插播一段

我回到第二人生之后，感觉没有任何的第一人生的记忆。当然这是很科学的现象，时间过去了十二年，只是记得一些重大的事情。

换句话说，最多的感觉就像是你做了一个梦，感觉这个梦曾经梦到过，或者你在做某件事情，感觉自己梦里或者潜意识里面做过这件事情。

这就是我每天的状态，每当事情发生的时候，总是能比后知后觉早一点的知道事情的结局。当然，最能验证我是在重复第一人生的事情就是剧透。

不管是NBA的比赛还是我妈妈喜欢看的电视剧，我都能八九不离十的说出每一集的剧情。这个时候我就很痛恨自己，为什么生活那么美好却记不得生活中发生的事情，而大部分的记忆都承载了一些无关紧要的事情。

“我觉得这样不太公平。”又是半夜十二点，我发现了，自从我回来之后，从来没有在十二点之前睡着过：“我这样不睡觉的话，会不会改变我的生活？”

“不会。”绿色老头今天好像有点不开心。

“你为什么不开心？”我试着掐自己的脸，感觉很痛，没错，我一直都在怀疑这一切都是一个梦，我假装自己回到了十二岁，或者自己本来就是在十二岁，假装自己是从十二年后回来的。等等，我有点晕了。

“你是从2017年回到了2005年。”他好像看透了我的心思：“我不开心的原因就是，总有一些人庄生晓梦，最后把自己的性命搭进去了。”

“除了我，你还有别的交易？”

对，这是我和绿色老头的交易。他好像是时时出现，又好像有时候很久都见不到他。后来我总结了一下，大概就是我想要试图发横财、或者剧透某个真实存在的人即将发生的好事或者坏事，又或者是这种迷茫的时刻，他就会适时出现，及时阻止并警告。

但是我不知道他的身份是什么，也不晓得他的踪迹。作为一个新世纪的新青年我是一个地地道道的无神论者，所以他在我的心中只是我想要留住妈妈的工具，而我，只是他众多交易中的一员。

“你们的工作是不是会有绩效考核？”我试图想要多了解一下，然后找到些许的突破口，当然，我没有任何的恶意，仅仅是想要对自己有多些益处罢了。

“你不需要知道那么多。”

他消失了，我这次没有直接入睡，这是暑假的开始，当然也意味着我的妈妈没有在五月死去，爸爸会定期打电话给我们，他一直想要买个手机，这个时候手机还没有完全流行起来。

所以我一直在想要怎样把口袋里的一千块钱花出去。想着想着就睡着了，梦到了大姑在我喝粥加糖的时候说我很胖，在邻居家小孩炫耀自己拿奖状的时候嘲笑我没有考过第一名。

醒来的时候枕头湿了，我不知道自己为什么哭，也不知道为什么一直对大姑心怀怨念。要是非要找个理由，就是她生王梦刚出月子的时候有150斤，然后怂恿八岁的我用脚踩三轮车载着她和王梦去十里外的亲戚家，然后我就不怎么长个了。

本来这件事我没有很在意，我说了我很爱王梦，就是把她当作自己的孩子一样爱，虽然自己也是个孩子，可阻止不了我爱王梦。

直到第一人生的我在读高中的时候还是和五年级一样高的时候，大姑嘲笑我只能长胖不能长高了的时候说：“你说你随谁，你妈妈高，你爸爸高，就你那么矮。”

她嘲笑我的时候笑颜如花，我把糖洒在了她的头上，气急败坏的想起了走亲戚的事情，然后一顿痛苦的哭诉，她一边冷眼旁观，一边哄着王浩吃饭（王浩是王梦的弟弟），一副都是我自作自受的样子。

我讨厌第一人生，家里一些亲戚的嘴脸，我没有办法把这些告诉我妈妈。

可是绿色老头说了，第二人生的目的是为了我妈妈，所以即使生活轨迹不会改变，也会因为妈妈的存在发生一些小的偏差。所以我不能带着第一人生的敌意活在第二人生。

但是，对于一个拥有二十四岁智慧的十二岁女生来说，不去记恨、不去嫉妒、不去争取太难了，尤其是我还有着“先见之明”，自以为只要不过分，绿色老头会睁一只眼闭一只眼，所以我居然期待着马上开学，见到我的狐朋狗友们，进行**裸的校园暴力和校园版“甄嬛传”。

“你最好放弃心中的想法。”

好吧，绿色老头总是在我臆想翩翩的时候不恰当的出现。又过去了一天，白天我一直在策划怎么度过漫长的初中三年，然后按照东野圭吾的作品策划了种种恶作剧。

“我只是觉得至少该过的精彩一些。”

“别人并没有做错什么。”

“同情就是最大的伤害。”对，同情，整整一个初中都是满满的同情，所有人都在背后议论，不能像一个正常人一样笑，不能像一个正常人一样哭。

“适可而止。”

“我知道，死生有命。”那个时候我丝毫不知道一个十二岁的自己可以掀起怎样的波澜，也不会知道想要沿着第一人生轨迹前进会发生什么样的意外。

至少，现在的我是满怀信心的想要慵懒的度过初中三年，有一起吃饭的朋友，一群臭味相投的伙伴。

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