所有烦恼都忘记。

菲洛：、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。”病人：“求您告诉我我还能活多久？”医生：“十……”病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？”医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Goahead”。那人想：“Goahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Goahead’。”同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

菲洛：本首相小泉纯一郎去美国访问，回日本准备坐飞机的时候，突然忘记了带护照，于是机场人员就不让他上飞机。小泉一脸鬼笑的说：“我是日本的首相小泉纯一郎，我忘记了带护照，我是来你们美国参加访问的，可不可以通融一下？？？”机场人员还是坚决不让小泉上飞机。正在这个时候，从远处走来了一个英俊的男人，也忘记了带护照，于是机场人员也不让这个男人上飞机，这个男人说：“我是大明星迈克尔·杰克逊，忘记了带护照，希望你通融一下。”机场人员就说：“对不起，没有护照不可以上飞机，您用什么证明您就是迈克尔·杰克逊？？”这个男人马上就唱起了歌曲，跳起了太空舞。机场工作人员看了乐呵呵的说：“原来您就是大明星迈克尔·杰克逊！您已经证明了您的身份，您可以上飞机了！”小泉正在纳闷，这个时候又从远处走来了一个高大的黑人，也没有带护照，按照规定，机场人员还是不让上飞机。这个高大的黑人一脸不解的问：“Why？？我是著名的篮球运动员迈克尔·乔丹，你连我都不认识？？不可以通融一下吗？？”机场人员还是原来的话说：“您用什么证明您就是迈克尔·乔丹？？”这个高大的黑人什么也没说，提起自己的皮箱，飞一般的跳了起来，把箱子放在了机场的二楼。机场人员目瞪口呆的说：“这么出众的弹跳！原来您就是飞人乔丹，真是不好意思，您可以上飞机了！”小泉在旁边一直看着，再也按耐不住了，刚要说话，从远处又走来了一个彪形大汉，也忘记了带护照，于是机场人员还是按照规定坚决不让上飞机，这个彪形大汉用冷冷的声音说：“臭小子！你不知道我是金腰带的得主，拳王泰森吗？？”机场人员还是不屑一顾的说：“您用什么证明您就是拳王泰森啊？？”这个彪形大汉一拳砸在了机场人员面前的桌子上，把桌子差点砸成了两段，嘴里恶狠狠的说：“臭小子！我就用我的拳头证明，我就是泰森！你跟我出去打一场就知道了！！”机场人员吓的说：“哦…哦…原来您…您就是拳王泰森先生…您已经证明自己了…现在您可以去上飞机了…您旅途愉快…”这个时候小泉一直在旁边看着，他突然愤怒的喊到：“为什么他们三个就可以不用护照上飞机？！我怎么就不可以？！我是日本的首相小泉纯一郎！！我要强烈谴责你们！！”机场人员慢条斯理的对小泉说：“对不起先生，请您控制情绪，不要生气！他们三个没有护照但都用不同的方式证明了自己就是本人，可是您用什么证明呢？？”小泉又大声吼到：“我就是日本的首相小泉纯一郎！我拿什么证明？？我什么都不会！！！！！”这时候机场人员一脸笑意的说：“好了，先生，您可以去上飞机了！！”小泉愣住了，问到：“怎么又让我上飞机了？？！！”机场人员慢慢的说到：“我们总统说了，什么都不会的就是小泉纯一郎，您说您什么都不会，您可以上飞机了！！” 　　包子和面条大打出手，但是包子因为太肉脚，被面条打的落花流水，于 　　是在离去时，对面条撂下一句:‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你'.包子就去 　　约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面， 　　包子等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问包子为 　　何打他?包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！ 　　话说泡面被海扁完以后觉得很不爽于是伙同米粉乌龙面日本荞面和炸 　　酱面要去找包子算帐。不料在路上遇到了小笼包。泡面指细看了一会儿说 　　道:兄弟们上!泡面扁的更是用力。在扁完小笼包后面族人扬长而去。后来 　　其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力我们都不知道你那么讨厌他耶。泡面说: 　　本来想稍微K一下就好。没想到他还装可爱还穿童装...越想就越气 　　 　　话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，由于想来个续摊再次伙同众 　　面们再去找小笼包，没想倒在路上遇到了割包，哗！泡面狂怒一声，带头狂 　　扁呀，打得众面们都有点觉得惨忍了，众面把泡面拉开来，问它说：“你怎 　　么这么生气呀？”泡面说：“太过份了，装可爱就够了，还给我头发中 　　分...。” 　　小笼包知道自己为何被扁之后.....觉得很受委屈.....于是把情形告诉 　　菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包..'你待在这边.我们去找那个烫头发的'..他们 　　很生气的去找泡面算帐..途中.遇到了米粉..于是狠狠的把米粉修理了一 　　顿......离去的时候说'老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里..不要看 　　人家可爱..就心理不平衡..**!!'

