【肆拾陆】深夜里的你我才是真实的你我

在十**岁的年纪里却没有本应有的模样，像是幼稚的孩子，未曾见过这个世界。既然决定做什么那么就要对自己有所要求，而不是得过且过。

　　到底什么时候开始我变成如今这幅模样，我快要不太清楚了。

　　我只知道的是我或许从来都是这样子的，看不清楚过去与未来也看不清楚好坏，我做不到完全理智甚至成熟我就是个很幼稚的女孩子。

　　很久一段时间了，我陷入在很深很深的自我责备中，像是精神病患者，我每天看起来都笑得很开心，但实际上内心里已经压抑到疯狂甚至是已经到达崩溃的边缘。

　　大概真的都很不容易，我总是让自己活在不断的不断的焦虑之中，很多人只看到我表面乐观理智的模样，只有我自己知道我其实很讨厌我自己，因为只有我自己才清楚我到底是什么样子。

　　要做到什么样子才可以逼迫自己到疯狂的边界又快要失去自己与有些人，到底是谁的错，有些事情是否真的值得。似乎我从来都权衡利弊得很好，但是谁也不知道命运到底被怎么书写，因为很多东西都是未知数，我没办法确定我别人是否正确或者说错误。

　　我像是每个活在青春里没有真正长大的孩子，让自己活得一无所有又应有尽有，我以为我可以张扬明媚得像极了暖阳与光芒，但是我发现我并不能。

　　我像是个在命运低端挣扎的蝼蚁之辈，没有任何地位，没有任何优势，光有一身傲气又有何用，突然很伤感。

　　一提到这里我就很心酸，大概所有深爱都是秘密，于我而言我可能真的没有心，对于很多事情无感。

　　我总是告诉自己很多事情不值得我却总是忘记什么值得，我总是告诉自己要理智要知世故又不世故却忘记怎么才是真正的成熟，我总是排斥许多外界的东西却不反思，总是做很多傻事，很幼稚，需要别人包容，却还认为自己没有错，突然很伤感。

　　既然知道不值得又为什么还要难过，既然知道不该颓废不该堕落就要努力却又总是迷茫不知所措为自己找尽借口说完理由，上有政策下有对策的日子早就不想过了，阴暗晦涩的时间已经憎恶到了极点，那么就让一切来个转机。

　　我想是该和过去说再见了，我记得我说过那句话，如果有如果，我不会想要重来，也不想总是回望过去。过去都已经过期，不要回头，要一步步往前走，哪怕遍体鳞伤，哪怕泪流满面。

　　我想我就算做错了有些事那么后果那也是该我自己承受的，人总是会经历很多东西才能成长，而成长难免痛苦，要接受要面对不要拒绝，有很多事很多人我都没有完成，可是我再也没有机会了，那么就不要惋惜了。

　　都过去了，会过去的，没什么的，我不是那种会沉浸在过去里的人，哪怕我可能罄竹难书罪恶滔天我也不会回头看了，没有意义，我也不是那种会死磕在一个点上的人，否则我也不会像现在这个样子吧。

　　如果要痛那么就全部一起痛，长痛不如短痛，不是幼稚而是已经看不到有些未来的明亮，那么应该理智地选择放弃，所以就这样吧。

　　凌晨的城市依然霓虹闪烁车辆声阵阵，你看哪，这就是人生，真的不容易，所以呢好好考虑吧。

　　如果可以，我还真的想发疯做一次傻事，凌晨三点钟，我张开了手，却只抱住风。

　　那么所有该有的不该有的情绪都会堙没在风里，最后化为尘埃，而你我是否来过这个世界上是否发生过什么故事也会显得不那么重要。

　　菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。

　　请风继续吹。

　　外面风大，浪完了的人请记得回家。

　　灵魂无处安放，所以选择流浪，我像是夜航鸟，一生只落地一次，那就是死亡之时，那么就这样吧，永远地任由灵魂飘荡在这尘世上空。

　　让我冷冷清清地看着这个世界进行表演，而我只是旁观者，我从来不是参与者，我或许还是最关注我自己想要的是什么，希望我真的可以活成一个世界又融入这个世界。

　　原谅我从来学不会很多，就让一切都停在这里，让所有最美好的都被掐断被中止在这一刻，你看我是不是很残忍？

　　一切都结束了，该结束的不该结束的都结束的，那么远那么近仿若从未发生过却又像是车轮般地从我这具凡夫俗子的躯体之上碾过的痕迹，真实得让人不容怀疑。

　　终于都结束了，风起了，我也该走了。

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