第十二章:没有改变

时光一旦平静起来，就会在不知不觉中滑向未来。

入学已经快一个月了，今天人造太阳的光辉也是那么明亮呢，又是没有干劲的一天，明天再努力吧～

虽是这么说的，但是我的身体已经自动穿好衣服洗漱完了，晨晓他站在门外等了快半个小时，真是感动中国。

最近我们的的关系倒是越来越好了，不过很奇怪，我总感觉是往父女之情那方面了，这么亲密的同居，却像是老父亲带女儿。

他还一本正经，但是谁说鬼父不香呢？

就是可能他不会喜欢我就是了……那样有点小可惜。

明明是很温柔……

抬起头看看前面，走的太快了啦，我跟不上……

只是他会时不时回头看看我，然后停下来等我上前。

我加快步子走到他身边，他看了看我，我知道他深邃的眼眸中是很温暖的东西。

他突然低下头凑近我的脸，让我在一瞬间有点发烫，奇怪的感觉。

“不冷啊？走太急领子没翻吧。”

原来是这样的事情啊。

他又迈开腿向前走去。

嗯哼，背影有点小帅。

——————————自我否定的分界线————————

“晨曦同学，这道题你来回答一下。”

“对不起老师，我拒绝。”

我的回答几乎是一瞬间的。

“怎么？不会做吗？这可是刚刚讲的题目啊。”

“并不是，老师你误会了，这道题其实很简单，我只是单纯不想回答而已，再说，我也不擅长回答问题。”

“你作为年纪第一，应该做个表率，上来吧，做错了也没关系。”

怎么就不能相信别人说的呢？算了，毕竟以自己的主观来看待其他个体的话一般都会这样吧，而且有可能是自己想的太简单了。

早知道和晨晓玩角色扮演也不当年纪第一了，好麻烦哦。

我迈着小步子走上讲台，拿起一支粉笔，连题目都没有多看一眼，流利地写出了答案。

“很好，完全正确啊，那我们看下一题……”

呼，好紧张，最讨厌上台了，或者换句话说，我讨厌所有会凸显自己自我意识的事情。

当一个人抱有自我意识时，就会有人对此产生各种各样的看法。

接近本能的厌恶。

晚上的微积分课上，老师也说出了无比熟悉的话。

“小曦同学啊，你既不想上课回答老师的问题，也不想上黑板写下自己的答案，还不让老师看你的解题，那样老师怎么看得到你的进步呢？你又怎么和别人对比发现自己的不足呢？”

我，有点不一样啊……

很久以前，在小学、初中、高中，乃至2119年之前，不只一个人、一次地对我说过类似的话。

我并不想做那样的事，尽管对别人来说很普通。

我害怕的就是这件事。

我的问题并没有因为我变成女生而改变，我活在自己的世界里吧。

在男生的时候自卑，我害怕所有看到我的人，我讨厌被别人看到，因为那样别人给我下的第一个定义就是：这是个男生。

他们可能就会给我带入男生的思维模板和行为模板来推测我的想法和行为了。

所以我很不习惯这种事。

但是这个心里带到了现在。

没有变成独立的自己。

我根本不能肯定自己。

从前的我可是，连自己吃了什么，跑操跑了几圈，甚至连正确的答案都不敢肯定。

我可不相信自己。

“我”，不是我。一直都不是？

“我”，从模仿中诞生。

别人对我微笑，我便学会了笑，别人伤感，我便知道了怎么样去悲伤。

我只是一具空壳而已吗……

借来的，这些情感都不是自己的吗？憧憬的、真实的情感呢？

我这样的人，又怎么会值得被爱呢……

变成女孩子的理由，是为了掩盖自己的不受欢迎吗……

依旧不懂自己。

明明如此希望，到了眼前却把握不了啊。

——————————————————

“那，就这样啦，再见哦。”

“再见了呢～”

这样的道别加上一些简单的的三言两语，就是我和刚刚离开的女生几乎一天的全部对话了。

二班的蒋心草，年纪第三名，语气很核善（?），但是貌似对我隐瞒了什么，无法走进她。

那些班上的女同学的朋友，自然就认识了。

我的人际交往不是一个差能够形容的了，班上零零散散的几个女生可以算得上朋友外，几乎没有什么有过交集的人了，当然先把大把的纯颜控先排除掉。（你那叫喜欢我吗？你那只是馋我的身子，你下贱）

我与男生也好，于女生也好，都很难有共同的话题。

就像以前的我一样，朋友大都是那种稍微远了一点就会变成陌生人的人。

啊，已经没有朋友了啊，学校同学死的死散的散，还有的人因为自己的地位不敢接近，有的人本来和我没有共同语言。

“你说的我觉得并没有什么啊。”

“你在说啥？”

“别吵别吵，呢，你说你说，刚刚她打岔了。”

“什么?好奇怪啊。”

“我是喜欢那个人啊他电视上……”

“我又有一个男朋友了，她脱单了吗？”

一起手拉手上厕所也好，上课互相用不同颜色的马克笔写一下土味情话和诗也好，各种各样的搂搂抱抱，炫耀或吐槽自己的生活什么的也好。

比一比谁更精致，或者讨论奶茶甜品，交流男票。

无法感知到快乐，不是因为不懂。

即使可以融入进去，即便可以理解她们的话题，但是我不想。

我觉得，这样是虚假的，自己会难受的友谊吧。

因为我觉得自己没有真正了解。

我害怕她们会对我有什么意见。

不想加入团体，以前在团体里的时候……

于是她们只是稍微认识一点的同性而已。

在还是男生时对于男生也没有什么区别，我很讨厌运达，从来没有去打球什么的，因为感觉更加无聊。

我不喜欢集体，也不喜欢集体活动，因为我会成为被孤立和永远不会被重视的那个。

于是我脱离了集体，没有考虑别人。

我真是恶劣啊……

真屑。

真讨厌。

我果然，并不是算真的女孩子吗？

还是我，与其他人差了哪一点？

世界上总有因果，一饮一啄，都在命运之中吧。

在周围的每一处变化间，我有一种感觉，命运开始分歧。

明天，还会是孤独的吗？

明天，能做到吗？

现在的我，可真傻呢。

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