道林：一天魔王抓走公主公主一直叫. 魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主：「破喉咙..破喉咙..」 没有人：「公主..我来救你了...」 魔王：「说曹操曹操就到...」 曹操：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王：「哇勒..看到鬼」 鬼：「靠!被发现了..」 鬼：「你看的到我喔...」 魔王：「OhMyGod!」 上帝：「谁叫我?」 谁：「没有人叫你阿...」 没有人：「我哪有？装肖ㄟ。」 肖ㄟ：「谁在装我？」 谁：「又说我？你们找麻烦啊？」 麻烦：「哪一个找我？」 哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」 好多人：「我才刚到耶……你是谁？」 哪一个：「我才不是谁。」 谁：「他才不是我。」 公主：「大家都是来救我的吗？」 大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」 热闹：「我有什麽好看的？」 上帝：「不关我的事，先走了。」 魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」 下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」 公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」 没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」 怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 热闹：「看我干什麽？」 什麽：「你居然要『那个』我？」 你居然:「我哪有？」 我:「干我屁事ㄚ?」 魔王:「靠!我要疯了......。」 疯了:「你要我干啥？」 你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不:「我哪知咧!」 我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人：「我没有叫你啊!」 我没有：「谁叫他了啊?」 谁：「冤枉啊...我没有...」 我没有：「我没有要冤枉你啊...」 你：「谅你也不敢。」 谅你：「谁说我不敢!?」 谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没：「你要我说什麽?」 我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 谁：「...我要赶快离开这个是非之地」 我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 是非：「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」 我没有：「我才没有讲话咧」 我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」 走：「人家不好意思啦...」 我什麽都没：「干你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 干你屁事：「呜...为什麽赶我走...」 为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有：「喔...又干我啥事了」 干我啥事：「啥?有人叫我吗?」 有人：「谁要叫你啊...」 谁：「我真的要走了...T.T」 走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地) 干你屁事：「...你不是我表妹吗?」 干我啥事：「...表哥...好久不见啦...」 魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」 续) 认亲大会：[为什么是我？] 为什么：[我哪是你？] 我哪：[他才不是我咧！我在这儿！] 我在这儿：[叫我吗？] 我妈：[没有叫我啊！] 没有：[我没叫你！] 我没：[我也没叫你！] 我也没：[我哪里叫过你？？？] 我哪里：[你胡说什么？] 你胡：[我什么也没说呀！] 我什么也没：[我...我说什么？] 我说什么：[叫我吗？] 我吗：[谁叫我？] 谁：[我没叫你啊！] ...... 魔王自杀了。

道林：1：老王去医院：伤了一根手指，住了两天医院，看了三个专家，用了四种方案，拍了五次CT，作了六次化验，找了七个熟人，花了八千多元，开了九大包药，吃了十分无效。2、生日晚上老婆允许老王看球，老王一激动，抱老婆亲了一下，老王的儿子看见了也要亲，老王说：“这是我老婆，找你的老婆去！”儿子想了想说：“这是我妈，找你妈去！”3：丘比特说：“一箭代表一见钟情，两箭代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。小样，万箭齐发，我就不信你变不成刺猬！”

