时子的信

每个人都渴望得到幸福，但并不是每个人都能够得到幸福。

这是个浅显易知的道理，但却并非每个人都懂得。

……

信起：致最爱的元一君

不知道该用什么来作为信的开头，就像作家不知道该用什么来作为这章节的开头一样呢。很苦恼的吧。我曾认真学习过写作，可是实在是太过于笨拙，以至于怎么也学不会呢。

抱歉，之前寄过去的那封信里，我并没有说实话。我没有去读大学，没有在很好的地方做着很好的工作，更没有和一个很好的男人结婚从而有了一个很好的家庭。

如果非要用什么来概括我的一生的话，那大概就只有糟糕这个词吧。

我想这封信大概永远都不会交到元一君的手上，所以我才会有勇气将一切都写出来吧。至于为什么开头是致元一君的信，那是因为除了元一君，我再也找不到任何可以倾诉什么的人了。

在我的一生中，孤独两个字是唯一的伴侣。

这个世界上大多数事情是无可奈何的，就像是父亲为了弟弟和妹妹把我送到了艺坊一样，我人生的转折点也由此而来吧。

在那个动乱的年代里，能够活着已实属不幸，哪还有资格谈论追求什么幸福。正因为抱着这样不切实际的幻想，我才会落得这样的下场吧。

我为了追求所谓自由，所谓幸福，而选择了逃走。丢下了年幼的弟弟和妹妹，丢下了父亲，离开了樱井，坐上前往大城市的火车。

可没想到，命运给我开了个大大的玩笑。还没踏出梦想的第一步，我就已经失败了。当我下火车的时候才发现，钱被人偷了。工作的钱还有偷偷从家里带出来的钱，全都不翼而飞。那是我在一个陌生城市找到可以养活自己的工作前，能够生活下去的保障。

一个什么都不懂的女人，就这样在一个陌生的城市里流落街头。那种恐惧和不安，大概可以想象得到吧。

幸好，我遇到了一个愿意帮助我的善良的人，那时的我是这样想的。

他是一个学校的老师，年轻，帅气，温柔；拥有一切完美男人所具备的特质，我想我爱上了他。

他包我吃和住，还常常逗我开心，我们很快便坠入了爱河。在某个被雨水打湿的夜晚，我投入了他的怀抱，窗外轰隆的雷声和磅礴的雨声压下了我第一次痛苦的叫喊声。

第二天早上醒来的时候，我感到身体就像要坏掉一样，可是心里面却是幸福和甜蜜的。我想，这就是所谓爱情吧。这就是将自己的一切献给自己挚爱的男人时的情感吧……

这样的幸福会持续多久呢？

二十三天。

是的，多么具体的一个数字啊。当我到他任教的学校里找他的时候，当我看到他和自己的妻子在午休时吃着便当的时候，当他看到我一脸惊愕的时候。他告诉自己的妻子，我是一个暗恋他的女学生，一直对他纠缠不休。

哈哈，那个时候我真的是瞎了眼睛吧，才会没有认清这个伪君子的真正模样。我被赶了出去，没有钱，没有了住处，就这样再一次流落街头。

我本想自暴自弃去当艺妓，可是仅存的自尊心却拉着我不放。也就在这个时候，我遇见了生命里的另一个男人。

我在开头时曾说过自己学习过写作不是么，就是他教给我的。淳，他是一名作家。

一切都比想象中来得快，我们同居住在了一起。就像是一对夫妇那样，我每天为他做饭和整理家务，而他则专心创作。

虽然有的时候他会因为没有灵感而喝个烂醉，但总体来说还算是个好人。如果他没有欠下那么多债务的话，如果他没有沾上大麻的话。

自从开始吸毒，他就很少安心写作了，好不容易存下来的钱也被很快败光。被逼无奈，我只能出去找一些可以做的伙计来维持家用。可无论我赚多少钱，也不够他买大麻来用的。

他开始打我，指责我带回来的钱太少。我的身上常常是青一块紫一块的，每到下雨阴天，关节处就在隐隐作痛。

可是他的毒瘾越来越大，需求越来越大，下手也越来越狠。

他在难得的清醒时也想重新站起来，想要创作，可是大麻已经把他折磨得不成人样了。他的灵感已经枯竭了，再也写不出什么东西来了。

每当神智恢复时，他都会抱着我痛哭流涕，不停说着：对不起，对不起。可当毒瘾发作时，又会继续毒打我。

我究竟是该爱这个男人呢，还是该恨这个男人呢？

这样的纠结，终于在某个黎明结束了。

淳他自尽了，将裤子扎在一起，悬挂在梁上，勒紧了自己的脖子。

当我醒来时看到他的尸体，奇怪的是并没有害怕也没有流泪，反而有一种松了口气的感觉。那是一种解脱，是对他的，也是对我自己的。

葬礼非常简单，也没有什么人来参加，就那样草草了事了。但淳总是幸运的，还有像我这样一个愚蠢的傻女人来为他收拾后事。而当我死时呢，大概连个问津的人都没有吧。

这一次，我终于狠下心来，去做了艺妓。在淳最需要钱的时候，我都没有做出这个选择，而为了生活，为了继续苟延残喘的活下去，我却把作为女人的最后一点矜持和尊严也给抛弃啦。

