妄想的爱_2_7迷茫

“卑微，软弱。”

——

我站在久违的舞台中央，面前是空荡荡的观众席——这是我的第二净土。

灯光很暗，我的眼前似是被蒙上一层薄雾，朦朦胧胧，看不真切。

我开始跳舞，穿着那件洗不净的舞服，踮起脚尖。我突然想起那句话，“只有芭蕾才能直观立体地表达出发自心灵最深处的恐惧和颤栗。”

所以，我跳着adagio，爱着attitude，用力挥洒着汗水。至少在这一刻，我与芭蕾是融合在一起的，脑海里不会再出现他的模样，脚尖的痛楚会使我清醒，又使我迷惘。

我的光，温暖，耀眼。

我又不可抑制的想起了他。

我停下了动作，向前跌倒，跪坐在光滑的地板。我的手掀开舞服与肌肤间的缝隙，露出我狰狞的后背。我把舞服脱下，就这样赤裸的，待在舞台中央。

后台的剪刀早已被我放在舞台一角，我起身走到那个角落，握住了冰凉的剪刀。

白色的布料如花瓣飘落，我的脸上没有一丝表情。身体似乎感觉不到肆虐的冷空气，也有可能，是心底的冷气更甚。

我最喜爱的舞服，最厌恶的舞服，就这样破碎掉，如梦一般。

剪刀掉在地板上，发出“砰”的声音。身体似是终于感到冰冷，忍不住打了个颤。

“好冷啊。”

我想念温暖的阳光了。

但也仅仅是想念。

我就如同这破碎肮脏的舞服一样不堪，我不能，也没有资格享受阳光。

我爱着他。

对，我爱我的阳光。不是“喜欢”一词可以概括的，“爱”也只是比“喜欢”好上了一点。我已经无法自拔了。

我胡乱推开面前的废布料，赤裸着身体，跌跌撞撞跑到后台。

我的身体冰凉，于是我穿上了衣服。我的心脏冰冷，却不知怎么温暖。

我的阳光就生活在我的梦里，可我胆怯到连梦都不敢做。

越深入，越贪心。我太贪婪，想要得到他，想要囚禁他，想让他的身上充斥着我的气息。但等我冷静下来，我又会狠狠的唾弃自己。

“你哪里有资格？你连想他都不配。”

我这样告诉自己。

我的脑子里一团乱。我已经分不清昼夜，浑浑噩噩如行尸走肉一般，满脑子都是我的阳光。

他太美好了，我忍受不住。

他们说，我的舞蹈太孤独了，看上去像个没人要的孩子。我并不觉得。

我并不孤独。我与我的阳光共同生活在我的伊甸园。

他爱我，我爱他。我们拥有彼此。

尽管都是幻想，我依然幸福。

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