道林：一个美国人一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中 走着走着看到一个瓶子打开瓶塞后飘出来一个人来 那个人说:"我是神仙我能满足你们每个人三个愿望!" 美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱." 神仙说:"这个简单满足你!说说第二个愿望吧." 美国人说:我还要很多的钱!" 神仙满足他的愿望后美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家." 神仙说:"没问题." 于是美国人带着很多的钱回了美国. 神仙又问日本人. 日本人说:"我要美女!" 神仙给了他美女. 日本人又说:我还要美女!" 神仙也满足了他给了他美女.. 日本人最后说到:"把我送回日本." 神仙把日本人送回国后问中国人要什么. 中国人说:"先来瓶二锅头吧." 神仙给了他.问他第二个愿望是什么. 中国人说:再来一瓶二锅头!" 神仙问他第三个愿望是什么. 中国人说:"我挺想日本人和美国人的你把他们都弄回来吧”。 part2 日本人和美国人气的不得了但又无可奈何三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子打开塞子后又冒出一个人来， 那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟法力没他高强 所以只能满足你们每个人两个愿望." 日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好 免得一会又被他弄回来. 于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧." 神仙满足了他的愿望. 日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来. 中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了没事了你丫走吧." part3 美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉， 走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟我只能满足你们每个人一个愿望!" 美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了." 神仙说:"好的."，然后转头问日本人：“你的呢？“ 日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了." 神仙说:"好的."，然后转头问中国人：“你的呢？“ 中国人说：“他们说的都不算“ part4 于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人， 走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟我只能满足你们三人一个愿 望!" 美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。 那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“ 那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪“。 part5 美国人英国人中国人日本人——比枪法 美国人、英国人、中国人、日本人、在一起讨论本国的军事： 日本人说：“我们崇尚武士道不畏惧牺牲我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。” 于是他把一个苹果放在了头顶上。 美国人转身向后走了20步然后回头就是一枪苹果被打爆了他骄傲的说: “Iam亨特。” 日本人又放了一个苹果在头顶上. 英国人转身向后走了50步然后回头就是一枪苹果被打爆了他骄傲的说: “Iam邦德。” 日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步然后回头就是一枪脑袋被打爆了他骄傲的说: “Iamsorry” part6 一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说：“我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人他说：“挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了日本人见状后要求10个床垫1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说：“来把日本人给我垫上。”…… part7 一架飞机上面坐有一美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

莉莉：倒霉的日本人四个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了，驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人。”美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机。驾驶员说：还是太重，还要在跳一个。英国人大喊声：“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”，然后跳下飞机。这时，驾驶员说还是他重，还要在跳一个。中国人就走了出来，日本人深情的握着中国人的手，说：“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的！”这时，中国人大喊：“中华人民共和国万岁！”然后一脚把日本人踢了下去。第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去。”3个人都同意了。美国人问中国人：“天上有几个太阳？”中国人：“一个。”美国人问英国人：“天上几个月亮？”英国人：“一个。”美国人问日本人：“天上几个星星？”日本人：“……”美国人一脚把他踹下去了。第三天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人下飞机，那按惯例，还是我出题。”美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？”中国人：“泰坦尼克号。”美国人问英国人：“那次事故死了多少人？”英国：“1503人。”美国人又问日本人：“1503人都叫什么？”日本：“……”美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了。第四天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说：“算了，你不用踢我了，我自己跳了。”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你有病啊，今天飞机上有5个降落伞！”

红叶：现在小学语文太难了，看他们的一道作业题： 　　要求：把以下四句话用关联词连接： 　　(1)李姐姐瘫痪了; 　　(2)李姐姐顽强地学习; 　　(3)李姐姐学会了多门外语; 　　(4)李姐姐学会了针灸。 　　(正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。) 　　结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 　　后来，发现更猛的孩子写道： 　　李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。 　　李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。 　　李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。 　　李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。 　　亮点总在最后： 　　李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了! 2今天惹祸了。 　　办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。 　　我说：“虾啊!” 　　领导一愣，走了…… 　　我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!” 　　如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。 　　3昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!”结果，那位男同事今天到现在都没来上班! 　　4有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀? 　　妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!” 　　孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊? 　　爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!” 　　5饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装! 　　6到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友! 　　7下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。 8有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了! 　　9一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊?她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑…… 　　10大爷摔倒系列 　　(1)今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…… 　　(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。 　　(3)走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿!

收藏，谢谢！

感谢大家支持。

下回再见。

菲洛：拜拜

爸爸（凯凯）：拜拜

道林：拜拜

菲洛：再见

爸爸（凯凯）：再见，再见。

道林：再见，再见，再见。

道林：记得收藏哟。

星学院，潘多拉提示您：看后求收藏（笔尖小说网http://www.bjxsw.cc），接着再看更方便。