或许是因为我长得还算青春，又或者因为我曾经上过学又跟着淳学着写过一点东西，居然成为了那里有名的花魁。

客人们常常要我写点东西或吟点什么来助兴。曾有一位客人说过，在和我上床的时候，他想到了自己的老师，这可真是一件刺激的事情。

在那些年里，我几乎听遍了世上所有的情话和脏话。开始我还会因此而心动或愤怒，渐渐地，我开始麻木了起来。我知道一切都不过是逢场作戏，无论他们说什么都好，只要他们愿意掏出钱来。甚至有些时候不需要钱，只需要一杯酒，或者一晚的温暖就足够了。

我太寂寞了，白天还有许多可以聊天的人或者吵闹听一听，可一到夜晚，那全世界都静下来的死寂折磨得我快要发疯。

可人总是会老的，我也一样。当我的容貌不再那么美丽，当我的皮肤不再那么细滑紧致。客人们开始厌恶我了，同行也看不起我。我被赶出了那里，只带着一点点钱。

也就在那个时候，我遇见了生命里的第三个男人——博雅。

他还是个孩子，总学别人染发纹身和抽烟，以为这很酷。有时候会替兄弟们打架，他说这叫做义气。

我会替他包扎，处理身上的伤口。至于心里面的伤口——他有的时候会在我租的小房子里过夜。

他没有嫌弃过我这样一个老女人，把我当成他的红颜知己。他常常说以后混出了名堂，有了钱和地位后，就会给我买个属于自己的房子，再给我一点钱做些小买卖。这样我就可以不用再靠着编织和偶尔接客过生活了。

我听过许多虚假的情话，但只有这一句，最让我心里面感动。

可惜，没等到博雅实现诺言，他就因为某些案子被抓了起来。至于后来是出来了还是死在了里面，我并不知道。

可我并不悲伤（或许在某些时候也是悲伤的吧，只是我不想说出来），但另一件事让我原本黯淡的人生有了不一样的色彩——绚烂的色彩。

我，结婚了。

该说是苦尽甘来么，终于有一个男人愿意给我这个可怜的孤独的女人一个家。那种幸福，简直难以用语言说出来，就像置身天堂一样呢。

至于我爱不爱那个男人…你知道什么叫**吗？

像我这样的人，我们是没有资格去选择什么的。年轻时我不懂得，直到经历过那么多事情才明白了，原来被人束缚着也是一种幸福啊。自由的幸福，或许真的有吧，反正我是不会再指望的了。

婚礼很简单，让我想起了淳的葬礼。可是我很满足，非常满足。即便他不爱我，即便他只是需要一个帮他分担家产的人，即便我要一周或者更久才能够见到他一次。可我有个家了，我有个丈夫了。在他偶尔来过夜的时候，那是我最幸福的时刻，就像是过什么重要的节日一样。

我太孤单啦，真的太孤单啦。

但，谁让我那么犯贱呢，居然偷听到了他和别人女人对话。那是他在外面养的情妇吧，他说再过不久就会和我这个又老又丑的女人离婚，只能到把所有的财产安排好了以后。然后就会和那个女人结婚。

这到底是为了什么呢？

我又不会妨碍他的，我只需要偶尔有个人来问问我，来陪陪我，说一句虚心假意的爱我就足够了啊。

我一边用刀捅着自己丈夫的尸体一边流泪，一边流泪一边又不解地去问。虽然，他已经不能回答我了。

我将他和那个情妇的尸体全都碎尸万段，然后埋在了一起。

我常常问上天，这个世界上有那么多的人，为什么没有一个是真正爱我的呢？为什么没有一个是真正属于我的呢？

元一，你是爱着我的吗？

这个问题等于没有问吧，因为我不会给你看到这封信的，你也不会知道我所过的一生。在你的心目中，我就永远留在过去吧，留在那个美丽的季节里，留在那个樱花瓣飞舞，世间全都被染成粉红色的时节里。

——追求幸福的时子。

......

PS：放在正文里不太合适，但这个内容还必须得有。思来想去，放在番外卷里吧，大家看看就好。

康成元一，取自现实之中我所了解的一个人的真人真事。时子取自松子（据原作者说，也是取自真人真事）。

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