虽然身体变回来了，但没有对我们穿过雨林回到人类世界造成太多的困难，毕竟经验摆在那。回来后在医院的身体检查也没有什么异常。

后来我们也不是没有尝试恢复自己的身体，就算不能来个《异界归来之都市修仙》之类的，也要好歹有点穿越者的亚子吧。然而很可惜，无论吃什么、做什么都不行。

当然也不是没有好的影响，起码生命力枯竭的感觉没有了，不知道是实力退步感知不到，还是退化后压榨的生命力返还了。

我们对恢复实力执着了很久，先不提那可以一拳打崩一座山的实力，就光是自己在生死线摸爬滚打这么多年练出来的身体说没就没这一点，也很让人崩溃了。

穿越归来不仅没给自己帝球的生活带来任何便利，还因为思维被异界十一年的生活所固化，给我们之后的生活学习造成了巨大的影响。

这十一年可不是帝球上的十一年可比的，最后的日子我们甚至还可以感觉自己的生命即将走到尽头，这样看来我们也是差不多在异界活了一辈子的人。

具体的影响无法概括，大概就感觉自己没什么前途没什么未来了，压力莫名很大，人开始变得孤僻，不适应这个社会，到后来就一心想着归隐山林，过自己习惯而熟悉的生活。

这有点像在军队服役半辈子退役的军人，又或者是在监狱里待了半辈子才出来的人一样……无法去适应那个环境。肖申克的救赎里不是有个离开监狱后，无法适应外面的环境最终选择了自杀的老人吗？我想我可能与这些人的情况差不多。

厉清他们与我不同，可能在第十一年选择离职回去教导小孩子的时候，我就已经步入老年了，他们倒还有着一腔热血，回来后适应的也比我好很多。

尽管想着归隐山林，但倒头来还是没有这么做，因为我终究不像是在异界时候的孤家寡人了，也没有那时候的地位与能力。

我还有一整个家的人，却没有让他们过好生活的能力。

嗯，这就完全属于瞎操心了，才大一的我其实负担还没有这么大，只是我习惯的想了远一点。

各种压力与环境的影响促使我归隐山林的梦想越加深刻，并最终演化成了对宅的执着。

真的，宅在家里除了吃就是玩的生活真是太棒了！

于是暑假的这一个月我全程宅在家里没出去过。

不过我也知道这样的生活是不现实的。宅的了一时宅不了一世，还徒增家人的压力。以后能这样宅着的机会也只能越来越少。

在异界作为我的信念支撑着我不断前进的家人现在成了一座压在我身上的大山。

然后现在这座大山消失了，连带着人类社会也消失了，各种压力一去不复返了。

我知道这样想非常不好，我这个人怕不是思想出了巨大问题。但是在来的路上，脑海里翻来覆去都是这类的想法。追求了很久的东西现在就在眼前了，触手可及了。

但心里对家人的担忧，至高的道德约束都在谴责自己，批判自己，说你怎么可以有这种想法，你还是个人吗？

人？我早就不当了……

我在异界颠沛流离了这么久，所追寻的就是这样轻松安逸的生活啊，不然那些流血，那些濒临死亡依然咬着牙心里呐喊着“我不想死”的过往是为了什么啊！

终于我拥有了那样的实力，我以为终于可以照顾好家人，轻松走上人生巅峰，在帝球上也能过上这种生活的时候……实力消失了。凭什么？

我想现在的我的表情一定是极度扭曲的吧，就像当初为了生存不当人思想丧乱的时候，不甘又无奈。这可能是这些年压抑的情绪的爆发，但我的脑子确实混乱了。

但我还是给自己找了件遮羞布，我现在只是个普通人，对能把人类集体消失的存在能做什么？无力抵抗那就适应它好了，这不是我一直在做的事吗？我没有能力去把你们带回来，那就先过好自己的生活吧。

且看未来如何发展，如果真的给我机会，我会去找你们的。

说实话这样想的时候我又有了那种似曾相识的感觉，就像是当初春哥带队留下断后的时候，我也是这么想的，但同时也是跑的最快的。

不过最后我做到了，不知道这次……

算了，想的有点多了。

我感觉思绪有些不受控制，不知道是过去那些不友好的回忆的影响还是这大雨下的有些凄凉，可能自己一个人留下来就是个错误的决定。

我打开手机的手电筒，去卫生间拿水冲了把脸，又拍了一拍，看着镜子里的自己，表情似乎有些诡异？

心理作用？

呼——

我深吸一口气，没再多想，转身回到店里，去继续刚刚的工作。

东西已经装好了，现在我有点犹豫要不要先搬回阿量家。搬东西的时候只能用脖子夹着伞，势必要被淋湿不少。

但现在的雨势撑伞都要湿半边，也不用在乎湿多少了。

那就搬吧。

我清出了柜台的一部分空间，把那些不准备带走的手机统统放了进去，之后才打开门，搬起一个箱子，手机揣兜里，歪头夹住雨伞，抬脚走入雨中。

门也没关。

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