第十七章 负离子层堆积

我不知道自己是怎么离开那个家的。

就像是没有了灵魂一样，就像是某个支撑着自己行动的支柱被夺走了一般，我踉踉跄跄地走在大街上。

那是很难形容的一种感受，感觉自己的骨髓就这么被人吸空，在身体里奔走的能量也随之一道流逝，整个人昏昏沉沉，只能看得到脚下一小点的地方。

人，到底怎么才能算活着呢？

对于别的人来说，这或许是一个有点无聊的哲学问题。除了那些哲学家、神学家，或者是中二的文艺青年，不会有人在这样樱花盛开的美好春季，思考这种问题吧。

但是，我不同。

对于我而言，这是一个更为切实，无法回避的问题。找不到这个问题的答案，我就感觉不到自己是真实存在的。

这个世界，没有上川信这个人。

如果当作事实而言，不过就是地方警察的人口普查表上少了一个数字，联系名册上缺了一页，这样子的事情。社会的转动不会因此改变，每个人都会按照原来既定的轨道运行。

我就像是一颗微不足道的石子，一个没有任何功效的小齿轮，被这个冷漠的世界无情地压了过去。

就在前一刻，我还在想着，应该怎么去改变原先那个懦弱的我，让他能够担负起家中长子的责任。

是的，就算我一直在思考着两种手段，但是我只在脑海里预演了一种情况。

我下意识地认为，这个世界必然有着另外一个我存在。

但是直到知道了事实，知道了这个世界不需要我也能运作下去，知道缺了我萌香可能会过的更好。

我被压垮了。

站在这个快节奏的大都市当中，川流不息的人潮不会对我投来任何的多余目光。我在这个城市，已经是一个彻头彻尾的无关人了。

“真的是怀着奇妙的自信啊。以为穿越了，时间倒流了，再活一次了，自己就是主人公了吗？”

我喃喃自语着，抬头望向天空。

湛蓝的天空被直立地大楼高楼切割成零散的碎片，我看不到它的高远，只看到了宛若怪物般扭曲拔长的世贸大厦。

“真的是太自以为是了啊。明明就是一个配角的命，本该死在路边无人知道的家伙，能够再活一次还不懂得感恩。穿越了又怎么样，难道我还想着去改变世界吗？世界是我这样的人能够改变的吗？”

无法遏制，无法阻拦。自我厌恶的话语不断地从喉咙中吐出来。

我也不懂为什么我会那么生气。不是生别人的气，而是生自己的气。

重生了谁都会有所期待的吧，就算希望落空了变得失落，不也是很正常的事情吗？

即便如此思考，我也无法原谅幼稚地期待着能见到自己的自己。

那个时候的我只能抱着绝望的心情去咒骂着自己，却完全无法解读自己的心情。这种莫名奇妙想要流泪的痛苦，胸闷到无法呼吸的悲伤，到底是源自何处呢？

直到很久以后，我才明白，那是因为恐惧和孤独。

我被一个人丢在了这个时代。

这个时代没有“我”认识的人，也没有认识“我”的人。作为上川信存在过的痕迹，全部被剥夺了。

那么，当我痛苦的时候，当我想要哭泣想要流泪的时候，我该扑向谁的怀抱呢？还有谁会来接纳我呢？

如果有另一个我活着还好，那样哪怕寂寞，我也不会孤独。因为这个世界上存在着与我联系最紧密的半身，看着他生活的样子，我就能回想起曾经的自己。如果改变了他，就相当于改变了自己，那样的成就感能够让我活下来。

但是啊，他不在了，这个世界理应存在的我没有了。

上川一家还是在那个地方，无论是房屋地址，门前的草坪，还是装修的模样，都和以前没变。16岁的萌香和我记忆中分毫不差，依然元气满满。

没了的只有我。

这样的事实让我恐惧到想要抓狂。就像是蒲岛太郎从龙宫回来之后，发现人间已经过了100年一样。

我也是被这个时代给抛弃了的人啊。

“好疼。”

肩膀被人狠狠地撞了一下，书包就这么从我左肩滑了下去，东西摔了一地。

“喂，你走路不长眼啊。”

带着鸭舌帽的男人一脸不爽地瞪了我一下，那副凶恶的样子让我肩膀不禁缩了起来。

我下意识地想要道歉，因为我的确在路中间发呆了。

“什么啊，是个女孩啊，切。”

那个男人嫌麻烦地挠了挠头，弯下身来帮我捡东西。我差点以为自己要被打了，所以看到他的行动的时候，不由得愣在了那边。

“东西拿好了，走路的时候小心一点啊。”

“那个，谢谢你了。”

不由得向他鞠躬道歉了。看上去像是不良的男人，反倒是有些不好意思地摸了摸自己的鼻子，转身走掉了。

或许因为我是女生吧，在大街上和女孩子吵架让他觉得不好意思。又或者那本来就不是个坏人，只是看上去有些凶恶。

但是无论如何，他帮了我一把。

这个碰撞，让我本来十分彷徨的内心，意识到了一个关键。

是的，我还活着。

活着，就得好好地活下去。

我看着静静躺在手里的家门钥匙，鼻子一酸，一直忍住的眼泪，就这么静静流了下来。

哭泣不是因为悲伤，而是因为选择努力活下去。我早就知道生活不是那么简单的事情，也做好了要经历无数险阻，直到能适应这个身份的那天。

虽然最开始的这个难关狠狠绊了我一脚，但是我可不能就这么消沉下去啊。

强打起几分精神，我向着小早川绘乃的家走去。那里是我的家，也是我以后唯一的家了。

但是我想，在很长一段时间内，我都会是把这里当作一个暂时的据点吧。那栋被爬山虎布满，有些褪色的老房子，我原本的家，才是我留恋的地方。

回不去了所以必须向前看，但是心理上又怎么可能就这么接受呢？

即便脸上流露出笑容来，但是我的内心还是下着雨。

2015/4/8，这是上川信“死去”的日子，太阳就像是在嘲笑我一样强烈地散发着光芒。明明是葬礼，却没有任何人会来参加，也无法对任何人诉说这股绝望。

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