趣闻段子

1.逛超市买了一袋水果。回来的时候偶遇邻居家媳妇。推搡半天她才拿个香蕉。只见她剥开皮，一口吞下去半根。回家后我也试了下。差点没把我个噎死。想着她怡然自得的神情，我才知道什么叫术业有专攻！

　　2.高中一男生同学，欠了我70RMB。有天我心情好，老爸才发了生活费，我吃着可爱多，路上巧遇他。我说：我再借给你30，你直接还给我100怎么样？他愣了一下，说行。三天后他转学了...

　　3.高铁上，一个男的要求我跟他换位置，要跟他女朋友坐一起，我问他：我要是换你会不会很开心？他说是啊，我：那我不换。“…”

　　4.小时候不爱写作业，暑假开学交作业，跟老师说我奶奶不识字，生火做饭把我作业烧了。后来才知道，奶奶是我老师的老师。

　　5.大一新学期第一天早操，有女生对老师说：今天不方便，想请假不去了。一男生一看还真的可以不去，也和老师说自己不方便，老师劈头盖脸一顿训，让他麻溜的赶紧去。谁知他真的不方便，一边哭一边晨勃着跑完了，我们都惊呆了……

　　6.昨晚做梦尿尿，尿完了一个激灵就醒了，结果发现尿床了，，，，我一个20多岁的菇凉，居然尿床了，不匿的话估计很难嫁出去了吧

　　7.班车上，一群老师在嘴炮二奶。一位老教师大发感概：咱们可没那个财力。话音刚落就听车前头一个刚分配的小姑娘弱弱的补刀了：你更没那个体力。

　　8.昨晚因为小侄子写作业的事情，我哥骂了他两句，今早我哥上班出门的时候，小侄子道：爸爸，祝你一路顺风，半路失踪啊！哈哈哈哈——明显的看到老哥脚下一个趔趄～～

　　9.在路上低头走着玩手机跟一同样玩手机的哥们撞一起了，他很凶的说：走路不长眼啊，往哪里撞？我去，我这小暴脾气，我能忍，果断捂着肚子：哎哟，我的肚子好疼啊……谁知道对方愣了下，一咬牙往地上一坐:你装，我不会啊？

　　10.我家狗子超级爱吃花生米～有一次带它去姥姥家，姥姥看我一颗一颗的喂，说我太小气了，她突然抓了一大把，没错！一大把花生米，就扔地上了。。。然后就变成了～我和我家狗子一起在地板上疯狂抢花生米...

1、第一次做媒人，给女方介绍了一下男方的情况，并告诉她男方父母都健在，女方撇了撇嘴说：“哟，洗衣机电饭煲倒都有啊!”

我一下子还没明白过来，唉，这什么世道啊!

2、有一天在家没事哼哼月亮代表我的心：你问我爱你有深，爱你有几分。。。

二货女友听到接着唱：也没有多深，也就三公分，感觉就像锈花针。

我勒个去。。。

3、一男同事向我诉说：“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗，我已经连续洗了一星期碗了。”

我笑他说：“你咋这么倒霉?”

同事苦笑着说：“我有什么办法?她每次都是出剪刀。”

我说：“你不会出石头啊?”

同事叹气道：“没用的，她出的可是真剪刀，我总觉得裤裆凉嗖嗖的，一下就蔫了。。。”

4、男苦口婆心的道：亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊!

女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。

女：喂，徽菜馆吗?请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑。。。

半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：只要男人有钱，女人就没有缺陷。

5、我对女友说：前女友说我为别的女人培养了个男人。

女友看着我默默的惋惜的说：试验品，没成功!

6、刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了，她说你不会说话啊，我点点头，避免了一场腥风血雨。

7、老板我请假，我前女友的儿子满月，我去看看像不像我?

8、众里寻她千百度，蓦然回首，雾霾太大看不清。

9、女深情的道：我爱你，现在爱你，以后一样爱你，但是，爱你不一定非得在一起!

男愤怒的回：我上你，现在上你，以后一样上你，但是，上你不一定非得娶你!

10、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了!

回家后我问风扇我丑么?

风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了!

边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

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