幕间Ⅰ·灰姑娘的笼子

虽然到现在几乎已经完全遗忘了，但是在那个被邻居大叔唤作“小鬼”，被隔壁小孩叫做“大哥”的时代，也就是差不多十五岁的时候，我的确是一个异常异于常人的少年，所有的思想都完全从自己出发，排斥一切和自己思想不相吻合的东西，怀疑世界，厌恶世界，然后不知从何时开始变得傲慢起来。

一直以某家族或某人为垫脚石自认为高高在上，认为自己和其他小孩拥有不一样的未来，瞧不起他人，藐视他人，最后彻底从正常的小孩群体中脱离出来。这种结果在一定程度上赋予了我与众不同的优越感，但虚荣消退后却会留下多余的空虚。

其他家伙根本不需要想这种事情也可以过得很快乐，即使永远不能拥有和我一样的生活，甚至根本没有想过追求这样的生活，他们也照样过得很幸福。

欢乐，悲伤，喜爱，憎恨。

实在是再正常不过的少年生活，可我当时却认为他们很无知。

就像天真无邪地在布满陷阱的草原上奔跑的小孩一样，他们总有一天会为了自己的无知而感到后悔。

没错，当掉进陷阱的一瞬间，他们一定会后悔的。

然而事实并非如此。

我只不过是在自己的空间中制造出扭曲的规则，然后把自己置于所有规则之上并因此洋洋自得的愚蠢小鬼而已，真正地以为想象可以填补孤独，认为只要祈祷，自己就能够获得满足。

可是我搞错了事情的本质。

我只不过是个因为失去了重要的东西而自暴自弃的死小鬼而已。

明明只是抛弃了自己，却以为自己抛弃了世界。

就算没有我的存在，世界也会照常运转着。

就算我在下一秒毁灭，世界也不会因此结束。

在以百万格为单位的巨大棋盘上，一个走卒的存在意义也就那么微不足道而已，就算它自己擅自离开，游戏也依然继续。

明明知道这一切却还要欺骗自己，甚至想要通过结束自己来结束整个世界，事实上我真的有试图毁灭自我，但最终还是失败了，十五岁的小鬼没有足以毁灭自己的勇气和决心。

只不过是悲惨的失败者而已。

所以不知何时开始，我再也不对周围抱有多余的敌意，与其说是变得成熟起来，不如说是真正察觉到自己的敌意有多么无力，根本就连隔壁的小孩都不会把它当回事，只能让自己在自己的空想世界中得意一时。

结果对于这个世界，我的态度开始变得含糊不清。

模模糊糊。

暧昧荒唐。

辗转反复。

不过这样也无所谓，这样反而比较好。

至少在让自己麻木的同时，我可以暂时忘记她的存在。

即使踩到陷阱也一无所觉的生活方式其实也很不错。

明知道陷阱存在却还是要若无其事地踩上去的生活态度则更是美妙。

或者假装遗忘身边的危险，最后真的忘记的生存姿态岂不是更好？

其实自己根本没有失败过。

与其以一个失败者的身份苟活着，不如作为胜利者昂首挺胸地存在于这个世界上。

反正不管怎样都是狡辩。

谎言。

抑或是戏言而已。

所以我重新树立了生活的目标，重新找回了生存的意义。

总有一天可以再见面的。

我要从白色的旗帜下夺回你，

从光辉的殿堂中夺回你，

从帝王的权杖下夺回你，

从无上的信仰中夺回你，

从全能的女神处夺回你。

就算和整个世界为敌也没有关系。

我愿意和整个世界决一雌雄。

而你只要在一旁静静看着就好，看着我是如何豪气万丈地战胜它们，静静地等待着我给你幸福。

十五岁少年的梦想，仅此而已。

以自己一贯的风格，用我的力量把这一切都漂亮地结束掉。

成为卑鄙的、无耻的、愚蠢的、肮脏的叛逆者，同时成为光荣的、伟大的、全能的、圣洁的胜利者。

没有多余的想法，不需要多余。

只是单纯地存在着。

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