作者写点小心里话。

（作者最近都很不舒服，脑子困顿，不知道为什么，抑郁症让我很不舒服，这让我写书十分困难，实际上我已经在默默的等待死亡的来临，最近身体越来越想睡觉，采取了很多健康的形式去生活，也好效果。）

（我抑郁症大概在我五岁的事后，才上一年级的时候已经开始积累，应该在我被从老家带到深圳开始，孤僻，完全没有朋友，想有个好伴，却相处不来，没有个朋友，也回避朋友交际关系，从那时候起，就已经开始积累抑郁情绪。）

（在轻度抑郁情绪的时候，应该在六年级的时候，自卑，瞧不起自已，悲哀，失落，每天都没有力气，不是懒，就是不想做事，回避那些苦力的事情。）

（而后不停累计，在那种学校演变成中度，这导致我遇到喜欢的人，不会回应，让我饱受折磨。）

（随后十八岁的时候，总是饱受懊悔的折磨，已经开始演变重度，不想跟人有交际，开始受不起惊吓）

（而后已经开始严重了，从思想开始自暴自弃，人生就是一个混子。）

（我从开始更新想尽办法让病娇女友甩我的时候，已经每天都是累，很累，一直想要解脱，只要遇到点挫折就会放弃，每天都很累。我一直无法维持更新。主要还是累，精神上的疲累，我一直以为我没休息好，其实是我抑郁症很严重了，我那时候并没有抑郁症这种认知，只是知道我很疲倦，活着是一种累，对任何事情都难以提升兴趣，全凭一种，跟生命延续的努力。）

（所以我无法维持稳定的更新，抑郁症像一座山在压着我，全身上下都是疲累，直想解脱，包括现在也是想要解脱，每天都想要解脱，每天。）

（我总感觉自已很垃圾，不陪为人，也没有自我，活得像是剧本一样的角色，活得像是别人口中的人，我抗拒这些，要坚持自我，但是到头来坚持的自我不是自我，我好像没有想要的东西。）

（我不知道我想要什么东西，我不想要爱情，其实，我也不想要什么金钱，我好像明白一点什么，那就是，想要有快乐，那种开心的生活。）

（不想要痛苦的生活，我觉得痛苦所以我会逃避。）

（可是我这种人活的像是一个圣人。最终我活得像是一个剧本中的人物角色一样，我成了我笔下的人，何其的讽刺，让人讨厌可笑和讽刺。）

（我想要活出过讽刺，却活成一个垃圾模样。）

（就像是我面对的那个高中生女生网恋的模样一样，痛苦的去逃避，本来我想要去改变一下自已，但是到头来还是想要逃避。我低估了抑郁症的恐怖，他耽误厉害，我总觉得自已想当然的好，等我正视他的时候就已经深陷其中，变成一个精神错乱，活在剧本角色里的人，一个神经病，疯子，癫狂者，有着疯子一样的人。）

（我说过我写过一本叫做想尽办法让病娇女友甩掉我的书，而我成为里面人物的角色，让女朋友把我甩了，自我毁灭。）

（我那时候已经萌生死志，不想要别人看我的书，不想要留存那些书在网络上，于是我故意写黄，也没有所谓的为了她，只是那时候抑郁症发作的厉害，认为她有男朋友了，却不说，让我思想偏激起来，死志萌生，要把所有的所有的全灭了。）

（那俩本书三十六计摆脱病娇女友，以及想尽办法让病娇女友甩了我是为了她接着写的，因为承偌，我得继续写，可是我思想极度偏激的我，又因为是自我的道德圣人，只好采取自我毁灭方式，让她厌恶我，接着自我毁灭。想死了，想解脱了。）

（现在至今还是想要解脱，我在死前，无聊，想要娱乐的去撩了一个女孩，虚造了自已，或者以前真得写好的大作家，哈哈。我想过要把成真，所以有这本书，但是很不幸失败了，所以我没理会她。）

（接着我想离开人间路了，我想到那个女孩会不会傻傻的等着，我愧对与她，我那时候已经开始删除好友了，唯独编辑没有删，我还想要最后一份全勤，然后对人间说声拜拜，不然五百块钱太过于浪费了。也是我应该得的。）

（结果没有想到那个女孩，删了我，但是我已经还是想要给她俩千，作为对不起她的补偿。我给了她钱。然后我就想离开。不想管她，不想恋爱。）

（但是很不幸的是，人家说因为自已得了轻度抑郁症，欧麦该，该死！然后我写书一直没进度，焦虑与抑郁情绪在影响着我，让我活得像是个剧本中人。然后我就做了蠢事，没能跟她好好分开，而是逼得她离开我。我先自毁形象，又把她删了，然后又懊悔，自已好像一生都没有好过，想要好过，但是已经无可奈回，已经了，心底蔓延着绝望。）

