作者的心里话

　说来说去坚持写这个奇怪的小说，不是因为写作文出彩，我甚至没有什么看上去优秀的的地方，因为在我的生活里，我会寻找理由消灭必要和需要去想的。

　　都说天才很让人羡慕，比如对数字敏感的数学家，对色彩图形敏感的画家，对看到文字能感受到颜色和长篇故事的作家，但是，不是每一种天才都是幸运、让人羡慕的，就像清华大学也有人渣。

　　我不知道我是不是天才，但我知道，我几乎自卑了大半辈子——我认为自己是傻逼。

我对自恋有一种极致的敏感，让人羞愧到活了二十年都不敢声张的敏感地步——总会感觉到有女孩子为了自己而有许许多多夸张不已的荒唐事，不知道是喜欢，还是为了某种任务要求。

　　从幼儿园到学前班，小学到初中，高中到大学，甚至是实习期间，自恋狂的我几乎已经不是环境和维度限制的类型了——无处不可自恋，可以通过互联网，电影、所有可以存在文字形式、人与人之间的对话、书本、动作行为和毫无意义的符号以及音乐。

　　所以，我走上了很多不正常的心理路，这些东西假如在某一天被我发现——我在纪录片里，那绝对就是个天大的笑话！说真的，我自己都觉得可笑，我不敢和任何人讲，你们能明白那种感觉吗——好多女孩子都喜欢你，但是不找你讲话，也不会什么时候就一封情书，但是你就是觉得她在暗示你，撩拨你，但我就是不敢一探究竟，一探究竟也是碰一鼻子灰，甚至是被讨厌，但我还是有无数的灵感保持自恋狂的心，无论走到哪里，我发现黑色渲染的第一个要素——小喵，永远都会像黑色渲染一样，让我走到哪里，哪里就有小喵的痕迹在刁难我，夸奖我，或者我也不知道怎么描述的现象。

　　我想大家已经感到不对劲了，没错，其实我是个有精神病史的人，别笑，我说的是真的，我得过双向情感障碍，住过脑科医院二次，大约是16岁的样子，而我明确的发现黑色渲染大概是大学——一个考300分都能读的大学。。。。。。。我不能跟任何人讲我的病史，但是我觉得——想签约就得勇敢一点，否则，我有多少优势是在自己的身体里？

　　我觉得我是天才，属于那种垃圾天才，如果我不说这句话——没有成熟平台的垃圾天才，我连小说我都不愿意写，我因为这个自恋情节，生活走了很多正常人不走的路，反正就是一顿瞎操作，导致我现在总是被人说幼稚，但我相信，我能够成功的话，那么就会有一个新的平台，由我这个自恋狂而来的平台

　　我曾回忆很多次，我最早自恋是多久，然后我想了想——好像我记事就总是和女孩子的情感若即若离，比如幼儿园，我跟我爸同事的女儿一个班，亲的不得了，哎。。。。然后上学前班，忘了，我越长大，我跟女孩子的接触越来越微弱，但是自恋程度变得越来越可怕，让我自己都不敢相信，到现在23岁，我仍然迷茫于到底结婚不结婚——我没有女朋友

　　于是我疯疯癫癫，自言自语，受不了，我就写东西，有的时候还会莫名其妙和同学怒怼，难受了还会撞教室窗户的护栏——因为没人阻止，后来老师告诉我家长，说要我赶紧去看医生。

　　我想说的最主要的：不能把这段神经病经历浪费了，我不能依靠父母生活在安逸生活一辈子，所以我无心考公务员，因为我相信我的小说是潜力股，它有巨大的潜能，而我会一直坚持，因为我的自恋狂情节一直存在着，我对父母说谎我的病好了，没有妄想了，但真正的进展，只有我知道，我一直隐藏着我的神经病。。。。。。。

　　我希望编辑大大能够关照我这个垃圾天才，让我的潜力发挥的更彻底，

　　我以为我只是一个突然被选中的小白鼠，我严重怀疑，我从出生的那一刻，自恋狂情节就伴随着我——那是天生的，我渴望把我的经历彻底发挥出价值，我也想有一番作为，让爸妈骄傲，所以，请编辑大大能够留意我，我说的一切都是真的，但是小说内容有一部分是架空的，这一篇都是我一点一点写的。

　　我是个双向情感障碍的病人，自恋妄想情结，隐藏很深，曾经极度自卑——因为自恋整天紧张痛苦，学习也不好不到那去，没女孩子喜欢自己，交际圈很窄，以前很内向，现在为了隐藏自己的病，慢慢的外向多了，我觉得我是个潜力股苗子

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