第五十一章：绝境求生（上）

在被我撞见，或者说被我作死的行为影响之前，大叔之前的所作所为也只是在固执的撞着路灯杆而已，没有再做出任何暴力的行为。

所以我猜测他们应该不会在有外界刺激之前主动向人类所在的方向发起比较有计划的进攻的，既然这样，其实这些零散在外的怪物倒也不足为惧，可问题是，一旦他们和之前我在广场上遇到的那位怪物一样，已经潜伏进了人群，因为还没有及时发病而被发现呢？

硬要说的话，这便是最后一种推测：虽然这些生物究竟是怎么出现的现在不得而知，产生异变的关键点是什么也尚不知晓，但有一点是再明显不过的事情，就是这些东西之前，或者说生前肯定是人，在没有彻底变异的时候，他们表现出来的症状和其他人无疑，那么，现在在避难所内部，那些难民当中会不会也同样出现了潜藏的变异体，他们甚至最后聚集起来，将那里攻占呢？

这些家伙在犯病之前是不可能被检测出来他们是隐藏的变异体的，但如果他们在人群中变异的话，肯定很快就能受到来自人类的刺激并大开杀戒，就像之前在广场上我目击到的情况那样，而如果军队没有及时对这一突发状况反应过来，或者没有像当时那位士兵小哥稳准狠的不带一丝犹豫的迅速下手的话，是肯定会造成大规模的惨剧发生的。

但不管满足了上述哪一个状况，这个避难所看起来都不像是会存在的样子。

不妨说，现在避难所应该已经沦陷或者废弃的可能性目前来看应该更高，所以我接下来的行动可能会是竹篮打水一场空，我现在必须要作出抉择，是继续赌一把运气有可能顶着更大的风险按照正规的方位前进，还是赶快确认下一个目标点改道朝另一个地方进发。

现在的我真的无法拿捏，自己我究竟该朝那里逃亡。虽然如果前方再不会出现异常状况或者被这些家伙的同类伏击的话，此刻乘坐着电瓶车的我还是有着能够将这群怪物全部甩掉的信心的，但现在怕的事情就是前方一旦出现更大的变故，或者出现一个非常令人棘手的陷阱的话，我可就回天乏术了。

机会只有这一次，我必须要在这里做出抉择……

想到这里，我突然顿了一顿，接着便意识到了自己的思维误区……

不对啊，就算中心医院那个避难所已经被废弃了，那里也不一定就会潜伏着等待着我的敌人吧；同样的，我就算现在临时改道不去中心医院的话，也不一定能保证我接下来选择的路线上就一定不会遇到危险吧。

这其实仍旧是一个概率相等的事情，不管往哪个方向走，所面临的安全或危险的继续是相等的。

或者说，中心医院那边安全的可能性还要高一些，毕竟如果避难所并没有按照我悲观的想法已经沦陷的话，那里无疑还是很安全的，可以为我提供一定的庇护，这样的话，自然是比继续朝着不知是否安全的其他地方走要更加靠谱一些。

就算那里的避难所已经被废弃了，如果没遇到敌人的话，我其实也没损失什么，就像我之前经过中心广场的时候那样，继续朝着下一个避难所前进就好了，情况歧视和选择其他的路线逃亡没有任何的变化。

归根结底我现在所有的路线其实都是在赌命，因为我实在是无法站在上帝视角知道这座城市现在所面临的状况如何，虫群已经入侵到了哪个地方。所以只能走一步看一步了。

想到这里，我咬了咬牙，下定了决心。

维持原路不变，继续朝着中心医院方向前进，接下来的事情，就交给老天来决断吧！

我知道，不管是在中心医院没有遇到支援，还是直接绕过中心医院用最短的路程朝下一个避难所进发，我都面临一个相当严峻的事情，那就是电瓶车的电量肯定会有用完的时候，尤其是在我这种高负荷的使用之下，电量消耗的自然更快，所以如果我不能在电力完全耗光之前进入避难所的话，一旦我连赖以生存的行动力都丧失，没有办法继续甩掉身后这些疯狂的追兵的话，等待着我的真的就只有死路一条了。