（我那时候已经清晰的认知到抑郁症，也开始对自已抑郁症采取治疗的措施，但是很不幸的是，那时候在遇到艾米的时候我抑郁症已经非常非常严重的地步。）

（可以说有抑郁症的人，把一个人人生全部毁了，是很正常不过的事情，抑郁症会把所有美好的东西都给毁灭，摧毁。）

（现在我也是时常想着解脱，真的，我甚至想要自残看着胳膊里不停地丝丝冒出鲜血，那种感觉一定充满**，自虐的感受，影响着我。）

（啊，幸亏我这个人的品德人设是不自我伤害，否则我一定自残和自杀了。一定。）

（人心不好，折磨无伤。）

（于是我就在想，我为什么不要把抑郁症治好呢。我来到人间，我还有什么都没有好好品尝过，我决定去治疗抑郁症，我试过用爱情去治疗抑郁症，但是效果并不好，前面我说过，有抑郁症的人，人生都是灰暗的，何谈带给人光明，不出意外的，阵亡，并且欠下了七千多外债，因为我以前我说过会给钱给别人，然后我真得成了说了会给钱别人了的人路人，笑哭。钱不要紧，重要是人还在没问题。）

（然后我清楚意识到恋爱，和爱情并不能给人带来希望，反而是一种负重，会给焦虑，焦躁，分散本就为数不多的精力，因为要维持恋爱关系，而我本身就因为抑郁症的缘故而精疲力竭，现在也是，时刻想死。）

（我从早上想到晚上，每天不下十次，只是我还不能死，多亏我给自已加了一道使命感，那就是去救那些被抑郁症折磨的人，以前小时候有人救过我，成为我的英雄，现在我也该去成为他们的英雄了，有些事总该去做，不是为了什么利益，只是因为曾经有人这样的爱护过我，这已经足够了。所以我想要去做这样的英雄，所以我说要去做这样的英雄。）

（抑郁症影响着我，所以我每本书都写不长，绝对不是没想法没灵感，只是因为纯粹是累而已，累到不想写书不想动，直想一天到晚都在睡觉，我深知到这是不可以的。）

（光荣可笑的使命感驱使着我，我一定要成为那样我心目中伟大的人物，拯救我弱小的心灵，不要成为罪恶之人。）

（生活是无奈，坏人无底线的恶是可以获得各种好处，但是正直善良的人就不能获得想要的东西。）

（那时候的我，要是阳光灿烂，明媚，自信那一定也是能够成的，并不定只是坏人。所以我也是可以做个好人，阳光，灿烂，明媚，温柔的好人，带给别人温暖与开心。而不是现在这样阴沉阴郁，毫无生气，暴躁，偏激，狂怒，情绪不稳定，极其容易暴乱的，有着神经质的患者，总是在计较得失。那样小气与自闭。）

（我应该要做个阳光自信，温暖，宽大，容忍，耐心，温柔对待的人。这样人，无论做什么事，大家都会喜欢不偏激不阴郁，不暴躁，急躁，狂乱，易憎恨愤怒是我想要成为的人。我想要作为成为这样的人，我也应当努力，每天都要做好每一天。）

（每天都要在八点的时候去睡觉，早晨醒来的时候去户外运动，走三个小时的路程，吃鱼肝油鱼油混合型（鱼油对抑郁症有奇效，建议抑郁症的人每天都吃。）吃健康食品，都吃煮。自已做饭。）

（我每天都一点点做好，直到我抑郁症好到为止。）

（我给自已治疗抑郁症，计划是俩年时间，不吃药，不心理咨询，因为都没有用。我事先调查过，发现几把没有用，很多数据，包括自身，都毫无效果，浪费时间与金钱是不好。我现在欠了一万三千块外债，支付宝利息是万率五，每天利息是六块五，怎么办。困境啊，所以也该有点厚脸皮的时候，这也是没办法的事情，以后我会悄悄补上。这样就可以吧。后面补俩章哦，我知道拿不是正文的混字数很不好，而且还是俩遍，可也没办法，大家假装不知道就好，后面我会补上去的。这样就行了吧。自我宽容中，😂。

药物，心理咨询，怎么看都不靠谱，所以我更相信我自已。）

（如果我在俩年内，成功治好我的抑郁症，我会开始制作视频，详细的描述自已如何治好自已的抑郁症，让大家都不那么辛苦。）

（还有就是，抑郁症主要恶性根源是熬夜，所以我每天都是八点的时候准备睡觉，就是这么简单，唉，那时候自闭，只想玩游戏，结果恶性循环了啊。）

（提醒大家，希望大家好好去睡觉，每天都要在八九点就睡去，那样是对身体是最好哒。）

（希望大家都能够有过好身体，我精神恢复健康以后，会跟大家互动，做很多视频，并且建立一个抑郁症治疗诊所，以安心治病的诊所去治疗，不吃药，而是采取阳光健康的生活，来治疗抑郁症。如果我成功治好自已，说明我成了，如果不能，那也是命中注定，没办法，已经努力了啊。）

（大家晚安，希望各位都能不熬夜，多睡觉，学习和工作都是为了好生活，所以大家不能本末倒置，一定要保持好身体，勿要熬夜。）

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