看不见星光的地方（2019.9.1～2019.9.6）

“在这里是看不到星光的”

不知何时我总是这么想着，在这个地方。

我刚刚升上高中，在一所我们这边最好（之一）的高中学校就读，但是这并不是我所想的。初中所读的学校并不好，所以在那间学校考上这样的高中也是值得一个学生小骄傲的，但是我却无法感受这种感情。我在这里感受不到那些东西，我只是觉得自己变得很悲伤，在这种寄予厚望的地方，紧张感极大的地方，得过且过地生活着。这所学校，强制住宿加上不能带手机对我而言是一个无法接受的，里面的读书的氛围也很好，但是也只是读书的氛围。也许人们都会说学校就是该读书都地方，那不就行了。但是我就是不喜欢这种氛围，原因我也不清楚，也许心中有了答案但是无法理解我为何有这种答案也不知道该怎么说。身边也没有理解我的人，家人们永远说着会理解之类的话，但是他们却一直不理解我这份感情，有一些人我也不知道他们理不理解，我也没有去问的勇气，我害怕知道真相。因为我明白我的这份感情对于他们而言是消极的，就算他们理解了又会怎么看待？这些我都不想知道。

在学校时我感到非常压抑、郁闷，自由受到了束缚。学校以争取本届开始不是本市最好之一而是最好高中学校为目的加了一些强制性的规章，这些东西都束缚了我。其它人不知道，至少束缚了我。

但是也多亏了这份忧郁，我也在心中发出许多感慨。让我有了这份想摆脱这些的心思，这些心思和感慨让我有了写作的灵感。

在九月二号时，我在晚上感到了无趣与郁闷，然后一股股莫名的悲伤涌上心头，我想找个地方歇斯底里的哭喊，但是不行，还在晚自修 我在心中发出了透明的哭喊声。这种感情我自己也很难以理解，心脏也确确实实的感到一股酸痛。那一天也因为咳嗽整个晚上没睡。第二天，我也被这股失去自由的悲伤感袭击然后感到非常伤心开始怀疑世界。也许这是懦弱的表现，但是我就是这么一个人啊，我就想这样，这样就可以了保留自己的懦弱去感知一些不为人知的感情，这便是我所想的。我就是这么想的，也是从那时起我下了决定要和家人说我想离开这座学校的事，但是也要忍到星期五。但是我这期间都非常提心吊胆的，怕我那天想直接放弃一切了然后不计后果的行动。所以我每天都在指责自己，企图告诉自己没资格就这么离开，告诉自己如果这么做的话会遭受更大的非议，告诉自己这么做会为一些珍视我的人带来困扰。我晚上依然睡不着，我走到宿舍的阳台去看天空，但是看不到任何东西，黑暗的一片，就连月亮都悲伤的瘫在乌云后面只能看到一丝丝光。四号开始我便有了有色的哭喊声而不是透明的哭喊，自己的耳朵能听到的哭喊，从声带发出而不是内心的哭喊。但是也只有自己听得见，依然只有自己……。

在学校真的很疲惫，为了不让别人过多在意自己只能摆出一副普通人的嘴脸，同学做的傻事说的冷笑话要装作很好笑的样子，学习的时候要装作很认真的样子，想到悲伤的事情的明明心痛得死去活来却只是摆出一副发呆的样子，别人来问的时候也只是风轻云淡的一句“没什么”而已。我也开始不明白我是是什么了，我也开始不清楚我改成为什么了。如果我要成为被他人所期望的样子和模样，那我就不是自己了。我想鼓起勇气，大大方方地说出我有自己的梦想，这些我都难以办到。因为我知道这些和家里的长辈说基本没用，他们会不讲道理或者拿一些自己主张的想法与是非来压制我。他们会死死地控制着我，让我读他们想让我读的学校，让我做他们想让我做的事。把我的行为和心思都机械化，让我没有余力去考虑自己想做的事情，就算违背或者反驳，他们会说的也只有“那是为你好”这句话，他们主观的认为这就是对我好的然后没有考虑其它因素，没有考虑我的心思牌，我的想法，甚至我说的话他们都选择性无视。我一直挣扎着，在这股思潮里面。

星期五时，离开了学校，因为病情比较严重所以不是下午而是早上就离开学校。也就是今天，我在中午时说出了自己的想法，鼓足了勇气去表达我的内心。

我说出了自己的想法，被父亲反对了，全盘的反对。然后当我说出以前的一些事情的时候他便开始选择性的回避我的语音，他所说的话都是那种主观的绝对的，然后无视我的语音中的“可能”“也许”这些词并用我所说的话的一部分或者最好抓弱点的地方进行否定。

我很难啊，和这种人聊天，我居然要这么悲哀地被否定，我所举出的人尽皆知事实都被无视，他所说的没有一个可以证实他是对的，然后可以尽情的否认我。一开始我只是认为他比较死板，但是我现在确定了他是固执的，那种说是就是的固执。

因此，我也放弃了能和他说明的希望。

看来，不能仰望到星光的地方，在家里也是啊。

是啊，我就是这么一个人。

思想不合大众，不被人理解的一个可悲的人。

心峡间的星光也荡然无存，留在心中的只有痛处，只有一团糟的思绪。

一想到这些我便无比的悲伤。

我是一个没有生存的欲望，没有死亡的权利的人啊。

这是可悲的我，同时也是许许多多可悲的同类人的感受。

在这个世上，也许还有许多和我一样在生死间挣扎的人，这些人的内心坚强而脆弱，他们能承受各种各样的孤独感而活着，能在没有生存意义的情况下活着，但是他们哪一天也许会因为一些小事而失去内心的一切而支离破碎。

我们这样的人，每一刻活着都是奇迹，对我们自己而言都是痛苦，毫不关心自己的明天，也不期望生活。但是那些都是我们所向往的，只是不被认可而已。

这些感受我也只能保留在这些文字中，然后去感受了，所有在挣扎的人都应该被理解，可以不认同，但是也不应该让这些人被否认。我相信所有和我一样的人，都这么绝望地期望着这些吧。

希望所有弱小，多愁善感不被理解的人能保留自己心中的这份弱小和多愁善感。你们没有做错什么，你们的这份心意，相信总有一天会得到认可，即使只有那么一小部分的人。也希望你们能明白自己，做真正的自己，不必因为他人而去不断怀疑自己。

若是不能保留自己的心，那么一定、一定会变得非常不像自己吧。至少我是这么认为的……

2019.9.6周五晚9：59

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