我的大脑在飞快的运转，可是思索半天，还是没能想出一个除了拼运气之外的更好的解决方案。

我现在非常想像以前那样，在自己完全迷茫不知所措，甚至不知道该如何抉择的时候掏出手机拨通父母的电话，像他们痛痛快快的诉苦一下，并且听取一下他们的意见，或者干脆直接就让他们给我拿主意，像往常一样让他们决定我接下来的人生好了。

这种突如其来的抉择真的是让我这种没有独立意识，甚至完全没有自我主见的年轻人难以适从，甚至做出对于自己来说比较重要的人生抉择的这种事情都让我痛苦无比，我到不是在意自己的选择最终所带来的结果，毕竟现在我已经孑然一身了，就算最后我真的死在了自己的大意和选择错误上，我也毫无怨言。

真正束缚着我让我无法做出正确的选择的其实是这种从小到大与生俱来的依赖心，虽说我的父母并未说在我的人生中一直对我娇生惯养，甚至我的父母也经常让我做出一些独立自主的事情，也很支持我的一些选择和想法，但他们其实比起培养我的独立意识更关注的是我最近的学习状况，他们一直天真的认为这种独立的自我意识或者一个人面对生活和做出抉择的勇气等到我考上大学之后，精力集体宿舍的生活的时候再慢慢培养就好，学生现在的本职工作还是学习，所以他们希望我能把更多的精力都放在这方面上，而不用太过于担心生活中的其他琐事……

但事实证明，你永远不知道现实会在什么时候给你下绊子，所以你永远也不会知道自己的准备究竟做的有多迟。

其实说实在的，我父母的想法并不算错误，本来大学就是个历练人的地方，虽然很多优等生到了大学里面也抓紧这最后四年的学习时光充实自己，努力读书追求上进，但对于我这种一般人来说，考上大学其实就是一个面对社会历练的过程；我相信国内大部分父母的都和我的父母有着同样的想法。

如果没有这些变故的话，我估计也会按照他们的经验驱使的安排而走上那样的人生道路吧，可惜现在，上帝就是要跟你开这么残酷的玩笑。

当然，除了父母之外，这个时候我最想打给的就是我的那些最好的朋友了，虽然向他们诉苦的同时寻求帮助不一定能有所成效，但至少他们会站在与我等同的角度帮助我思考问题，并且有的时候能给出比我父母更加中肯的建议，一直以来，我受过很多次朋友和同学们的帮助，也真的发自内心的感谢他们……

可是……

是的，现在想到他们只会让我想起他们生命最后一刻的惨状，从而让我在这一绝望的氛围中变得更加绝望，我努力地咬住自己的牙龈，让自己不要被突如其来的伤感击垮，也不要再去想那些已经过去了的事情。

疼痛让我的理智稍稍的回复了一些，思考方式也跟着回归。

我知道，现在真的已经没有退路了。

反正最终面临的结果都是一死，去避难所还有可能有一线生机，哪怕可能性只有百分之一，我也要朝那个方向行进。

而就算在那里真的遇到了敌人的伏击，或者遇到了正在攻击人群的虫群，那我就那样交代就好了。

反正就像那位伟人说过的，人终有一死，只不过是时间早晚而已，就算我能侥幸在这场浩劫中活下来，我估计我所能坚持的上限也就是人类灭绝的那一天，而如果人类仍然找不到任何有效的手段阻止虫群的进攻的话，我相信那一天应该不会有多久就会到来了。

尝试着让自己完全冷静下来之后，我的大脑也缓慢的放松了起来，甚至产生了一些不切实际的希望，觉得自己能在避难所见到我所熟悉的人。

不管是父母，还是亲人同学，但我就是隐隐约约的感觉自己能遇到一些同伴。

虽然之前的遭遇已经让我开始有些对接下来的状况不抱希望了，可现在的状况就是如此的残酷，我这样一个从小到大都只是在依赖别人才能活到现在的人，如果完全失去了可以依靠的人的话，接下来究竟该怎么做。

硬要说的话，最让我感到绝望的可能就是这一点了，因为这路上全是这种不正常的东西，放眼望去，仿佛这整个世界都没有任何的希望了，所以我不免会去想，现在是不是真的已经世界末日了呢，之前在我昏迷的时候，虫群是不是已经彻底把这座城市毁灭，也将所有的市民全部都屠杀殆尽了呢？目前还在这座城市为了活下去而疯狂逃命的，会不会只剩下我一个人了呢？

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