不想死啊～

不想死啊。我特么不想死啊。我也不想这样，我不想传染负面情绪，我知道每个人都不容易，都一样很累，可是他们已经满出来了，满出来了。

我好害怕。

这是不是回光返照啊，不想死啊，我还有很多想做的事情啊。

。

恢复身体健康，反哺精神，好好去治病，挣钱然后去自信获取幸福，开家抑郁症治疗中心，去治疗那些跟我一样深受抑郁症困扰的人。

我负面情绪为什么会积越多，脑袋快要爆炸了，纵使用文字发泄自已压抑的情绪，依旧如波涛汹涌的浪潮席卷而来，脑袋要炸了。

今天大哭一场，一直哭，一直，从下班开始后一直哭，哭到现在不带停，哭到现在没法去睡觉，我想起以前，我好后悔，我好后悔，想起那些触手可及的幸福，想起以前刚开始和她在一起的时候开心。

受不了，受不了，就让我死吧，死吧。

我不想挨了，不想挨了，好无望啊。

这是什么毫无希望的人生。

为什么会这样，我这一生从没有对人做过坏事恶事，为什么会被人这样对待。

我做错了什么，为什么要这样对我。

我只想安安稳稳的去过生活，为什么你们要这样对我。

我不开心，一直都很少有开心过，只有那渺渺的在亲戚家一些无忧无虑的时光。

这人生最大的悲哀就是错失能够得到幸福。

被自已因为抑郁症犹豫而错过，骨髓里不自信，被殴打成没有主见的附属人，只会服从命令的傀儡，没有自已的灵魂。

我有手，却没有手。

我有脚，却没有脚。

我是别人的傀儡，别人手里的心灵傀儡.

四只五角被人牵引着线。

容易被人受影响。

我五肢健全，但是我知道我心灵残缺啊。

我的灵魂早已被人啃噬殆尽，我情愿我是个残缺啊，这样就会人关爱我，而不是欺负我，欺负我。

为什么要欺负我，为什么！我又没做错什么事。

为什么要诬陷我，为什么觉得我是小偷。他说是就是啦！

为什么，为什么，为什么啊。

为什么啊。

为什么殴打我，为什么要拿皮鞭抽我。

我都已经说了，知道了，知道，我知道了。不要打了，不要打了。

为什么还要打我，为什么。

哄骗我吃完后打我，骗我回家打我。

我怕家啊，我根本没有家啊。

你们不是人。

是鬼魔啊。

我为什么不是残疾啊，这样你们就会可怜我，而不会欺负我。

我希望断手断脚，最好是天生绝症，这样最好了，能在爱与管怀死去。

我不想痛苦啊。

好痛苦，哈哈。

神经兮兮了。

还是正常点吧，就这样吧。

没得救了，还能怎么样。

你们心理健全的人，怎么懂心灵残缺人的折磨与痛苦。

正常有一本好书会去好好的正常的写，而我像是个神经病，每一次抑郁症爆发的时候，会把作品染上疯癫。

疯狂中里，自我疯癫中毁灭。

那怕理性与智慧都一一在限制警告.。

整个人就会犹如着了魔鬼的，在感情与神经质不理智思维风暴疯狂中自我毁灭。

我对未来一切，黑暗。

我把小说当做我的牺牲品了，是小说与文字把疯狂哭泣，悲哀，绝望的大量情绪给疏解出去，但是他也替我死亡了，想要维持写下去，续活，但是被抑郁症折磨的我，每一天都是身体具疲累。

好像一座大山啊……

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