来搞笑的

大大：我突然间发现有个人取关了

大大：我十分的伤心

大大：所以我就找啊找，终于知道那个人是谁了

大大：那个人就是

大大：我

笑话小剧场

大大：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

大大：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

大大：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

大大：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

大大：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？

大大：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了..

大大：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

大大：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆

大大：每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就问老婆： 在厕所干吗呢？” 老婆:“刷马桶！” 老公:“刷马桶也能解气？” 老婆:“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。”

大大：有一个班里叫小明的同学，老师正在讲假如我是蜘蛛的一篇作文，这时小明正在睡觉，老师叫到:“小明刚才我在讲假如我是蜘蛛”的一篇作文，你来说说怎么写，小明站起来说:“假如我是一只猪可以天天不用学习，天天除了吃就是睡，多好啊！”老师说:“小明你给我滚出去！”

大大：从前，有一位老人，他的老家在沙市区，有一天，那位老人，终于到了武汉市，他看见别人抽奖，他也去抽，结果抽到了一等奖，恭喜你，你可以去沙市区一日游，老人说，放你的屁，老子的家就在沙市区，你还要我去一日游，你的脑子真有病。

大大：某班来了个新生。 一天，老师问他：你多大了？ 学生：请问老师是问我哪里多大？ 老师：你的年龄。 学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？ 老师：废话，肯定是今年的拉。 学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？ 老师：现在。 学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？ 老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！ 学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？ 老师：我随便问问不行吗？ 学生：哦，那我不回答不行么？ 老师：汗死……… “算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！ 老师：今天天气很好 学生：明天天气很坏 老师：我昨天吃鱼头 学生：你今天吃龟Tou 老师：错误 学生：正确 老师：我说错误 学生：我说正确 老师：你这个笨蛋 学生：我这个天才 老师：你给我站起来 学生：我给你坐下去 老师：老师叫你站起来，听见没？ 学生：老师叫我坐下去，听见了！ 老师：你敢不听老师的话 学生：我不敢听老师的话 老师：你知道你刚刚说了什么？ 学生：我知道我现在没说什么？ 老师：这位同学，我知道你是故意的 学生：那位老师，你知道我不是故意的 老师：你没大没小 学生：我有小有大 老师：你这么小不学好 学生：我这么大才学坏 老师：我不想说你了 学生：你又想说我了 老师：你给我停止 学生：我给你继续 老师：算我怕你，停止好么？ 学生：我不怕你，继续好么？ 老师：反义词练习到此结束 学生：近义词练习现在开始 老师：你有完没完阿 学生：我没完没了阿 老师：你没教养阿 学生：我有教养阿 老师：难道你像一个有教养的人吗？ 学生：难道我不像没有教养的人吗？ 老师：郁闷阿 学生：高兴阿 老师：我快被你气死拉 学生：你快被我气活拉 老师：你能不能不说话阿 学生：我能不能不闭嘴阿 老师：你继续吧，这课我不上了，我走。 学生：我停止吧，这课还得上，我来。

大大：个很长的笑话。（绝对好笑哦！！）①个很长的笑话。（绝对好笑哦！！） 一天魔王抓走公主公主一直叫 魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主：「破喉咙..破喉咙..」 没有人：「公主..我来救你了...」 魔王：「说曹操曹操就到...」 曹操：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王：「哇勒..看到鬼」 鬼：「靠!被发现了..」 靠：「阿鬼你看的到我喔...」 魔王：「OhMyGod!」 上帝：「谁叫我?」 谁：「没有人叫你阿...」 没有人：「我哪有？装蒜啊！」 蒜：「谁在装我？」 谁：「又说我？你们找麻烦啊？」 麻烦：「哪一个找我？」 哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」 好多人：「我才刚到耶……你是谁？」 哪一个：「我才不是谁。」 谁：「他才不是我。」 公主：「大家都是来救我的吗？」 大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」 热闹：「我有什么好看的？」 上帝：「不关我的事，先走了。」 魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」 下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」 公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」 没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」 怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 热闹：「看我干什么？」 什么：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然:「我哪有？」 我:「关我什么事ㄚ?」 魔王:「靠!我要疯了......」 靠:「喊我干什么!...」 疯了:「你要我干啥？」 你要我:「我什么都不知道ㄚ!」 我什么都不:「我哪知啊!」 我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人：「我没有叫你啊!」 我没有：「谁叫他了啊?」 谁：「冤枉啊...我没有...」 我没有：「我可没冤枉你啊...」 你：「谅你也不敢。」 谅你：「谁说我不敢!?」 谁：「拜托啊...我什么都没说啦」 我什么都没：「你要我说什么?」 我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟：「靠...我名字取这么长...也会被叫到 啊...」 谁：「我要赶快离开这个是非之地」 是非：「原来这里是我的地盘啊」 我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」 你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」 我没有：「我才没有讲话咧!...」 我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」 走：「干吗要我跟你去外面啊人家不好意思啦...(扭捏)」 我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：「呜...为什么赶我走...」 为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有：「喔...又关我啥事了」 关我啥事：「啥?有人叫我吗?」 有人：「谁要叫你啊...」 谁：「我真的要走了...T.T」 走：「什么!你要我!人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你屁事：「...你不是我表妹吗?」 关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」 好久：「我不是在这里嘛...」 魔王：「你们有完没完？」 完没完：「他才没有我」 你们：「我才没有他」 我才：「谁说的？」 谁：「叫我干吗？」 吗：「你居然要干我？」 你：「我才不会干他」 我才：「谁说我不会？」 谁：「冤枉！我没说……」 说：「叫我干吗？」 吗：「你们俩真不要脸！」 你们俩：「我要！我要！」 脸：「谁要我？」 谁：「我不要啊」 魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」 人啦：「赶撵我？找K」 K：「谁找我？」 谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」 他：「别K我」 我：「谁要K我？」 谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」 一个啦：「别逮我」 我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」 谁：「看我的降龙十八掌！」 我：「看我的九阴白骨爪！」 降龙十八掌：「我有什么好看的？」 九阴白骨爪：「我有啥好看的？」 什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊。」 魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」 从此以后，魔王真的得了精神分裂症…

大大：妈妈叫媛媛快点洗澡，媛媛说：“我8点洗澡。”妈妈听成了“你帮我洗澡”说：“帮你洗澡？你都多大了还要帮，真是的。”媛媛又一次大喊：“我8点洗澡！”妈妈又听成了“我搬过来洗澡“说：“媛媛，你洗个澡还要搬家啊，真是。”媛媛再一次有气无力的喊道：“我8点洗澡。”妈妈这回又听成了“我半夜洗澡”说：“什么？半夜洗，你这孩子真是的，快去洗！”

大大：因为最近没什么灵感，可能都会发这些七七八八的

大大：对不起

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