跟大家聊聊天吧……

我是个农村的孩子，从小健健康康的长大，没有任何烦恼，就当我认为我一辈子都会这样活下去的时候，一个消息，让我感觉到了世界慢慢的恶意。

医院给我妈，也是我母亲下了判决书……

胰腺癌……还有可能是晚期。

我花了很长时间在网络上寻找治疗方法，可是我得到的答案也就这几个/胰腺癌能活多长时间/胰腺癌是必死的癌症/什么样才能增加存活时间。

这一刻，我不知道该怎么形容我的心情，到底是糟糕，还是难受，我想哭，可是很多亲戚在这边，特别是我妈也在旁边，我就不敢哭。

因为家里面隐瞒了这一事实，没错……

我们不打算告诉我妈，这是善意的谎言么？因为我们一直告诉她，你的病最多就是胆结石，最严重也就是切掉胆而已，不要怕，不要怕……

可是我怕了，因为当时我妈生病时，我也是这样想的，只不过是小病而已，不要担心，因为她的身体一直不是很好，小病小灾都是常事。

就是这一点，我们错过了最好的治疗时间，就这样造就了现在的状况。

她每一天过的都很痛苦，我也很难受，可是我什么都做不到，我只能把能卖掉的东西都卖掉，电脑……车……，这样来减少我们负的债吧……

我当然期望我妈健健康康的活着，可是胰腺癌，胰头癌，他不允许，我也那它没有办法，我不是神明，也不是神医，我多么希望我有我书里面那如同神药一样的药物。

这样我或许就可以拯救我们的顶梁柱了，可是小说还是小说，我的书里面都是假的，我写的东西，我比谁都清楚，世界上根本就没有这么好的东西……

我现在再逃避，因为我不敢，我害怕面对，我多么希望这就是一场梦！！一场时间长了点的梦，等我醒了，我妈还在一旁，健健康康的跟我说。“儿子，吃饭了……”

不行了……我的眼角有点坚持不住了……

晚上我就一个人在旅馆里面偷偷哭，或者找我可以找到的朋友倾诉我的心情，可是这样的方式就是发泄罢了，该面对的还是要面对。

可能之前就已经测出来病了，我爸害怕我知道，承受不住，所以就没有告诉我，我这几天在家里就没有担心过她，因为我心里面暗示自己。

这是小病，不要担心，我常常跟别人说，小事不要慌！可是现在我自己却慌了。

我不敢面对少了一个人的家，少了一个碗，一双筷子，一双鞋，好多的衣服，我们甚至可能会搬离这个充满回忆的地方。

我不想这样，可是我没有办法，事情已经这样了，我还有未来，早晚有一天会离开这个家，这个充满回忆的地方。

就在昨天，我妈笑着对亲戚们说：我现在还不能出事我的大儿子结婚的时候，我还的给他端金盆呢……

我当时差点就哭出来了，但是我不敢，我害怕我妈问我你为什么哭？

我不算是什么坚强的人，可是从来不哭，因为眼泪是值不值钱的东西，我不知道我们能隐瞒多久，因为早晚有一天会复发。

我也不敢面对这些事实，我多希望这就是一场梦……

说说我妈这个人吧，我妈是个比较让我自豪的人，因为他不是那种坏坏的家长，讲情谊，讲道理，这也给了我比较好的发展空间，我现在的三观极其正常。

可怜天下父母心，我从小学习不出众，最后甚至就不学了，理由就是学习不适合我，初中毕业了之后，我就打算在社会上打拼一番，希望能够有一个自己的事业。

可是我并没有创业的本钱，所以只能在社会上摸爬滚打，这些都不重要。

我妈是个苦命的人，为什么这么说？

因为我们家很久以前并不和谐，会有家暴发生，我爸当地不讲理，着急了真的会打我妈，可是现在好多了，年龄大了，心态就正了，可是……

我从小也并不省心，也会给他们惹麻烦，虽然不是很多，但也闹过，我母亲生活的时代就已经很苦了，结婚了'之后也处处受气，因为我有一个麻烦的姥爷。

跑题了。

我非常想要平复我的心情，可是我的大脑不允许我放弃思考，我现在都不敢正眼看我妈，我害怕自己忍不住而哭出来……

呼哈～说出来现在好了很多了，因为一直憋着心情很糟糕，我是人，我也有感情，我妈养了我这么多年，我的心就算是石头，那也该捂热乎了。

我家庭条件本来就不好，现在背负着这样的债，这些都不算什么，因为我有手有脚，我可以自己去挣，可是母亲就只有一个，没了就真的没了……

多少钱可以换取一条母亲的生命？

不

给多少我都不要，哪怕是用我的一辈子去换，我都愿意。

没办法……要是有一线希望，我就算是倾家荡产也要治！！

我爸这样说道，我也是这样想的。

朋友们你们知道么？那可是胰腺癌！什么是胰腺癌？癌中之王就可以形容它，这不是什么玩笑，这是真的发生在我身边的事情。

我不想接受，我不接受。

老天爷怎么样对我都无所谓，因为我没有过苦日子，我的从小就一直被照顾的非常好，可是就在我长大，我爸知道珍惜我妈的时候……这就是结果……

都这样了都不能寿终正寝……我承认，我母亲所承受的痛苦不是我承受的住的，你们知道一辈子没有出过省的感觉么……

她的眼光可能一直停留在这里了……她的身体现在一直不好，就算手术完事了之后，可能也没有办法旅游了……

我妈这辈子出去旅游的次数，我一只手就数的过来，我该怎么办……我迷茫，我痛苦，我哭泣，我……

我也是个不称职的儿子，因为我从来就没有尽孝过……这些都不是鸡汤，是我现在的经历，我没有让别人可怜我的意思，我也不想别人可怜我。

我只想让老天爷可怜可怜我妈，让她成为那胰腺癌不可能的百分之一，我希望她能够活五年……五年！五年……

或许是不可能，如果我的母亲运气好的话，她就不会有这样的遭遇了……

千言万语汇成一句话，希望你们多多注意身边的人，不要欲尽孝时人未在……

胰头癌……这个夺走我身边人的畜牲！

没办法，这个病极其难治，因为发现时已经晚了……

胆，肝，胃，这些都是给胰头癌打掩护的人，无论是什么病，只要是跟这些扯上关系，一定要去检查一下，检查的彻底一点！

我不希望别人有跟我一样的遭遇，而且多说一句，有过胰腺炎的人，患胰腺癌的几率是最高的，而且抽烟喝酒，精神低落，基因关系，都有可能带走你们身边人的生命。

朋友们，你们知道那种感觉么？或许知道吧……世界之大无奇不有，跟我一样经理的人或许有很多，但是又有几个人站出来说出这样的话？

我家发生这样的事情，这不是耻辱，而是血历史！！！

用真的血亲的血，所铸造的血历史！

我希望，我求求，我盼望大家多多关系身边的重要的人，不要像我这样，都已经晚了……还来这里抱怨老天的不公。

得到一些注定会失去一些，天意也分三六九等，天意或许就是这样有得有失，可是有的人不愿意去面对这些，我就是这样的人……

那么……

在这里我祝愿我妈，我的母亲，能够成为那几乎不可能的百分之一，五年时间我会尽我所能的去尽孝！希望……如此。

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