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第二节十月落寞依旧

  十月,裙摆飘飞的季节、]

  他们对我说,你是美女。我只是想大笑而已。太美丽,太落寞的小女子。一个19岁的孩子,把自己装扮得成熟且冷漠。掩饰一切悲伤,原来我可以笑得很灿烂。

  十月,裙摆飘飞的季节。心底的落寞,怎是这几个文字能体现。

  十月,适合孤独的季节。一个人享受所有一切的疼痛,让其随之煎熬。

  我依旧在舞台上摇摆的那么放纵,我依旧烟、酒不戒。把距离拉得越远,我就会畏惧接近他。我就会告诉自己,别再想靠近他,你根本配不上他。

  看着这些日子,写下的心情,写下的疼痛。终于明白该释怀了。爱能走多远,何必坚持。

  [十月,再见的消息、]

  十月,从悲凉的三月跪着走来。突然觉得,好多的事情都无法如愿以偿。宿醉的夜,总是难以入睡。一遍一遍拨弄着疼痛的手腕,我对自己太残忍了。暗夜的街道,风那么放肆的迎面袭来。看着路灯下自己的影子,我蹲下身,抚摩着那影。对着她说:“傻瓜,你真是个大傻瓜。”然后泪水就那么肆无忌惮的从眼眶中滚了出来。那一刻,真的想永远的沉静下去。只是,我不能对不起那么多在乎我的人。是的,人都不是为自己而活的。为的是身边的、在意的、在乎的、爱着的人而活。

  再见,是他给我唯一的消息。也是我对自己说的,再见。带着伤心,带着这个季节带来的所有的疼痛,走出这片阴霾。

  某一天,再次邂逅。又是什么样的心情。我还是会沦陷吗。或许心底深处还是会有些许涟漪。只是再也翻不出惊天巨浪而已。平静,真的是美丽、寂寞的字眼。

  [十月,一路上只有自己、]

  又迷恋上了行走,漫无目的的行走。路人、街景、天空、阳光……一路上的风景,美的那么刺眼。形单影只,常常用左手拉着右手,迷乱自己的思绪。告诉自己不是一个人。

  那年,我常常迷路在陌生的街道。那年,我自己一个人去所有没去过的地方。那年,我出现的地方没有任何回忆。好多的记忆,都被我埋葬在了那飘雪的寒冬。火车上,好多好多陌生的面孔,让我忍不住想家。汽车上,刺鼻的汽油味让我眩晕,让我忍不住想妈妈。

  计程车上,蜷缩在靠窗的位置上,车窗外的风景,闪烁不已。只是一切都与我无关。

  忘记了饥饿是什么感觉,胃被我折磨得经常半夜发疼。我知道是它在报复我、在责怪我……抱歉,是我对不起你。让疼痛来得更猛烈一点好吗。

  残说:“即使我们什么都没有,也要好好的。”我问:“你会一直对我好吗。”他说:

  “会的,只是不知道我的表达方式你喜欢不喜欢。”其实,我只想说谢谢你。或许真的没有必要说爱这个字眼,只要对自己好的,就是好人。

  [十月,讲不出的再见、]

  明明不再有关系,却始终放不下。还在渴望什么呢。承诺有时候比谎言更虚伪。人,为什么都要戴着面具生存。是不是只有这样才不会受伤害。或许,真的没有那么多的或许。

  一世繁华,换来一季悲凉。

  不会再见面,亦没有必要说再见。不要再为自己找任何借口,借口往往会把我吞噬。

  十月,一通电话都是奢侈的。我们不再需要通话,没有理由、甚至没有借口可以和你说一句话。大言不惭的说要为谁改变,只是这改变得不到一点回音又有何意。这出电影,我自始至终都不会有姓名。连配角都谈不上。

  [十月,想要嫁人、]

  我想结婚了,只要那个人是爱我的。那么我就嫁。找个爱自己的,比找一个自己爱的来得更容易。我想,我今年想要一个家,一个属于自己的家。不再爱,只是因为真的没有爱。

  那么多的人想要和我在一起,那么多的人对我说我爱你,那么多的人说我美,那么多的人把我当宝,只是我太执着,不懂退而求其次的道理。

  明天,我不再为了这些虚有的事情,而在意、执着。还有很多的事情值得我去做。

  [十月,让爱糜烂在风中、]

  爱,糜烂在了风中。混杂着风沙走进我的眼睛,迷乱了我的视线。只是,风迷了眼。

  

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